史上最强悍的搞笑段子，　　　　　笑喷血了。

document.write(g_oBlogData.data.cgiContent); if(isTemplateBlog) { TemplateBlogParser.start(); } 火兒QQ9522648361、幾十個高官們坐飛機去旅遊，其中一個省長說：我丢個100元紙币下去，誰撿到了誰準高興。 一個市長說：不如丢10張10元下去，10個人都會高興。 另一個區長說：幹脆丢100個一元硬币下去，100個人撿到100個人高興。飛行員聽後說：不如我把你們全丢下去，讓全國人民也高興高興！ 2、公交車上聽到一男孩對旁邊的一女孩說：“誰說不能預測未來，至少我能知道以後我的孩子姓什麽，可是你就不同了，你的孩子姓什麽還是未知數呢！”那女孩毫無思索地大聲回了一句：“哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了喲！” 火兒QQ952264836 3、某村開會讨論改革殡葬節約土地資源，村民們各抒己見。甲說：我建議啊！都不用棺材了，省錢又省地。 乙說：我看豎着埋可以更省地方。 丙磕了磕煙槍，慢悠悠的說：我看啊，豎着來隻埋下半截，連墓碑也省了，一看就知道誰死了! 4、狼剛失戀，覓食時路過一間小屋，聽到一男人教訓自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼！”小孩在屋裏哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起來，狼哽咽得說：男人，男人都是騙子！！！ 5、三男子去女方提親，家長：說說各自情況。A：我有1000萬；B：我有一棟豪宅；女方家長很滿意，就問C，你家有什麽？C答：我什麽都沒有，隻有一個孩子。現在孩子在你女兒的肚子裏。A、B無語，走了。這個案例說明一個道理：核心競争力不是錢和房子，是在關鍵的崗位上，要有自己的人 6、甲乙兩個富豪在公園散步，突然發現路上有一坨狗屎。甲對乙說：你把狗屎吃了，我就給你5千萬。成交。接着又發現一坨，乙對甲說了：你要是敢吃了，我也給你5千萬。甲正心疼那5千萬，當下吃了個幹幹淨淨。甲乙相擁大哭：一分錢沒有掙到，一人卻吃了一坨屎。 7、一男大腳趾變青，神醫确診:癌！遂切除。再數日，二腳趾也青，再切除！三天後腳板全變青，隻好轉大醫院，老醫生拿個放大境看了半天說道:根據我多年的經驗，你這是襪子掉色~ 8、中午去ATM存錢，排隊時後面的美女問我：“存錢是嗎？” “嗯” “我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了” 我一想覺得挺有道理，就把錢給她了。。。 9、眼看貓越走越近，小老鼠們非常害怕，就在這時，母老鼠「汪、汪」一聲，貓不知其中有詐，調頭跑了。等貓跑遠了，小老鼠一個個膽顫心驚地走出來，望着它們的媽媽，等所有的小老鼠都到齊了，母老鼠才語重心長地說：「孩子們，現在知道學外語的重要性了嗎？』 10、一個四歲的男孩親了三歲的女孩一口！ 女孩對男孩說：“你親了我可要對我負責啊。” 男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着說：“你放心，我都四歲了，又不是一兩歲的小孩子了” 11、乘地鐵遇到個牛人。 地鐵上，一哥們兒的鈴聲大作，衆乘客一聽： “爺爺，那孫子又給您來電話了… 爺爺，那孫子又給您來電話了… 爺爺，那孫子又給您來電話了。” 隻見那哥們兒慢慢悠悠的掏出手機接聽，說道： “喂!爸，什麽事..” 12、魯豫采訪精神病院院長，問怎樣确定病人是否治愈？院長說：“其實很簡單，把浴缸注滿水，旁邊放一把湯匙和一把舀勺，看他怎麽把浴缸騰空。”魯豫驚奇：“真的麽？哦，天哪！正常的人應該使用舀勺。”院長答：“不，正常已治愈的人,會把浴缸的塞子拔掉。”每當我找到了成功的鑰匙，就有人把鎖給換了。2、我喜歡你的性格，但不喜歡你的性别。3、海是天造的，苦海是人造的，所以必須學會遊泳。4、買了一隻精緻的小表，可時間還是那麽無聊。5、當白天又一次把黑夜按倒在床上時，太陽就又出生了。6、喜歡拍馬屁的人，最終都是爲了騎馬。 13、諸葛亮指揮作戰，每次都單獨乘坐一輛戰車跟随大軍。有一次打仗，剛一開戰，亮就駕車帶頭沖向敵方，軍隊一下士氣大振，緊随其後，大破敵軍。戰後，衆人都贊：“軍師神勇！”亮道：“嚓，坡太斜，沒刹住車……” 14、她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出牆。她開好車買新房，把老公當寶寶養。她閉月羞花，沉魚落雁，才智勝過諸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金蓮。她愛小孩、疼老公、聽公婆話、能上廳堂下廚房。每天隻爲老公賺錢，老公不花錢就感到傷心。她就是感動中國十大人物之—，名叫——别人家老婆 15、某人問醫生：“請問醫生，我怎樣才能活到100歲？” 醫生：“第一，戒酒。”某人：“我從不喝酒。” 醫生：“第二，戒色。”某人：“我一點不讨女人喜歡。” 醫生：“第三，少吃肉。”某人：“我是個素食者！” 醫生：“那您要活那麽久幹嘛？” 16、一位導演決定送給他母親一件生日禮物。他聽說有一隻小鳥能講12種語言講話，還可以唱10首著名的歌曲，立即決定買下這隻鳥送給母親，爲此他花了50萬元，在他母親生日的第二天，他給母親打電話 “您覺得那隻鳥怎麽樣？媽媽？” 他母親愉快地回答道：“味道好極了。” 17、晚妻打電話,夫沒好氣地說:您好!這是離就離服務熱線.認錯請按1;離婚請按2;想打人,本服務台爲您轉接110.妻氣得挂了電話.深夜夫回家發現門被反鎖了,打妻的手機,妻用假嗓說:您好!這是誰怕誰服務熱線.想回家請用膝蓋跪搓衣板;想離婚請用膝蓋跪釘板;若您有不适,本服務台爲您轉接120。 18、小明被爸爸修理了，向媽媽告狀：“媽媽，有人打你的兒子怎麽辦？”媽媽：“我會打他的兒子報仇！”小明：“……” 19、祖國尚未統一，沒有心情複習。2都什麽年代了，一點流氓意識都沒有。3三十年的房貸是我活下去的動力。4明月幾時有，擡頭自己瞅。5英雄不問出路，流氓不看歲數。6本無意與衆不同，怎奈何品味出衆。7人有時也需要馬桶精神，按一下按鈕什麽都幹淨了^_^)Y 20、非洲黑妹去上海旅遊，住進一賓館。半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。一消防員看到驚奇的說：我的娘唉，都快燒焦了還跑得這麽快!! - 21、三個老鼠分别品嘗美國，日本，中國的美酒！ 一隻喝了美國酒之後，走三步倒了！另一隻喝了日本酒之後，走二步倒了！ 最後一隻喝了中國的二鍋頭之後，提了把菜刀大喊：“媽的！貓呢？” 22、女：我要是和你媽同時掉河裏了你先救誰？男：哼哼，我媽就料到了你們會問這樣的問題啦！爲了我們哥仨的幸福，我的老母親啊，硬是在50歲高齡的時候把遊泳學會了！。。。偉大的母親，好有遠見啊！ 23、在學校上廁所，老式蹲坑的。站起來的時候手機咕噜掉下去了，我忙低頭看：還好，貼在坑上沒很低。我俯身正要拾起來，突然來了一條短信，嗡嗡……手機随着一翻震動滑下深坑，留下了坑底浮上的一串氣泡！手機我不要了，我隻想知道那條短信是他媽誰發的？！”” 24、奧巴馬收到拉登寄來的一份信件，内容隻寫着“qs-IHS-IN”。這兩天美國頂級密碼破譯專家日夜奮戰，也未能破解，于是求助中國，不久收到中方一份回複“你們把信拿反了”。 請添加 【火兒QQ952264836】 25、【酒駕遇警新招】重慶江北北賓路，一酒駕司機被交警攔下。就在他下車一瞬間，這哥們抄起瓶五糧液，一揚脖就喝了半瓶。然後邊喝邊說，“我不是酒後駕車，我是駕後喝酒。現在我喝了酒，不能開車了，不然要拘6個月。我車就停這，亂停車你們開罰單，拖走也行。我打車走了，明再來提車”。交警茫然。。。 26、經理：“小楊，你早晨上班遲到了，下班又早退，不太合适吧?”小楊：“經理，現在路況不好，總是堵車。我上班遲到了，下班回家就不能再遲到了，否則，我還要被老婆批評的。” 27、警察：“喝酒了？”雷人：“沒！”警察：“怎麽有酒味？”雷人：“喝了杯啤酒。”警察：“啤酒也是酒！”雷人：“請問蝸牛是牛嗎？”警察：“不是。”雷人：“請問醬油是油嗎？”警察：“不是。”雷人：“姑娘是娘嗎？”警察：“不是。”雷人：“啤酒是酒嗎？”警察：“不是。”雷人：“這不就結了！” 28、兒子戰戰兢兢地回到家：“爸，今天考試隻得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就别叫我爸！” 過了三星期，兒子考試回來了，爸爸問：“這次考得怎樣？”兒子一臉無奈：“對不起，哥!” 29、郭德綱：韓國人了不起啊，都說孔子是韓國的，釋迦牟尼是韓國的，孫悟空是韓國的，這個我信，因爲孫悟空玩的是棒子。于謙：這麽利害？郭德綱：可不是嗎，還說了針灸是韓國人發明的，四大發明是韓國人發明的。于謙：那中國人就沒發明點什麽？郭德綱：中國人發明了韓國人。 30、剛才在網上玩穿越火線，見到一個人的昵稱叫“其他昵稱”。我問他你的昵稱怎麽這麽怪呢？他說：“注冊的時候，系統提示昵稱已存在，請輸入其他昵稱，我輸入“其他昵稱”，就注冊成功了。”- 31、最好的朋友：睡在我上鋪的兄弟。 最愛的女孩：同桌的你。最難忘的事：睡在我上鋪的兄弟帶走了同桌的你。 32、交警攔住一牛人要求出示駕照。 司機無證，遂上下打量交警：你不趕緊去讨個老婆管我閑事？交警：我孩子都上中學了。 司機："那你把結婚證拿出來。交警：沒帶。司機：沒帶就是沒結婚。 交警：不能這樣說啊，沒帶證不代表沒結婚啊。司機：我也沒帶駕駛證…" 33、老師說：快要高考了，早戀的就不要吵架了，以免影響心情；沒早戀的就不要表白了，以免被拒絕影響心情. 34、同桌把QQ名改爲“你爹臨死前”後加了我們班主任。于是班主任的QQ就經常被提示：你爹臨死前請求加您爲好友。你爹臨死前邀請您玩搶車位。你爹臨死前贈送了你QQ秀。你爹臨死前偷了您的菜。你爹臨死前舉報了您。你爹臨死轉發了您的微博。。。最猛的：你爹臨死前給您留言了。 35、一交警在開罰單，一男子叼着煙過來喊：你除了開罰單還會幹什麽？交警沒理睬，男子繼續：有種拖走啊！交警很憤怒，男子繼續：有種拖走啊！交警忍無可忍拿出對講機，拖車時交警和藹說：下午到五大隊來處理！男子：關我鳥事！車又不是我的！說完哼着小曲騎着電瓶車走了。 36、一男生，膀大腰圓，也是魁梧之人。 有天上課，筆沒水了，問不遠處一女生借筆，隻聽那女生大喊一聲“傻B啊？” 此男頓時倍感委屈，擦，我一大老爺們因爲這小事被一女的罵？他憤怒中夾雜着委屈，大喊：“我不就借支筆麽，你罵我幹嘛?” 那女生弱弱的說：“我，我沒罵你啊……我問你用啥筆（SB）啊” 37、某同學背單詞迎戰四級，結果累倒生病住院，朋友來到病房探望。病床邊，朋友握起他的手：“你還好吧？Doctor.怎麽說”當場暈倒 38、影院廣告：美女暈倒後被七男拖入林中…有看頭，買票！放映時，你大爺：白雪公主！隔天廣告：一女七男驚濤駭浪般的**事，非白雪公主！有吸引，而且不是白雪公主，買票！放映時，奶奶的：八仙過海！隔日廣告又變：丈夫被殺，靓妻落入七個男孩魔掌…有誘惑，再信一次，買票！放映時，我滴個媽：葫蘆娃！ 39、老頭臨終前向老伴忏悔：我曾經有過一段婚外戀，請你原諒！老伴：多大事啊，你可以瞑目了！咱家的孩子哪一個長得像你？ 40、小學生日記…2月30日，晴…今天一天都沒有出太陽，爸爸買回兩條金魚，養在魚缸裏，淹死一條，我很難過… 老師批語：我也很難過，我活這麽大，從沒見過2月會有30號，也沒見過不出太陽的晴天，更沒見過有淹死得金魚… 41、貓和豬是好朋友。一天貓掉進洞裏，豬拿來了繩子，貓叫豬把繩子扔下來，結果它整捆扔了下去，貓很郁悶的說：“這樣扔下來，怎麽拉我上去？”豬說：“那要怎麽做？”貓說：“你應該拉住一頭繩子啊！”結果豬就跳下去拿了另一頭繩子，說：“現在可以了！”貓哭了。 42、甲開着一輛寶馬。乙：“哥們，寶馬怎麽來的？” 甲：“那天在酒吧遇見個美女，晚上她開着她的寶馬把我拉到了山頂上，然後脫着自己的衣服跟我說‘你可以要你想要的’。于是 ..我開走了她的寶馬。 ” 乙思索半天，說：“兄弟，你做的很對，她的衣服你也穿不了。” 43、犯人正在被押往刑場的路上。 犯人埋怨道：“怎麽TMD這麽遠啊！” 警察安慰道：“哥們，你已經很幸運啦，我們還得再回來呢！” 44、長頸鹿嫁給了猴子，一年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上蹿下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！ 45、一日，阿呆上課偷偷玩手機，正好被在教室外巡視的班主任發現。班主任用自己的手機發信息給阿呆：“你怎麽不認真聽課？”阿呆疑惑地回複：“你是誰？”班主任：“你看看窗外。” 阿呆一看，又偷偷回複：“多謝提醒，等會兒再聊，我們班主任在窗外盯着我看呢。” 如果你笑了，就轉載/分享給你的朋友也笑一笑！真正的快樂是需要分享的！Ps：火兒QQ952264836