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夜深,请聆听我的伤感独白

发布时间:2019-02-19 14:18:00

分类:伤感日记发布者:喜好太多
夜、很深了。 明明很困了卻不想睡,呵呵,是不是很怪。 心裏想了很多,憋在心裏還真不好受。 我不是個小孩子了,我也不配稱爲小孩子,現在的我,早已失去那份純潔的童真。明明很不想,卻也無法挽留将之保存。如果可以的話,我真的情願一直做小孩子,一輩子都不要長大。 其實我懂很多,請别以爲我真的什麽都不知道。我隻是想在你面前釋懷那份深沉,在你面前我隻想讓你看到我的微笑,那怕是我裝的也好。 在這個物質橫流的世界,能堅持能保留的東西少之又少了。 有時候心裏會莫名的難受卻不知道爲了什麽,有時候同周圍的人說說笑笑卻覺得異常寂寞和孤獨,有時候靜靜的看着窗外會覺得自己是個很容易被遺忘的人,有時候冷眼看着周圍發生的瑣事,有時候覺得這個世界真的很假很虛僞。 我不知道現在我還可以信任幾個人,我不知道友誼到底可以真到幾層,現在的我,真的好茫然。 很多時候都覺得人好假吖,會因爲某個目的去接近和讨好某個人,那些貌似多真心的面孔是多麽的醜陋和扭曲。 我對友誼這個詞很是迷茫,我不知道真正的朋友到底有幾個。我覺得我的朋友越來越少越來越假了樣,是我想太多還是真的我這個人真的就不行?那種當面對我很好背後卻暗放冷箭的所謂朋友,你成功的赢了,你真正的把我傷到了。呵…… 那所謂的朋友,曾經無話不說的我們,現在已形同陌路,都有自己的朋友圈子咯吧,隻是都插不進去彼此新的圈子。就這樣,都淡了,比陌生人還要淡還要冷漠。 人都很假的,請别以爲别人是做作,請說這句話的時候也掂量掂量自己。 現在的我們,其實都是寂寞的孩子。每天沒心沒肺的笑的時候那時是很快樂,可一旦安靜平靜的時候呢?都會覺得前所未有的孤獨和寂寞吧。那時候就會覺得夜,原來也是如此的漫長。 我很不喜歡别人看到我悲傷我難過我流淚,我最讨厭看到我讨厭的人或是讨厭我的人看到,我很讨厭那種看到我痛苦她們嘲笑開心的表情。我也不喜歡讓我愛的人和愛我的人看到,我不喜歡因爲我的不開心而讓她們不快樂。所以,就算在難受再想哭,我會選個安靜沒人的地方,讓眼淚驕傲的從我臉上滑過,初我之外沒别人知道。 在你的面前,我隻想做個孩子。 你可以包容我所有的任性和無賴。 你可以正視我所有的優點與缺點。 在你面前,我想什麽都不要想。 你給我說的,我懂,也明白。以後的路還很長很長,我們要好好的走下去。 我的未來,我會精彩的去創造。。 深夜、聽花開的聲音。 夜深、聆聽我的獨白。
夜、很深了。 明明很困了却不想睡,呵呵,是不是很怪。 心里想了很多,憋在心里还真不好受。 我不是个小孩子了,我也不配称为小孩子,现在的我,早已失去那份纯洁的童真。明明很不想,却也无法挽留将之保存。如果可以的话,我真的情愿一直做小孩子,一辈子都不要长大。 其实我懂很多,请别以为我真的什么都不知道。我只是想在你面前释怀那份深沉,在你面前我只想让你看到我的微笑,那怕是我装的也好。 在这个物质横流的世界,能坚持能保留的东西少之又少了。 有时候心里会莫名的难受却不知道为了什么,有时候同周围的人说说笑笑却觉得异常寂寞和孤独,有时候静静的看着窗外会觉得自己是个很容易遗忘的人,有时候冷眼看着周围发生的琐事,有时候觉得这个世界真的很假很虚伪。 我不知道现在我还可以信任几个人,我不知道友谊到底可以真到几层,现在的我,真的好茫然。 很多时候都觉得人好假吖,会因为某个目的去接近和讨好某个人,那些貌似多真心面孔多么的丑陋和扭曲。 我对友谊这个词很是迷茫,我不知道真正的朋友到底有几个。我觉得我的朋友越来越少越来越假了样,是我想太多还是真的我这个人真的就不行?那种当面对我很好背后却暗放冷箭的所谓朋友,你成功的赢了,你真正的把我伤到了。呵…… 那所谓的朋友,曾经无话不说的我们,现在已形同陌路,都有自己的朋友圈子咯吧,只是都插不进去彼此新的圈子。就这样,都淡了,比陌生人还要淡还要冷漠。 人都很假的,请别以为别人是做作,请说这句话的时候也掂量掂量自己。 现在的我们,其实都是寂寞的孩子。每天没心没肺的笑的时候那时是很快乐,可一旦安静平静的时候呢?都会觉得前所未有的孤独和寂寞吧。那时候就会觉得夜,原来也是如此的漫长。 我很不喜欢别人看到我悲伤难过我流泪,我最讨厌看到我讨厌的人或是讨厌我的人看到,我很讨厌那种看到我痛苦她们嘲笑开心的表情。我也不喜欢让我爱的人和爱我的人看到,我不喜欢因为我的不开心而让她们不快乐。所以,就算在难受再想哭,我会选个安静没人的地方,让眼泪骄傲的从我脸上滑过,初我之外没别人知道。 在你的面前,我只想做个孩子。 你可以包容我所有的任性和无赖。 你可以正视我所有的优点与缺点。 在你面前,我想什么都不要想。 你给我说的,我懂,也明白。以后的路还很长很长,我们要好好的走下去。 我的未来,我会精彩的去创造。。 深夜、听花开的声音。 夜深、聆听我的独白

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