发布时间：2019-02-19 11:42:59
三個女孩去紋身，第一個說：“我要在手臂上紋朵玫瑰花。”第二個說：“我屬蛇的，紋條小蛇吧。”第三個說：“我想在手掌裏紋隻蚊子，帶血的、拍扁了的。”那兩個女孩好奇的問：“你紋隻蚊子幹什麽？”她說：“要是
-遇見不規矩的男人，我就給他一巴掌，他要是發火，我就攤開手掌經他看---喏，我給你拍蚊子呢。”2、一個姑娘穿着背心、拖鞋去看電影。檢票員在門口攔住她，說：“姑娘，穿拖鞋不得入場。”姑娘立刻脫下拖鞋，拿在手中說：“那我就赤腳總可以進去了吧。”檢票員大吃一驚，說：“媽呀，幸虧我沒有說穿背心者不得入場。”二 妻子羨慕地望着窗外，一對男女正親熱地坐在草地上聊天。妻子對丈夫說：“快看呐，親愛的，那小夥子多好，對姑娘體貼極了，好像我們當年一樣。”丈夫依舊低頭看着報紙：“哦，是嗎？看來小夥子還沒把那姑娘騙到手。”有一個在郵局做送郵件工作的小夥子結婚了。證婚人問新郎：“你是否真心愛新娘？”新郎：“當然，是真心的。”“新娘，你願意永遠跟随丈夫，直到死亡？”“不，我才不要每天都跟着他去挨家挨戶遞郵件洞房花燭夜後，丈夫要妻子對自己做出評價。妻子說：“你就像那一把刀。”聽了妻子的話，丈夫高興地笑google_protectAndRun("render_ads.js::google_render_ad", google_handleError, google_render_ad);了說：“你是在表揚我很不錯吧？”他的妻子回答說：“瞧你那小樣！我說你就像那一把刀，是說你好快好快！” 這樣一對夫妻，男的非常吝啬，一天小兩口吵架，那男的一看家具也砸爛了，衣服也撕破了就心疼起來了，說：“不打了！”他妻子說：“怎麽？怕了？”那男的說：“怕你妹呀，有能耐咱們脫光了衣服到街上打！”公園裏，一對男女坐在一起聊天：女：“爲什麽你看上我啊？”男：“因爲你長的非常漂亮啊。”女：“漂亮又不能當飯吃。”男：“要是不漂亮的話，對着會吃不下飯的。”一天，上思修課，教授：“今天的主題是愛情，你們上來演示下女生表白被拒的情景。”望着他迷人的眼睛，“我喜歡你。”她小聲地說，她沒想到日夜掙紮的那句話,竟然是通過這種方式說出口。“對不起！”他說。她的眼睛黯淡了下來.那晚,教授的日記“…當那孩子說不時，我還沒見過這世上有誰比他更痛苦…”中午休息，我和同事在一起聊天，忽然聊到了房子，我說：“現在房子這麽貴，如果我有塊地，那真是發達了！”他說：“你要是有塊地，我馬上認你做幹爹！”剛說完，前台那邊小姑娘喊我：“你有快遞！”後來整個下午我幹兒子都不願意和我說話。某病員在上手術台前問醫生：一旦手術失
-敗，你會因此受罰嗎？醫生答：會扣我一月的獎金。不過别擔心，我炒股剛賺了四千塊！ 一剛做完截肢手術醒來的病人問：我怎麽(日記首發自:)了？醫生：您遇到了車禍。病人：我在醫院？醫生回答：準确的說，是您的大部分在醫院裏。 小光勤工儉學，白天割豬肉，晚上到醫院工作。某晚他推一重症老婦進手術室，老婦驚叫：你是殺豬的！你要把我推到哪啊？救命ya同事得腎結石在家休息，4歲的兒子問什麽是腎結石，他說就是尿尿時有石頭出來，他兒子憂慮地說：爸爸你尿尿時把腳岔開，别砸着哦！ 棒棒拿了一根黃瓜在旁邊狼吞虎咽，媽媽看見後對棒棒說：黃瓜屁股不能吃！棒棒立刻回答道：它要拉屎嗎？ 一家公司做寵物的電話調查，接電話的是個小孩。市調員：小朋友，你家裏養小狗小貓或者小鳥了嗎？小孩：沒有，我媽就生了我一個！ “媽媽我可以穿胸罩了嗎？”“不行！”“可是姊姊13歲就穿了！”“那我可以使用衛生棉嗎?”“不行，你這個笨兒子！” 光棍小馬撿到一條手帕上面繡了阿香和電話號碼，小馬興奮地撥了電話：喂！請問阿香小姐在嗎？許久，傳來一聲音：奶奶，你的電話！ 兄弟倆在談找什麽對象，弟說：小姨最漂亮，我找她做老婆。父親聽到後，打了小兒子一巴掌。大兒子說：叫你跟老爸争！白搭了！ 阿呆見一男子顫
google_protectAndRun("render_ads.js::google_render_ad", google_handleError, google_render_ad);抖着坐在汽油桶上，過去問道：老兄，要幫忙麽？男子搖搖頭說：不用，戒煙這事就得我一個人來。 阿公在醫院取藥，護士小姐說“藥效”24小時。阿公回家一直笑，孫子問：阿公你怎麽一直笑啊？答：護士小姐說“要笑”24小時耶！ 被告許諾：若你能使我隻坐半年牢，将得到一萬美元。後來被告如願以償，律師邊收錢邊說：這事可真棘手啊，本來法官想無罪釋放的。 記者采訪一百隻企鵝每天的生活，前99隻企鵝說：吃飯、睡覺、打豆豆！第一百隻企鵝說：吃飯、睡覺。記者問爲什麽不打豆豆。答：媽的，我就是豆豆！ 冰箱裏有五顆雞蛋第一顆跟第二顆說：你看第五顆雞蛋有毛耶真KB！第二顆又跟第三顆說三又跟四說結果第五顆聽到了辯解道：老子是奇異果啦！ 醉漢爲進家門，每次在門口脫光衣服，妻無法隻好開門。一日醉漢又大醉，到門口照例脫光衣服開始敲門，門開了傳出聲音：下一站， 醫生問骨折的病人怎麽受傷的。病人：我覺得鞋裏有沙子，便扶着電線杆抖鞋，有個傻子經過以爲我觸電了，便抄起一根木棍用力打了我一下。 一醉漢坐出租車，對司機說：和平飯店，8號房。然後就開始脫衣服，司機提醒他：還沒到你房間呢。醉漢一聽火了：怎麽不早說！我都把皮鞋脫在門外了。 一隻烏龜從蝸牛身上輾了過去，蝸牛被送急救，神智恢複清醒後pol.ice問他當時情況。蝸牛答：我不記得了，當google_protectAndRun("render_ads.js::google_render_ad", google_handleError, google_render_ad);時他的速度太快了…… 有隻鹦鹉滿嘴髒話，主人教它文明用語，鹦鹉卻破口大罵。主人生氣地把它扔進冰箱，幾秒種後就聽到鹦鹉大喊：我錯了，能告訴我裏面那隻雞做錯了什麽？ 、螞蟻見大象在遊泳，道：你上來！大象爬上來，螞蟻看看說：下去吧！大象怒：你幹什麽？螞蟻：沒啥，我泳褲丢了，看看是不是你穿了。老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。老頭和老太太看了黃碟後，二人一起放聲痛哭！ 老頭邊哭邊說：“都快死了，才知道還有那麽多姿勢，虧大了！” 老太太一把鼻涕一把淚的說道：“活了一輩子才知道那東西還能生吃！”........！複興路三个女孩去纹身，第一个说：“我要在手臂上纹朵玫瑰花。”第二个说：“我属蛇的，纹条小蛇吧。”第三个说：“我想在手掌里纹只蚊子，带血的、拍扁了的。”那两个女孩好奇的问：“你纹只蚊子干什么？”她说：“要是
-遇见不规矩的男人，我就给他一巴掌，他要是发火，我就摊开手掌经他看---喏，我给你拍蚊子呢。”2、一个姑娘穿着背心、拖鞋去看电影。检票员在门口拦住她，说：“姑娘，穿拖鞋不得入场。”姑娘立刻脱下拖鞋，拿在手中说：“那我就赤脚总可以进去了吧。”检票员大吃一惊，说：“妈呀，幸亏我没有说穿背心者不得入场。”二 妻子羡慕地望着窗外，一对男女正亲热地坐在草地上聊天。妻子对丈夫说：“快看呐，亲爱的，那小伙子多好，对姑娘体贴极了，好像我们当年一样。”丈夫依旧低头看着报纸：“哦，是吗？看来小伙子还没把那姑娘骗到手。”有一个在邮局做送邮件工作的小伙子结婚了。证婚人问新郎：“你是否真心爱新娘？”新郎：“当然，是真心的。”“新娘，你愿意永远跟随丈夫，直到死亡？”“不，我才不要每天都跟着他去挨家挨户递邮件洞房花烛夜后，丈夫要妻子对自己做出评价。妻子说：“你就像那一把刀。”听了妻子的话，丈夫高兴地笑google_protectAndRun("render_ads.js::google_render_ad", google_handleError, google_render_ad);了说：“你是在表扬我很不错吧？”他的妻子回答说：“瞧你那小样！我说你就像那一把刀，是说你好快好快！” 这样一对夫妻，男的非常吝啬，一天小两口吵架，那男的一看家具也砸烂了，衣服也撕破了就心疼起来了，说：“不打了！”他妻子说：“怎么？怕了？”那男的说：“怕你妹呀，有能耐咱们脱光了衣服到街上打！”公园里，一对男女坐在一起聊天：女：“为什么你看上我啊？”男：“因为你长的非常漂亮啊。”女：“漂亮又不能当饭吃。”男：“要是不漂亮的话，对着会吃不下饭的。”一天，上思修课，教授：“今天的主题是爱情，你们上来演示下女生表白被拒的情景。”望着他迷人的眼睛，“我喜欢你。”她小声地说，她没想到日夜挣扎的那句话,竟然是通过这种方式说出口。“对不起！”他说。她的眼睛黯淡了下来.那晚,教授的日记“…当那孩子说不时，我还没见过这世上有谁比他更痛苦…”中午休息，我和同事在一起聊天，忽然聊到了房子，我说：“现在房子这么贵，如果我有块地，那真是发达了！”他说：“你要是有块地，我马上认你做干爹！”刚说完，前台那边小姑娘喊我：“你有快递！”后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。某病员在上手术台前问医生：一旦手术失
-败，你会因此受罚吗？医生答：会扣我一月的奖金。不过别担心，我炒股刚赚了四千块！ 一刚做完截肢手术醒来的病人问：我怎么(日记首发自:)了？医生：您遇到了车祸。病人：我在医院？医生回答：准确的说，是您的大部分在医院里。 小光勤工俭学，白天割猪肉，晚上到医院工作。某晚他推一重症老妇进手术室，老妇惊叫：你是杀猪的！你要把我推到哪啊？救命ya同事得肾结石在家休息，4岁的儿子问什么是肾结石，他说就是尿尿时有石头出来，他儿子忧虑地说：爸爸你尿尿时把脚岔开，别砸着哦！ 棒棒拿了一根黄瓜在旁边狼吞虎咽，妈妈看见后对棒棒说：黄瓜屁股不能吃！棒棒立刻回答道：它要拉屎吗？ 一家公司做宠物的电话调查，接电话的是个小孩。市调员：小朋友，你家里养小狗小猫或者小鸟了吗？小孩：没有，我妈就生了我一个！ “妈妈我可以穿胸罩了吗？”“不行！”“可是姊姊13岁就穿了！”“那我可以使用卫生棉吗?”“不行，你这个笨儿子！” 光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：喂！请问阿香小姐在吗？许久，传来一声音：奶奶，你的电话！ 兄弟俩在谈找什么对象，弟说：小姨最漂亮，我找她做老婆。父亲听到后，打了小儿子一巴掌。大儿子说：叫你跟老爸争！白搭了！ 阿呆见一男子颤
google_protectAndRun("render_ads.js::google_render_ad", google_handleError, google_render_ad);抖着坐在汽油桶上，过去问道：老兄，要帮忙么？男子摇摇头说：不用，戒烟这事就得我一个人来。 阿公在医院取药，护士小姐说“药效”24小时。阿公回家一直笑，孙子问：阿公你怎么一直笑啊？答：护士小姐说“要笑”24小时耶！ 被告许诺：若你能使我只坐半年牢，将得到一万美元。后来被告如愿以偿，律师边收钱边说：这事可真棘手啊，本来法官想无罪释放的。 记者采访一百只企鹅每天的生活，前99只企鹅说：吃饭、睡觉、打豆豆！第一百只企鹅说：吃饭、睡觉。记者问为什么不打豆豆。答：妈的，我就是豆豆！ 冰箱里有五颗鸡蛋第一颗跟第二颗说：你看第五颗鸡蛋有毛耶真KB！第二颗又跟第三颗说三又跟四说结果第五颗听到了辩解道：老子是奇异果啦！ 醉汉为进家门，每次在门口脱光衣服，妻无法只好开门。一日醉汉又大醉，到门口照例脱光衣服开始敲门，门开了传出声音：下一站， 医生问骨折的病人怎么受伤的。病人：我觉得鞋里有沙子，便扶着电线杆抖鞋，有个傻子经过以为我触电了，便抄起一根木棍用力打了我一下。 一醉汉坐出租车，对司机说：和平饭店，8号房。然后就开始脱衣服，司机提醒他：还没到你房间呢。醉汉一听火了：怎么不早说！我都把皮鞋脱在门外了。 一只乌龟从蜗牛身上辗了过去，蜗牛被送急救，神智恢复清醒后pol.ice问他当时情况。蜗牛答：我不记得了，当google_protectAndRun("render_ads.js::google_render_ad", google_handleError, google_render_ad);时他的速度太快了…… 有只鹦鹉满嘴脏话，主人教它文明用语，鹦鹉却破口大骂。主人生气地把它扔进冰箱，几秒种后就听到鹦鹉大喊：我错了，能告诉我里面那只鸡做错了什么？ 、蚂蚁见大象在游泳，道：你上来！大象爬上来，蚂蚁看看说：下去吧！大象怒：你干什么？蚂蚁：没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了。老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。老头和老太太看了黄碟后，二人一起放声痛哭！ 老头边哭边说：“都快死了，才知道还有那么多姿势，亏大了！” 老太太一把鼻涕一把泪的说道：“活了一辈子才知道那东西还能生吃！”........！复兴路2015年12月26日星期六上午，伴随着绵绵细雨，文学院13级文产团支部与汉本第一团支部成员来到福建省图书馆，开始了志愿之旅。在浓浓的书卷香中，传递着他们的志愿服务精神...[全文阅读]
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本文标题：开心一刻 笑话集