搞笑男女对白，被雷到了吗

女：在不？男：我無處不在！女：暈哦…… 男：來，往我懷裏暈，Com on baby ! 女：呵呵…你叫什麽？男：我沒叫啊，你又沒非禮我？女：我是問你姓名。男：噢耶～我複姓南宮叫鵬友，簡稱南鵬友！女：呵呵，朋友… 男：是的，請叫我全名男朋友OK？女：少來了，又占我便宜… 男：你又不是市場裏的菜，我占你便宜作甚？女：你…… 男：噢，掃淚！其實剛那是我藝名啦，我姓倪，叫勞恭，你哩？女：額……我叫小薇！男：原來是你！女：你認識我？男：嗯，我天天都哼着你！女：怎麽哼？男：小薇啊，你可知道我多愛你… 女：呵呵，你真幽默！男：大家都那麽說！女：你真不謙虛。男：錯！是我不虛僞！女：你好自戀！男：錯！我是自信！女：我服了你… 男：我60公斤在，你服的進去麽？女：……（郁悶中）你多大？男：沒法形容，很魁梧！女：我是問你年齡？男：二二得四，四四十六，十六加八減去四得多少？女：二十… 男：回答正确，可惜沒獎…你呐？女：呵呵，我十八了。男：十八真好！女：何以見得？男：都說十八十八一朵花哈！女：那又怎麽樣？男：我鬥膽想摘你，如何？女：我是帶刺的玫瑰，你不怕？男：pa字我打不出來。女（轉移話題）：你是哪兒的？男：中原。女：額…中原哪裏？男：慚愧，在下四海爲家居無定所！女：真的假的？男：憑你的智慧我哄得了你不？女：說的也是…但你不想有個真正的家麽？男：何嘗不想，隻是… 女：隻是什麽？男：隻是沒有女孩願與我比翼**。女：去找個呗！男：現今社會現實不堪真愛難尋，談何容易？女：喂，别那麽掃興啊，會有的！男：會麽？我好孤單，不知何時才能擺脫？女：我現在跟你聊天你還孤單？男：不，感覺良好，可惜隻是一時… 女：你不是怕字打不出來麽？男（恍然過來）：對喔，我要摘你這帶刺的玫瑰。女：我已收了刺，摘我回家别讓我枯萎你可做得到？男：有兩首歌是我對你的承諾… 女：哪兩首？男：《小薇》與《護花使者》。女：真的？男：的确是，此心天地可鑒日月可表！女：嗯，男朋友！男：呵呵，叫我勞恭比較好！女：嗯…老公！男：噓…老婆别說了，有人在看我們對話呢！女：哦，果然如此

　　某人去上海出差在街上丢了一塊錢，民警說：“我們一定幫您找到”一月後那人再去，他丢錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁歎“上海的就是實在”　　· 一位張先生離開了公司人事部，有一天去酒吧，調酒師說：張先生，聽說您最近不幹人事啦？！張先生聽了大慌，調酒師忙改口，聽說您不在人事啦？！　　· 一貎美小姐做流産，醫生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！醫生：受不了也得受，誰叫你好受的時候不來找我。　　· 拉面店櫃台前，一位漂亮女孩正排隊等候。到她時，拉面師傅問：你要粗的還是細的？女孩答：你拉什麽我就吃什麽。　　· 書店營業員板着臉：别看了，這兒是賣書的不是圖書館！顧客：你這是什麽态度，沒一點笑臉。營業員：你是來買書的，還是來買笑的？　　· 夜空一顆流星劃過，我連忙許了心願，希望你能變漂亮些，誰知剛許完心願，流星“嗖”地返回來，對我說：大哥！誠心爲難我是不是？！　　· 一次意外男孩把血捐給了他的女友，分手後男孩要求還他的血，女孩狠狠的把***丢在男孩臉上：“給！我會每月分期付款還你！”　　· 學問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，在于煽動男女出軌；女人之美，在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于說謊說得白日見鬼。　　一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麽拉什麽，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢複正常呢？醫生沉默片刻，那你隻能吃屎了。　　· 阿袁在外地學習。一天，他發現生活費已提前用完，便忙給家裏拍電報求援。電報上隻有四個字：彈盡糧絕。沒幾天，阿袁收到家裏的回電：頂住！　　· 你知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義，你哭的時候我也哭，你笑的時候我也笑，當你從高樓跳出去，我也會毫不猶豫地探出頭去：“哇塞！不死才怪！”　　顧客：你的狗爲什麽喜歡看你理發？理發師：哦，因爲我有時候會不小心割掉顧客的耳朵。　　· 一群外國人逛中國商場，發現門口有個牌子，上面寫着“小心地滑”，留學生們笑了，中國人真有意思，把這當旱冰場了，讓我們小心地（DE）滑！　　· 大學時寝室有一個哥們，一天歌興大發，唱小齊的《浪花一朵朵》：我要你看着我，陪着那海龜水中遊。。。　　· 悟飯和笨熊喝醉了，悟飯對笨熊說：當年我跟老婆求婚時，整整跪了一小時，你跪了嗎？笨熊自豪地說：我老婆說我就免跪了，将來有的是機會！......　　· 拉登給布什發了封信：qs-IHSIN,布什不解，聯邦調查局也無能爲力，于是将其送至英**情六處，解答是：總統把拿反了，用漢語拼音去讀!　　· 某**在街上走，被攔，說你醜，你否認，被痛打：虛僞！隔天又被攔說你醜，你承認，被打：不謙虛！第三天再次被攔，不敢回應被打得更慘：醜還這麽拽！　　· 有個女孩胸很平，她怕男朋友知道嫌棄就一直沒有告訴他。他們第一次上床，關燈、鑽被窩，男的開始摸，他摸到女孩的胸。這時男孩說：親愛的，别趴着睡啊！　　· 我望着星空，細數與你相識的日子，也有三年多了，但我們也隻見過兩次面，你依然還在那裏。但請你不要怪我不經常去看你，無奈呀……動物園離我家太遠啦！　　· 芳和男朋友在小樹林約會時，都能聽到男朋友難聽的嗓子在唱歌。小芳：你這麽一唱，把樹林裏其他人都吓跑了！男朋友：要的就是這個效果，不然怎麽清場！　　· 要是餓了咋辦？來份火鍋涮涮！要是渴了咋辦？去河邊轉轉！要是沒錢咋辦？找個傻子騙騙！要是沒膽咋辦？找拉登練練！要是想你咋辦？到豬圈看看 ！　　· 生在塔克拉瑪幹沙漠邊緣的一學生考上大學後，村民敲鑼打鼓慶祝，他感激得熱淚盈眶。剛想緻謝，卻意外聽到一老漢吼：又少了一人與咱搶水喝了！　　· 還有一圈就跑完了，他已經不停的跑了44圈，我焦急的注視着他，他跑的這麽平靜、這麽悠然。我獨自默數：五、四、三、二、一！鈴……下課了！　　聽說你的手機沒有短信功能，所以發這條短信試驗。如你收到，證實有短信功能并是我發的短信，請給我回複：我有了，是你的！　　· 單身的小王問老李：爲什麽法律規定一個男人隻能娶一個老婆，老李語重心長地說：你有了老婆之後就會發現，其實這條法律是保護男人的。　　· 有條惡狼出來覓食，聽見有一婦女在教訓孩子說：再哭再哭就把你扔出去喂狼！結果狼等了一夜說：他娘的！這老娘們說話也不算數啊！　　· 汽車上有小夥子放了一個響屁，坐他旁邊的女人惡狠狠地連續三聲“呸呸呸！”小夥子不慌不忙地問道：**，您怎麽吃屁還吐核兒呢？　　· 豬圈每次喂食都放音樂，一隻懷孕的母豬總是躲在僻靜處自我陶醉，主人來趕它。母豬道“别吵，偶正在胎教”　　· 健康提示：吃飽飯後,一戒吸煙,二戒洗澡,三戒生氣,四戒松褲帶,五戒刷牙,六戒上廁所,七戒喝酒,八戒你知道了嗎?　　· 白兔從灰狼那後逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到一白兔？兔：是那隻狼糟蹋的白兔嗎？狼羞：靠！這麽快就見報了？　　· 沙僧參加數學考試，監考老師盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盤僞裝成這樣了，休想作弊，快摘下來！　　· 我見她臉帶嬌羞，神态可愛，不禁心中一蕩，小聲問道：“你……你當真喜歡我嗎？”她埋下頭去：“你猜！”“喜歡～”她面色更紅，頭更低，“你再猜！”　　· 小時候，咱倆兩小無猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人們親切的叫我二百歌，叫你二百舞。　　· 自然課上。老師問熒熒：櫻桃什麽時候摘最合适啊？熒熒臉紅了，小聲說：沒人的時候！　　· 某局正在進行末位淘汰，把最沒用的人辭掉，突然有人告訴小劉：“局長問你考核表是不是你用了？”小劉忙跑到局長解釋：“我沒用！我真的沒用！　　· 交通警對開汽車的人說：“你的後燈哪去了？”開車的人向後一看，大吃一驚的說：“先甭管後燈不後燈的，關鍵是我的後挂車哪去了？”　　· 甲：昨天我收到一個家夥寄來的信，信上說如果我不離開他老婆他就要殺我。乙：你離開他的老婆不就完了嘛！甲：可那個家夥在信中沒有署名！

　　· 甲：你知道上帝住在哪兒嗎？乙：住廁所。甲：爲什麽？乙：因爲每天早晨我聽見爸爸在敲廁所門的時候總是說：‘上帝啊，你怎麽還在裏面？’