发布时间：2019-02-19 09:12:06
初二時的一個冬天，教導主任在學校大門口穿着很老土的大衣依着摩托車等他老婆，沒多久一位同學屁颠屁颠跑過去，親切的說：師傅，去##網吧多少錢……尼瑪這貨悲劇了……
忽然想起高中經常出現的一個尴尬狀況——拿到一道題，先不管三七二十一，無比風騷地寫上一個“解：”，覺得這個字寫得真好；讀完題後，無比懊惱地叉掉那個風騷的“解：”，重新寫上“證明：”……
今天舍友的iphone收到一條短信說：巴寶莉換季折扣，絲巾3000元起售。幾乎同時我的諾基亞收到短信說：凡客誠品換季清倉19元起抛。哎~~這就是高帥富與屌絲的差距啊！！
某天，一許久未見的師兄發來短信：“今天是你生日吧，祝生日快樂！若是記錯日期，則以我的記憶爲準，以免尴尬。。。”
下午回學校的公交車上，突然一個小女孩哭着找媽媽，衆人圍觀推測可能媽媽提前下車把孩子落車上了，最後好心人問到女孩家裏電話并把孩子帶下了車。心想，這麻麻到底有多粗心啊，然後，又過了一站，車上出現了一個找孩子的媽媽。。
我一舍友，從大街上騙子手裏花一千五買了個蘋果4.回來後才發現是山寨的，各種桑心。沒辦法，挂到同城網上出掉吧。标的五百，被人還價到三百五成交。大晚上的出去交易，回來後發現有一百是假鈔。這哥們啥也沒說，幽幽地脫鞋脫衣服上床睡覺，在用被子蓋住腦袋前沖我們說了句：“你們人類太壞了！”
和現任女友拍親密照上傳空間，取名：配不？前女友第一回複：呸！……
室友放了個斷斷續續的屁、另一哥們無奈的說：“好好一個響屁讓你崩個稀碎”
剛才我向人借錢，本來想說的是“等我取了錢就還你”愣是說成“等我有了錢就娶你”
中國食品安全局應該和廣電總局換一下，一個什麽都不禁，一個什麽都禁……
同學成績很差，考試經常考零分， 有次考過試老師發卷子，叫到該同學：母雞……來拿回你的東西……， 随後老師又說：兩手！兩手！ 别把蛋打破了！
“羅斯小姐，嫁給我吧。” “我怕我配不上你，我曾經有一段刻骨銘心的慘痛經曆。” “說出來吧，不管是什麽，我都能接受。” “我愛傑克。” “接的多嗎？”…（反複讀下我愛傑克，就明白了）
爺爺喜歡下棋，下不過鄰居大爺，很苦悶，我就想替他報仇。 私下找鄰居大爺，他說讓我一車一炮，我說不要，打開手機裏“象棋大師”，調到專家難度。 大爺下一步我摁一步，機器人下一步我學一步。 大爺都傻了，連輸4局。 其間一直誇我天才，一邊玩手機都能這麽厲害。 到了第5局，大爺一拍腿，說：這局你先走。
女：“戴上它！” 男：“不戴比較爽！” 女：“戴了安全點！” 男：“相信我的技術。” 女：“不戴就不讓你上！” 男：“不戴才像男子漢！” 女：“你煩不煩！騎摩托車戴安全帽會死啊？”（想歪的面壁去）
一哥們剛洗完澡回來，推門第一句話就是：“我突然有種很強烈的沖動想學習了。” 我們就說：“想學就學啊，又沒人攔你。” 他端起水杯，坐了下來華麗麗的來了一句：“不行，不行，太沖動了，得喝杯水冷靜下下。。。”
有一天上課，老師問小麗：祖國是什麽？小麗說：老師，祖國是我的母親，老師說：回答的很好。接着老師又問小明：小明，祖國是什麽啊？小明說：老師，祖國是小麗的母親。
記得我跟女朋友表白的時候是這樣的。 我：我們來打個賭，如果我能猜到你心裏想什麽你就要做我女朋友。 她：好啊，我看你有多能耐…… 我：我猜，你不想做我女朋友。 她：哈哈，你猜對了！……
我QQ上幽默風趣，短信中溫柔體貼，電話裏成熟穩重。一見面全毀了。
初中語文期中考試：歲寒三友是指？我嘀咕了一會兒，寫上“熱水袋、暖瓶、電熱毯”這一題上我跟我哥高度統一被全班展覽
一堆小盆友的在聊天，其中一個問另一個人說：“诶，你吃過鼻屎麽？” 那個連忙搖手道“沒有！誰吃那玩意兒啊，鹹呼呼的”…………
才知道辦公室一男追我的理由：他認爲我每次起身時提後褲帶的動作很性感。糗的是我是在廁所偶然偷聽到同事談論才得知。更糗的是同事們暗地拿此事當笑柄。。。 尼瑪，你提褲子才性感！你全家都提褲子都性感！
早上九點還不吃早飯，腸道就會吸收糞便，也就是說不吃早飯，你的身體就會自動吃屎。。。叫你丫的還不吃早飯！
初二时的一个冬天，教导主任在学校大门口穿着很老土的大衣依着摩托车等他老婆，没多久一位同学屁颠屁颠跑过去，亲切的说：师傅，去##网吧多少钱……尼玛这货悲剧了……
忽然想起高中经常出现的一个尴尬状况——拿到一道题，先不管三七二十一，无比风骚地写上一个“解：”，觉得这个字写得真好；读完题后，无比懊恼地叉掉那个风骚的“解：”，重新写上“证明：”……
今天舍友的iphone收到一条短信说：巴宝莉换季折扣，丝巾3000元起售。几乎同时我的诺基亚收到短信说：凡客诚品换季清仓19元起抛。哎~~这就是高帅富与屌丝的差距啊！！
某天，一许久未见的师兄发来短信：“今天是你生日吧，祝生日快乐！若是记错日期，则以我的记忆为准，以免尴尬。。。”
下午回学校的公交车上，突然一个小女孩哭着找妈妈，众人围观推测可能妈妈提前下车把孩子落车上了，最后好心人问到女孩家里电话并把孩子带下了车。心想，这麻麻到底有多粗心啊，然后，又过了一站，车上出现了一个找孩子的妈妈。。
我一舍友，从大街上骗子手里花一千五买了个苹果4.回来后才发现是山寨的，各种桑心。没办法，挂到同城网上出掉吧。标的五百，被人还价到三百五成交。大晚上的出去交易，回来后发现有一百是假钞。这哥们啥也没说，幽幽地脱鞋脱衣服上床睡觉，在用被子盖住脑袋前冲我们说了句：“你们人类太坏了！”
和现任女友拍亲密照上传空间，取名：配不？前女友第一回复：呸！……
室友放了个断断续续的屁、另一哥们无奈的说：“好好一个响屁让你崩个稀碎”
刚才我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”愣是说成“等我有了钱就娶你”
中国食品安全局应该和广电总局换一下，一个什么都不禁，一个什么都禁……
同学成绩很差，考试经常考零分， 有次考过试老师发卷子，叫到该同学：母鸡……来拿回你的东西……， 随后老师又说：两手！两手！ 别把蛋打破了！
“罗斯小姐，嫁给我吧。” “我怕我配不上你，我曾经有一段刻骨铭心的惨痛经历。” “说出来吧，不管是什么，我都能接受。” “我爱杰克。” “接的多吗？”…（反复读下我爱杰克，就明白了）
爷爷喜欢下棋，下不过邻居大爷，很苦闷，我就想替他报仇。 私下找邻居大爷，他说让我一车一炮，我说不要，打开手机里“象棋大师”，调到专家难度。 大爷下一步我摁一步，机器人下一步我学一步。 大爷都傻了，连输4局。 其间一直夸我天才，一边玩手机都能这么厉害。 到了第5局，大爷一拍腿，说：这局你先走。
女：“戴上它！” 男：“不戴比较爽！” 女：“戴了安全点！” 男：“相信我的技术。” 女：“不戴就不让你上！” 男：“不戴才像男子汉！” 女：“你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？”（想歪的面壁去）
一哥们刚洗完澡回来，推门第一句话就是：“我突然有种很强烈的冲动想学习了。” 我们就说：“想学就学啊，又没人拦你。” 他端起水杯，坐了下来华丽丽的来了一句：“不行，不行，太冲动了，得喝杯水冷静下下。。。”
有一天上课，老师问小丽：祖国是什么？小丽说：老师，祖国是我的母亲，老师说：回答的很好。接着老师又问小明：小明，祖国是什么啊？小明说：老师，祖国是小丽的母亲。
记得我跟女朋友表白的时候是这样的。 我：我们来打个赌，如果我能猜到你心里想什么你就要做我女朋友。 她：好啊，我看你有多能耐…… 我：我猜，你不想做我女朋友。 她：哈哈，你猜对了！……
我QQ上幽默风趣，短信中温柔体贴，电话里成熟稳重。一见面全毁了。
初中语文期中考试：岁寒三友是指？我嘀咕了一会儿，写上“热水袋、暖瓶、电热毯”这一题上我跟我哥高度统一被全班展览
一堆小盆友的在聊天，其中一个问另一个人说：“诶，你吃过鼻屎么？” 那个连忙摇手道“没有！谁吃那玩意儿啊，咸呼呼的”…………
才知道办公室一男追我的理由：他认为我每次起身时提后裤带的动作很性感。糗的是我是在厕所偶然偷听到同事谈论才得知。更糗的是同事们暗地拿此事当笑柄。。。 尼玛，你提裤子才性感！你全家都提裤子都性感！
早上九点还不吃早饭，肠道就会吸收粪便，也就是说不吃早饭，你的身体就会自动吃屎。。。叫你丫的还不吃早饭！
2015年12月26日星期六上午，伴随着绵绵细雨，文学院13级文产团支部与汉本第一团支部成员来到福建省图书馆，开始了志愿之旅。在浓浓的书卷香中，传递着他们的志愿服务精神...[全文阅读]
你说过… 你的下半生是我的依靠 你说过… 我和你的缘是天生注定 你说过… 那手牵手一起走的老人是我们的以后 ...[全文阅读]
一 两个人其实已经分手很久了。 但因为是学生时代的爱情，所以就算分开也舍不得做仇人，加上共同的朋友太多，断断续续的还有些许联系。 ...[全文阅读]
夜风拂过幽窗， 呼呼作响， 黑夜里，我挽起落叶的枯黄， 收拢凌乱，邀影成双。 那一路途径的苍凉， 令明月花影两两相望。...[全文阅读]
凉风有信，花开如许，美好的时光总会悄无声息，走过的地方，留下我们一串串我们的脚印，也遇见最好的我们。暖阳实践队之十一天，珍惜每一份感动，感恩每一份付出，我们的实践活动...[全文阅读]
强光立刻关闭贝壳的壳类动物一样，自动把自己调试到一种很白痴、很蔫、很封闭的状态。什么都不想，几乎什么也不说，就等着爸妈安排我吃什么、穿什么、上哪、干吗...[全文阅读]
本文标题：精品搞笑短文，心情不好的时候就打开看看.