.2013最新笑话，笑死人不偿命啊！心脏病别进！别笑死了！

1、某美女發現口紅太重，拿濕紙巾擦拭後扔到路上。　　一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀！　　2、老王和老婆都是話務員。　　一天兩人吵架，老王摔門而去。　　傍晚，老婆撥通了老王的手機。　　老王沒好氣地說：“您好！這裏是離就離服務熱線。低頭認錯，請按1；堅決離婚，請按2；想打人，本服務台爲您轉接110。”　　老婆氣得挂了電話。　　深夜，老王回家，發現門被反鎖了，隻能撥打老婆的手機。　　隻聽老婆用假嗓子說：“您好！這裏是“誰怕誰”服務熱線。想回家，請用膝蓋跪搓衣板；想離婚，請用膝蓋跪釘板；若您有不适，本服務台爲您轉接120。”　　3.　　、“主持人你好，我正擠在1路公交車上，我想給前面靠窗的那位姑娘點一首歌，就是張學友的那首，你知道的，對對對，1路上有你，擠一點也願意。”　　4.孔子、孟子、老子三人同時在豬圈睡了一夜之後，發現母豬懷孕了，經DNA檢驗證明，肯定不是孔子幹的，也不是孟子幹的，請問：那是誰幹的?。。。　　5、男子擦嘴時，不小心将紙巾捅破了！男子慶幸地說了句：“哎呀！還好是擦嘴。”　　.　　6、奶奶80多歲了，有一天我出門時她問我到哪兒去？我說去鬥地主。奶奶高興了，她随手拿起一把鐵鍬，說：“帶上我，我也去！”　　7、一個人走進圖書館，要借一本《自殺指南》。圖書管理員說：你滾！！！你肯定不還了，不借。。。　　8、某領搗對一女孩耍流氓，女孩強烈反抗，領搗罵道：“小妞，别鬧了，我可是有背景的人！”女孩一聽，頓時笑了：“大叔，别鬧了，我可是有微博的人，你敢動，我給你直播。　9、路過一銀行,對面走來四五個男的，忽然統一咳嗽起來。我頓時以爲是暗號要搶劫,小緊張!結果他們咳着走過去了。接着跟一女的，也開始咳嗽！！不會是傳染病T病毒什麽的吧?有點怕了!怎麽回事啊!直到我走到了他們開始咳嗽的地方,我也咳嗽了!!!TMD,誰家做菜放辣椒那麽嗆。。　。　　10、在堵車長達幾小時後，一哥們終于無法忍受，隻看見他暴跳如雷的打開車門，拉開後備箱，從裏面拿出一根長長的木棍。所有堵車的人吃驚的看着他，隻見他大罵着把地上一隻蝸牛敲的粉碎，一邊敲一邊罵着：“看你還敢跟蹤我！”　　11、我翻開高考報考指南一看，這上面滿滿當當的都是學校，歪歪斜斜的每頁上都寫着“師資優良”幾個字。　　我橫豎睡不着，仔細看了半夜，才從字縫裏看出字來，滿本都寫着“收費”兩個字！　　12、記者采訪一個百歲老人。　　“請問城中老人長壽的秘訣是什麽？”記者問。　　老人歎口氣：“沒什麽，不能死，死了給兒女添負擔。”　　13、一先生感冒去醫院挂吊針，護士小姐很麻利的給這位先生插上針挂好鹽水，1個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問護士小姐說：“小姐，處方單上不是隻開了一瓶嗎？護士小姐指着打完鹽水的空瓶蓋說，先生您運氣真好，這瓶中獎了。　　14、唐僧一行遇險，悟空拔出汗毛，變出七個假唐僧。黃袍怪不辨真假，一發擄回洞裏，對百花公主道：“夫人，我把唐僧抓回來了。吃了他的肉，可以長生不老！”百花公主一看，納悶：“怎麽有七個？”黃袍怪道：“大概吃七個算一個療程吧…”　　15、在一家編輯社！主編對小編說：“你去寫一篇既打破世俗倫理，又包含江湖門派間多年恩怨情仇，同時情節還要扣人心懸，大有血雨腥風呼之欲來這樣的微型武俠小說。第二天交工，全文隻允許有十個字！”第二天，小編完成了任務，文中寫道：“秃驢！竟敢跟貧道搶師太！”　　　. 我是 唯熙。愛文字，愛音樂，更愛交朋友歡迎添加我的QQ：10067 17173 希望能和你成爲好朋友。