发布时间：2019-02-19 10:01:03
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1、那天看見表哥牽着一姑娘在路上走，我遇見了就上前打了個招呼。本來想喊一聲“表嫂子”的，一緊張喊成了“騷婊子”。
2、昨天去公司對面的大學看學生運動會的接力比賽，隻見一個男生奮力向前飛奔，快交接棒時，我前排的一位老師狂喊：“接穩！接穩！
你們接穩！”然後那兩個男生頓了頓，對視着考慮了半秒，接着就抱在一起接吻了……
3、今天吃完飯，胃疼，同學叫一起去買東西，我說：不去了，我覺得我有點惡心。同學說：是嗎？我早就覺得你惡心了。
4、某天上數學課，數學老師大講幾何。畫完圖後，他在圓裏畫了一個P點，向我們大聲宣布：“看，我在圓裏放了個P！”
5、聽天津交通新聞，主持人想說美國紐約911，結果大腦短路脫口而出：“美國扭腰腰……”
6、高中時，一生物男老師講完課後，如果有多餘的時間總說：好了！剩餘時間大家相互交流，自由支配。有一天同樣有多的時間。他說話快了些，于是：好了！大家相互交流，自由交配。一陣沉默後，男生樂了，女生低下了頭，老師臉刷的紅透了！
7、昨天上課回來，路遇兩個背影迷人的MM，于是偶對旁邊的某SG說：去前面看看長的咋樣！ 那位SG說：你爲什麽不去啊？己所不欲勿施于人。偶就說：我欲啊，所以施于你。SG（極其嚴肅并且很大聲）：我不欲！ 偶：真的假的？ SG（超大聲）：我真的不欲，前面兩位MM回過頭來茫然和同情地看着他……
8、我們領導開會時說：“在工作時，女的不能穿短裙，男的不能穿内褲（短褲），上面要來人檢查了，汗，内褲？更爆笑的是，一同事說：“穿不穿内褲，怎麽檢查？”
9、上次CCG國際動漫展，同事們看showgirl，簡稱SG，大談特談，這個怎麽樣，那個怎麽樣！然後他們看到一個不怎麽樣的SG，說：“這樣子都能當SG，XX（就是我）也能去當SG了！” 然後我就想，老子是男的呀，怎麽能是showgirl，要當也是當showboy，立馬還嘴：“我TM要當也是當SB啊！” 當SB 啊！SB啊！
10、一次同學想排演霸王别姬，我本來想對一女生這樣說的，我演霸王，你演姬，結果！我口誤說成：我演王八，你演姬(ji)吧。
11、近視，但不愛戴眼鏡。有次和朋友逛商場，在商場觀光梯裏，看到外面滾動顯示器寫道：李宇春裝B，我便和朋友在電梯裏議論：我靠！李宇春得罪這商場啦？公然叫罵。朋友輕聲道：人家寫的是李甯春裝8折。
12、自習課，想讓我同桌班長出一下洋相，我往他後面貼了一張紙，紙上畫了一隻豬。他後桌是一個很胖的女生，胖女生看到之後猛笑，并且越笑越大聲，班長責問她爲什麽笑。那胖女生邊笑邊指着班長說：“你後面有一隻豬……”。
13、與同事閑聊，我說起我老婆是屬豬的，但在年尾出生，算起來該算是豬尾巴。同事聽完大聲、激動地說：“好巧，我也是屬豬的，我是豬頭！”
14、老板在年終酒會上，端起酒杯對在場的人說：“我們同歸于盡吧！”
15、同學的畢業作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上。答辯的老師問：“爲什麽鳳凰要用紅色而不是其它顔色? ” 那位同學一激動就脫口而出：”因爲鳳凰欲火焚身。“ 其實他想說的是浴火重生。
16、公司新來了個男同事，一看就是老實人，作自我介紹的時候，明顯很緊張！ 男同事自我介紹道：“我姓苟，一絲不挂的苟(狗)0.0。”
17、兩男是同桌，關系較好，某日A生病了B陪同一起出去，然後一起回來，進校門的時候守門的大爺就親切的問了句：“你們搞基的啊？” 兩人當場石化，一陣寒風吹過，A小臉兒憋屈，說了句：“大爺，我喜歡的是女的。”這下輪到大爺憋屈了，石化三秒，B才反應過來，原來大爺問的是：你們是高幾的。
18、某天，兩個同學在教學樓走廊看着欄杆嬉戲打鬧，被老師看見，語中心長的說到：“我有一個大學同學，高中的時候就是這樣摔死的。”大學同學，高中摔死了。
19.表侄很挑食，表哥想改掉他的壞毛病。夾着一把豬心放到他碗裏：“你必須得吃掉它！”表侄不願意。這時表嫂勸導他：“你爸也是爲了你好，這可是你爸的一片心啊！”
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1、那天看见表哥牵着一姑娘在路上走，我遇见了就上前打了个招呼。本来想喊一声“表嫂子”的，一紧张喊成了“骚婊子”。
2、昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛，只见一个男生奋力向前飞奔，快交接棒时，我前排的一位老师狂喊：“接稳！接稳！
你们接稳！”然后那两个男生顿了顿，对视着考虑了半秒，接着就抱在一起接吻了……
3、今天吃完饭，胃疼，同学叫一起去买东西，我说：不去了，我觉得我有点恶心。同学说：是吗？我早就觉得你恶心了。
4、某天上数学课，数学老师大讲几何。画完图后，他在圆里画了一个P点，向我们大声宣布：“看，我在圆里放了个P！”
5、听天津交通新闻，主持人想说美国纽约911，结果大脑短路脱口而出：“美国扭腰腰……”
6、高中时，一生物男老师讲完课后，如果有多余的时间总说：好了！剩余时间大家相互交流，自由支配。有一天同样有多的时间。他说话快了些，于是：好了！大家相互交流，自由交配。一阵沉默后，男生乐了，女生低下了头，老师脸刷的红透了！
7、昨天上课回来，路遇两个背影迷人的MM，于是偶对旁边的某SG说：去前面看看长的咋样！ 那位SG说：你为什么不去啊？己所不欲勿施于人。偶就说：我欲啊，所以施于你。SG（极其严肃并且很大声）：我不欲！ 偶：真的假的？ SG（超大声）：我真的不欲，前面两位MM回过头来茫然和同情地看着他……
8、我们领导开会时说：“在工作时，女的不能穿短裙，男的不能穿内裤（短裤），上面要来人检查了，汗，内裤？更爆笑的是，一同事说：“穿不穿内裤，怎么检查？”
9、上次CCG国际动漫展，同事们看showgirl，简称SG，大谈特谈，这个怎么样，那个怎么样！然后他们看到一个不怎么样的SG，说：“这样子都能当SG，XX（就是我）也能去当SG了！” 然后我就想，老子是男的呀，怎么能是showgirl，要当也是当showboy，立马还嘴：“我TM要当也是当SB啊！” 当SB 啊！SB啊！
10、一次同学想排演霸王别姬，我本来想对一女生这样说的，我演霸王，你演姬，结果！我口误说成：我演王八，你演姬(ji)吧。
11、近视，但不爱戴眼镜。有次和朋友逛商场，在商场观光梯里，看到外面滚动显示器写道：李宇春装B，我便和朋友在电梯里议论：我靠！李宇春得罪这商场啦？公然叫骂。朋友轻声道：人家写的是李宁春装8折。
12、自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪……”。
13、与同事闲聊，我说起我老婆是属猪的，但在年尾出生，算起来该算是猪尾巴。同事听完大声、激动地说：“好巧，我也是属猪的，我是猪头！”
14、老板在年终酒会上，端起酒杯对在场的人说：“我们同归于尽吧！”
15、同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上。答辩的老师问：“为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? ” 那位同学一激动就脱口而出：”因为凤凰欲火焚身。“ 其实他想说的是浴火重生。
16、公司新来了个男同事，一看就是老实人，作自我介绍的时候，明显很紧张！ 男同事自我介绍道：“我姓苟，一丝不挂的苟(狗)0.0。”
17、两男是同桌，关系较好，某日A生病了B陪同一起出去，然后一起回来，进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句：“你们搞基的啊？” 两人当场石化，一阵寒风吹过，A小脸儿憋屈，说了句：“大爷，我喜欢的是女的。”这下轮到大爷憋屈了，石化三秒，B才反应过来，原来大爷问的是：你们是高几的。
18、某天，两个同学在教学楼走廊看着栏杆嬉戏打闹，被老师看见，语中心长的说到：“我有一个大学同学，高中的时候就是这样摔死的。”大学同学，高中摔死了。
19.表侄很挑食，表哥想改掉他的坏毛病。夹着一把猪心放到他碗里：“你必须得吃掉它！”表侄不愿意。这时表嫂劝导他：“你爸也是为了你好，这可是你爸的一片心啊！”
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本文标题：陈思念： 搞笑文字：小心，可不要将错话哦
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