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各种幽默笑话来袭,艾玛,我必须得承认被瞬间石化了!

发布时间:2019-02-19 12:49:01

分类:搞笑日记发布者:笑容绚烂了烟火
各種幽默笑話來襲,艾瑪,我必須得承認被瞬間石化了! “喜歡文字的朋友加“小熙”QQ:942912328,期待與你們成爲朋友” 1.一女對出軌的老公說:你如果敢離婚娶那個年輕的妖精,我就嫁給妖精她爹,從此以後,兒子管你叫姐夫,你得喊我媽!老公當場暈倒,從此規規矩矩。   2.眼鏡蛇高度近視,和大象初次約會,客套一番後,眼鏡蛇對着大象的鼻子說:哎,來就來吧,還牽着這麽大一頭豬來,你真是太客氣了!   3.剛才在一個網上注冊了一個用戶名“爹”,結果它給我發來郵件,我一看傻眼了:“爹,您好,您的用戶名注冊成功了!”  4.一個很胖的女人上了公交車,找不到座位,隻能拉着車上的拉環。不料,司機一個急刹車,胖女人把拉環拉斷了,并一下子撲到司機面前,司機看着她和她手上的拉環,沒好氣地說:“集滿三個,送司機簽名照一張!”   5.賣煤的和一賣雞蛋的打架,衆問何故?賣雞蛋的說:有他這樣的嗎?我一喊:雞蛋,他馬上就:賣煤(沒)了!   6.小張被老板解雇了,小王問其原因。小張傷心的說:哎,沒辦法,有兩個理由,老板說我幹正經事不行,而老板娘說我幹不正經事也不行。   7.一先生感冒去醫院挂吊針,護士小姐很麻利的給這位先生插上針挂好鹽水,1個多小時過去了,鹽水瓶的水打完了,護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解,問護士小姐說:“小姐,處方單上不是隻開了一瓶嗎?護士小姐指着打完鹽水的空瓶蓋說,先生您運氣真好,這瓶中獎了“在來一瓶。”   8.生物課上,老師問:如何才能正确分辨章魚的手和腳?學生答:放個屁給它聞,會捂住鼻子的就是手,其他的就是腳。全班皆倒。   9.某人騎車,聽見一個路人在狂吼:go,go,go……心想,媽的我也會唱:奧來奧來哦……話音未落,一頭栽進溝裏。路人罵道:媽的!告訴你溝溝溝,你還騎?!摔死活該!  10.自然課老師問:“爲什麽人死後身體是冷的?”沒人回答。老師又問:“沒人知道嗎?”這時,教室後面有人說:“那是因爲心靜自然涼。” 11.法庭上,小強站在被告席,法官威嚴地問:小強,你爲什麽不知悔改,屢屢制造假币?小強很委屈地說:法官大人,我要是能造出真币,還會去造假币麽? 12.一天,柿子和梨争論誰性感,請過路的桃子評價一下。桃子不屑一顧地說:“切,就你們那樣還性感?都過來!過來看看我這體毛!!! 13.午飯時間,小明把自己的碗推到旁邊的小剛面前:“嘗嘗我帶的飯吧……”小剛舀了一大勺放進嘴裏。小明補充道:“怎麽樣?放了兩天了,還能吃嗎?” 14.驗光師教新來的夥計開價:他問多少錢,你就說600元,如果他眼睛都不眨一下,你就說這是鏡架的價格,鏡片400元,如果他還不眨眼,你就說:一片。 15.上高中時,一次英語考試,老師按下聽力磁帶後,坐在前面的一個男生便奮筆疾書填寫答案,望着他自信的背影我們都自歎不如,英語聽力戛然而止,他也潇灑的放下了筆,這時錄音機裏傳來:“聽力試音時間結束,現在開始正式考試”。 16.月圓之夜,華山之颠,孤立一人,目光深遠,手持一物,直指雲天,收回伸展,三圈之後,仰首大喊:這兒也沒信號! 17.阿強到心理診所做測試,男醫生說:有好消息和壞消息,我看過你的測試結果,你有同性戀傾向!阿強:天啊!那好消息呢?男醫生腼腆的說:我覺得你好帥! 18.老公下班回家後,發現老婆躺在床上。老公關切地問道:老婆,身體不舒服嗎?老婆點了點頭。老公連忙安慰道:做飯的事你不用愁,我一會把你背到廚房! 19. 一男的把情人號碼存在電話裏,姓名寫成10086。每次收到短信老婆都要去看,每次一看都說:10086也太肉麻了,盡發這些整人的… 20.一個學生正在爲進入職業學校進行體檢。“請問,你常常這樣結巴嗎?”醫生問。“不,不,不經常,隻是講話時才,才,才這樣!”Ps:我末小熙  若你讀到某些小情緒,那麽是我幸甚,感謝你的體會。  若你覺得矯情生澀,那麽也請你出于良善,緘默言語。  請添加- 小熙QQ942912328  一群喜歡文字的孩子  期待你的到來   你不會了解 在你遇到我之前 一切有多麽乏味You can't know how you meet me in all before how boring 各種幽默笑話來襲,艾瑪,我必須得承認被瞬間石化了!
各种幽默<a class=笑话来袭,艾玛,我必须得承认被瞬间石化了!" src="http://b252.photo.store.qq.com/psb?/V11fvqAd1aYQTI/z0GLVzBnfjZ1.2kwNbZnGcBrwMTXABdRE1yZPaOPZhs!/b/dO54QJZ7LgAA&bo=uAFQAgAAAAABAMw!&rf=2-9" idx="0" /> “喜欢文字的朋友加“小熙”QQ:942912328,期待与你们成为朋友” 1.一女对出轨老公说:你如果敢离婚娶那个年轻的妖精,我就嫁给妖精她爹,从此以后,儿子管你叫姐夫,你得喊我妈!老公当场晕倒,从此规规矩矩。   2.眼镜高度近视,和大象初次约会,客套一番后,眼镜蛇对着大象的鼻子说:哎,来就来吧,还牵着这么大一头猪来,你真是太客气了!   3.刚才在一个网上注册了一个用户名“爹”,结果它给我发来邮件,我一看傻眼了:“爹,您好,您的用户名注册成功了!”  4.一个很胖的女人上了公交车,找不座位,只能拉着车上的拉环。不料,司机一个急刹车,胖女人把拉环拉断了,并一下子扑到司机面前,司机看着她和她手上的拉环,没好气地说:“集满三个,送司机签名照一张!”   5.卖煤的和一卖鸡蛋打架,众问何故?卖鸡蛋的说:有他这样的吗?我一喊:鸡蛋,他马上就:卖煤(没)了!   6.小张被老板解雇了,小王问其原因。小张伤心的说:哎,没办法,有两个理由,老板说我干正经事不行,而老板娘说我干不正经事也不行。   7.一先生感冒医院挂吊针,护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水,1个多小时过去了,盐水瓶的水打完了,护士过来马上又换上一瓶。这先生不解,问护士小姐说:“小姐,处方单上不是只开了一瓶吗?护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说,先生您运气真好,这瓶中奖了“在来一瓶。”   8.生物课上,老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。全班皆倒。   9.某人骑车,听见一个路人在狂吼:go,go,go……心想,妈的我也会唱:奥来奥来哦……话音未落,一头栽进沟里。路人骂道:妈的!告诉你沟沟沟,你还骑?!摔死活该!  10.自然课老师问:“为什么人死后身体是冷的?”没人回答。老师又问:“没人知道吗?”这时,教室后面有人说:“那是因为心静自然凉。” 11.法庭上,小强站在被告席,法官威严地问:小强,你为什么不知悔改,屡屡制造假币?小强很委屈地说:法官大人,我要是能造出真币,还会去造假币么? 12.一天,柿子和梨争论谁性感,请过路的桃子评价一下。桃子不屑一顾地说:“切,就你们那样还性感?都过来!过来看看我这体毛!!! 13.午饭时间,小明把自己的碗推到旁边的小刚面前:“尝尝我带的饭吧……”小刚舀了一大勺放进嘴里。小明补充道:“怎么样?放了两天了,还能吃吗?” 14.验光师教新来的伙计开价:他问多少钱,你就说600元,如果他眼睛都不眨一下,你就说这是镜架的价格,镜片400元,如果他还不眨眼,你就说:一片。 15.上高中时,一次英语考试,老师按下听力磁带后,坐在面的一个男生便奋笔疾书填写答案望着他自信的背影我们都自叹不如,英语听力戛然而止,他也潇洒的放下了笔,这时录音机里传来:“听力试音时间结束,现在开始正式考试”。 16.月圆之夜,华山之颠,孤立一人,目光深远,手持一物,直指云天,收回伸展,三圈之后,仰首大喊:这儿也没信号! 17.阿强到心理诊所做测试,男医生说:有好消息和坏消息,我看过你的测试结果,你有同性恋倾向!阿强:天啊!那好消息呢?男医生腼腆的说:我觉得你好帅! 18.老公下班回家后,发现老婆在床上。老公关切地问道:老婆,身体不舒服吗?老婆点了点头。老公连忙安慰道:做饭的事你不用愁,我一会把你背到厨房! 19. 一男的把情人号码存在电话里,姓名写成10086。每次收到短信老婆都要去看,每次一看都说:10086也太肉麻了,尽发这些整人的… 20.一个学生正在为进入职业学校进行体检。“请问,你常常这样结巴吗?”医生问。“不,不,不经常,只是讲话时才,才,才这样!”Ps:我末小熙  若你读到某些小情绪,那么是我幸甚,感谢你的体会。  若你觉得矫情生涩,那么也请你出于良善,缄默言语。  请添加- 小熙QQ942912328  一群喜欢文字的孩子  期待你的到来   你不会了解 在你遇到我之前 一切有多么乏味You can't know how you meet me in all before how boring 各种幽默笑话来袭,艾玛,我必须得承认被<a class=瞬间石化了!" src="http://a1.qpic.cn/psb?/V10vh34937fthN/5*1UPE3XhVL*QldOEp8MLiZu4ZGAbHYSBHt4Fl9G2ws!/b/dKWZjsPIBAAA&rf=2-9" idx="1" />

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