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极品冷笑话来袭,瞬间笑破你的嘴皮子!

发布时间:2019-02-19 10:06:22

分类:搞笑日记发布者:风里有诗句
極品冷笑話來襲,瞬間笑破你的嘴皮子! 男:“你的生日派對經我精心策劃,保證圓滿成功。”,女:“哦?說說看。”,男:“先是跳舞、用餐。然後就是抽獎,切生日蛋糕,緊接着就是最高潮的壓軸戲!”,女:“是什麽?是什麽?”,男:“公布你的真實年齡。”。 喜歡文字的朋友加“小熙”QQ:942912328,期待與你們成爲朋友” 1、80後都知道英語課本裏經常出現的幾個名字,比如李雷,韓梅梅之類的。昨天和舍友讨論,爲何高中英語課本中不見那些名字?一哥們突然來一句:“他們是不是沒考上高中?” 2、老師:“小明,昨天考試時你抄同桌的答案了是不是?”,小明:“是的,可你是怎麽發現的呢?”,老師:“他第十題答案是‘我不知道’,而你的答案是‘我也不知道’。” 3、一男暗戀一女多年,最後深情表白。男:“爲了一直喜歡你,高考時我把志願都改了。”,女:“放屁,我在學校四年也沒見過你。”,男:“我沒考上……” 4、考試是指行爲人以強迫他人讀書爲目的,以書面形式摧殘他人身心的行爲。有以下三種情形之一的,量刑将加重:1.考試緻人挂科、重修或以挂科、重修相威脅的;2.考試難度過高緻人身心受損的;3.考前不劃重點、不劃範圍、不給方向的…… 5、保密這件事,最怕團結起來力量大。 6、“别把精力投入到無意義的重複勞動中。”我覺得這句話非常有道理就謄寫了二百遍。 7、做了個青蒜炒臘肉。命名爲“植物大戰僵屍” 8、厚德載霧,自強不吸,霾頭苦幹,再創灰黃! 9、上輩子一定居無定所,這輩子才會“宅”得那麽厲害。 10、百善孝爲先,不孝有三,無後爲大,吾日行一善。 11、面對油價貴,房價高,交友難,宅是最低的消費水平。 12、其實我挺喜歡機場的,尤其是喜歡那的廣播,有種君臨天下的感覺:請乘坐XXX航班的旅客準備登基。 13、據說現在的殡儀館要塞點錢給他們的話,送遺體時演奏《走進新時代》。不塞錢的話,演奏《常回家看看》! 14、“各位遊客,這個山洞就是當年唐僧師徒取經路上休息過的地方。”,“導遊你真能忽悠!”,“真不忽悠,這裏面的确有猴糞、豬糞、馬糞,還有人類的排洩物。” 15、今天,哥在路上閑逛,不小心撞到電線杆,突然眼前一片漆黑。當天亮時,發現旁邊的人都裝着古裝。哥明白哥穿越了,正納悶這是哪個朝代,突然有東西砸到我的頭。正想大罵,擡頭一看,原來是一個美女在撐開窗戶。那杆不小心掉下來了。于是哥明白了,回去立馬派出殺手殺了武松。 16、有個人問禅師:“世人罵我、辱我、笑我、輕我、賤我、惡我、如何處置乎?”,禅師曰:“忍他、由他、耐他、敬他。”,“我懂了,你是讓我過幾年再看嗎?”,“不,我是說你活該。” 17、香客:“大師,爲何佛道中人喜歡說阿彌陀佛?”,禅師:“施主,一個出家人如果也用呵呵來表達情緒的話那就太俗了。”,香客:“原來如此,佛家文化果然博大精深。”,禅師:“呵呵。”香客驚呼:“大師不應該說阿彌陀佛嗎?”,禅師歎了口氣:“貧僧南方人,南無阿彌陀佛......” 18、近日手頭緊,多次跟老婆讨要無果後,這天,趁老婆上衛生間,我悄悄從老婆的錢包裏抽出兩張百元大鈔,放進自己的腰包。沒多久,老婆突然大聲嚷起來:“老公,我的錢包裏少了二百元,你拿的?”,我大聲回答:“沒有。”,趁老婆去倒水,我悄悄從口袋裏掏出錢放回老婆的錢包,見老婆端着茶杯進來了,我一臉殷勤:“你再數一下,看看是不是數錯了。”,老婆接過錢包,邊數邊驚喜地大喊:“真是奇怪,這次怎麽還多出一百元!”,天啊!我忙中出錯,竟然多放了一張百元大鈔回去。 19、去網吧上網,坐在一大排機子的末端,不大一會兒整排機子都停電了。玩家各種鬧呀,摔鼠标的、砸鍵盤的。網管過來查看,原來是我把插座踢開了。他插上之後也沒說什麽。過了一會我又踢開了,網管過來說:“你趕緊走吧!要是讓那幫玩遊戲的知道了,我們可保證不了你的安全!” 20、餐廳裏,有個客人叫服務員打包,服務員愕然的看着客人,因爲桌上除了骨頭沒什麽了,客人連忙說:“打包,骨頭給狗吃。”服務員噢了一聲,然後喊了句給狗打包。 今天老板找我談話說:你個人工作能力很強,再給個部門給你管吧。我問:工資加嗎?老板:不加.我答:我不是雕牌,也不是立白,加量不加價的事情我做不來,以上這些笑話有木有逗笑你呢? —————————————————————————倘若你喜歡這篇文建議您轉載或分享去,讓更多的人來喜歡倘若你也喜歡文字小說。請添加小熙QQ:942912328
<a class=极品冷笑话来袭瞬间笑破你的嘴皮子!" src="http://b326.photo.store.qq.com/psb?/V10vh34937fthN/19y2XGn63foBHlXjiySqUhvvNMr6M7hcIlY4NghUgro!/b/dDhMVMKRHQAA&bo=WwFRAQAAAAADAC8!&rf=2-9" idx="0" /> 男:“你的生日派对经我精心策划,保证圆满成功。”,女:“哦?说说看。”,男:“先是跳舞、用餐。然后就是抽奖,切生日蛋糕,紧接着就是最高潮的压轴戏!”,女:“是什么?是什么?”,男:“公布你的真实年龄。”。 喜欢文字的朋友加“小熙”QQ:942912328,期待与你们成为朋友” 1、80后都知道英语课本里经常出现的几个名字,比如李雷,韩梅梅之类的。昨天和舍友讨论,为何高中英语课本中不见那些名字?一哥们突然来一句:“他们是不是没考上高中?” 2、老师:“小明,昨天考试时你抄同桌答案了是不是?”,小明:“是的,可你是怎么发现的呢?”,老师:“他第十题答案是‘我不知道’,而你的答案是‘我也不知道’。” 3、一男暗恋一女多年,最后深情表白。男:“为了一直喜欢你,高考时我把志愿都改了。”,女:“放屁,我在学校四年也没见过你。”,男:“我没考上……” 4、考试是指行为人以强迫他人读书目的,以书面形式摧残他人身心的行为。有以下三种情形之一的,量刑将加重:1.考试致人挂科、重修或以挂科、重修相威胁的;2.考试难度过高致人身心受损的;3.考前不划重点、不划范围、不给方向的…… 5、保密这件事,最怕团结起来力量大。 6、“别把精力投入到无意义的重复劳动中。”我觉得这句话非常有道理就誊写了二百遍。 7、做了个青蒜炒腊肉。命名为“植物大战僵尸” 8、厚德载雾,自强不吸,霾头苦干,再创灰黄! 9、上辈子一定居无定所,这辈子才会“宅”得那么厉害。 10、百善孝为先,不孝有三,无后为大,吾日行一善。 11、面对油价贵,房价高,交友难,宅是最低的消费水平。 12、其实我挺喜欢机场的,尤其是喜欢那的广播,有种君临天下的感觉:请乘坐XXX航班的旅客准备登基。 13、据说在的殡仪馆要塞点钱给他们的话,送遗体时演奏《走进新时代》。不塞钱的话,演奏《常回家看看》! 14、“各位游客,这个山洞就是当年唐僧师徒取经路上休息过的地方。”,“导游你真能忽悠!”,“真不忽悠,这里面的确有猴粪、猪粪、马粪,还有人类的排泄物。” 15、今天,哥在路上闲逛,不小心撞到电线杆,突然眼前一片漆黑。当天亮时,发现旁边的人都装着古装。哥明白哥穿越了,正纳闷这是哪个朝代,突然有东西砸到我的头。正想大骂,抬头一看,原来是一个美女在撑开窗户。那杆不小心掉下来了。于是哥明白了,回去立马派出杀手杀了武松。 16、有个人问禅师:“世人骂我、辱我、笑我、轻我、贱我、恶我、如何处置乎?”,禅师曰:“忍他、由他、耐他、敬他。”,“我懂了,你是让我过几年再看吗?”,“不,我是说你活该。” 17、香客:“大师,为何佛道中人喜欢说阿弥陀佛?”,禅师:“施主,一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话那就太俗了。”,香客:“原来如此,佛家文化果然博大精深。”,禅师:“呵呵。”香客惊呼:“大师不应该说阿弥陀佛吗?”,禅师叹了口气:“贫僧南方人,南无阿弥陀佛......” 18、近日手头紧,多次跟老婆讨要无果后,这天,趁老婆上卫生间,我悄悄从老婆的钱包里抽出两张百元大钞,放进自己的腰包。没多久,老婆突然大声嚷起来:“老公,我的钱包里少了二百元,你拿的?”,我大声回答:“没有。”,趁老婆去倒水,我悄悄从口袋里掏出钱放回老婆的钱包,见老婆端着茶杯进来了,我一脸殷勤:“你再数一下,看看是不是数错了。”,老婆接过钱包,边数边惊喜地大喊:“真是奇怪,这次怎么还多出一百元!”,天啊!我忙中出错,竟然多放了一张百元大钞回去。 19、去网吧上网坐在一大排机子的末端,不大一会儿整排机子都停电了。玩家各种闹呀,摔鼠标的、砸键盘的。网管过来查看,原来是我把插座开了。他插上之后也没说什么。过了一会我又踢开了,网管过来说:“你赶紧走吧!要是让那帮玩游戏的知道了,我们可保证不了你的安全!” 20、餐厅里,有个客人叫服务员打包,服务员愕然的看着客人,因为桌上除了骨头没什么了,客人连忙说:“打包,骨头给狗吃。”服务员噢了一声,然后喊了句给狗打包。 今天老板找我谈话说:你个人工作能力很强,再给个部门给你管吧。我问:工资加吗?老板:不加.我答:我不是雕牌,也不是立白,加量不加价的事情我做不来,以上这些笑话有木有逗笑你呢? —————————————————————————倘若你喜欢这篇文建议您转载或分享去,让更多的人来喜欢倘若你也喜欢文字小说。请添加小熙QQ:942912328

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