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三年的时间,说来,也长也不长

发布时间:2019-02-19 12:46:57

分类:分享日记发布者:半生风雪
今天晚上,不,應該說是昨天晚上了,畢竟現在已經是淩晨一點了呢,突然想起了日記這東西。再然後,我就就想起生活日記網來了。天吖!倍感意外又慶幸萬分吖,生活日記網居然還在,在沒登錄上來之前我還有點擔心生活日記網會不會已經沒有了,畢竟這個時代變化得太快了,像這種小衆的玩意兒怕是不好堅持的。(畢竟也好幾年沒登錄過生活日記網了,也不大了解,但我個人一直是覺得生活日記網算是比較小衆的,至于是否,随便啦)既然都登錄上來了,也就看看也寫寫吧。翻看了前面的幾篇,有些年頭了呢,最新的都隔着有三年多了。可是我是在手機版裏登錄的,看不到日記是哪一年的,根據内容推斷,挺麻煩的。所以這一篇一開頭我就先寫下個完整日期,好方便以後倒過來看的時候,不用去糾結時間這個問題了。其他應該是說不用糾結當時是什麽時候寫的日記的問題,畢竟時間的問題,幾時都是要糾結的。唉,會有這樣感慨的我,真是明顯的被時間糾結了。想了想,現在寫的這篇與其說是日志,倒不如說是随便翻看了幾年前自己的幾篇日志有感的總結罷了。呃,亂入一下,躺床上一直這樣拿着手機打字,手肘好酸好累吖。床邊也躺着人呢,呵呵,也說說一下現在,這麽些年過去了,我吖,也結婚了,枕邊人正是曾經的日志出現過的冬。這與以前吖,是截然不同的人生了。說起以前,就看着以前的日志,莫名的有些傷感,覺得,我,好像失去了什麽?我,從現在的人生看來,是走上了曾經自己多麽不願意的一條人生道路。心氣也是被磨平了許多,再沒有曾經的心比天高。感覺很喪吖,對着自己曾經的一些觀念,曾幾何時那信誓旦旦的淩雲壯語,我根本提不起一絲一毫的勇氣去評價。看了之前的日志,竟讓我生出相隔十數年的錯覺。怎麽會想到,才三年,我變得連“我”自己都不認識了。我甚至要去懷疑,那三年前的我真是這樣的嗎?三年後我的心境變化大得是如此的無邊嗎?三年的時間,說來,也長也不長。這其中,可說是發生了太多的事情。現在一對比,竟是始料未及的。注定的嗎?這玄乎的東西,不敢多妄言,逆天改命是不敢想的,常存敬畏之心就好。呃,一下跑偏了,怎麽就說起這了?吖,是了,還是應該繼續好好的說說變化的。現在,心态不知是用成熟還是老态來形容才合适?說成熟吧,确實是比之從前現在多了,沒有那騷氣的浪漫了,但卻又不見得哪裏成熟起來了,很多時候也會發現自己的一些幼稚。說老态吧,真是覺得自己現在的底線一而再地降低,一味地接受,好似這人生現在就已經到頭了,可是,細細探查下來,心底裏好像又有那麽一絲莫名的不甘。其中包含的是什麽?我不敢去細究,我怕,我怕它會被我現在一貫的“接受”而接受了。本來還寫繼續寫下去的,心裏還有好多話想要把它寫出來,但是擋不住了,困了,睡覺了。
今天晚上,不,应该说是昨天上了,毕竟现在已经是凌晨一点了呢,突然想起了日记这东西。再然后,我就就想起生活日记网来了。天吖!倍感意外又庆幸万分吖,生活日记网居然还在,在没登录上来之前我还有点担心生活日记网会不会已经没有了,毕竟这个时代变化得太快了,像这种小众的玩意儿怕是不好坚持的。(毕竟也好几年没登录过生活日记网了,也不大了解,但我个人一直是觉得生活日记网算是比较小众的,至于是否,随便啦)既然都登录上来了,也就看看也写写吧。翻看了面的几篇,有些年头了呢,最新的都隔着有三年多了。可是我是在手机版里登录的,看不到日记是哪一年的,根据内容推断,挺麻烦的。所以这一篇一开头我就先写下个完整日期,好方便以后倒过来看的时候,不用去纠结时间这个问题了。其他应该是说不用纠结当时是什么时候写的日记的问题,毕竟时间的问题,几时都是要纠结的。唉,会有这样感慨的我,真是明显的被时间纠结了。想了想,现在写的这篇与其说是日志,倒不如说是随便翻看了几年前自己的几篇日志有感的总结罢了。呃,乱入一下,躺床上一直这样拿着手机打字,手肘好酸好累吖。床边也躺着人呢,呵呵,也说说一下现在,这么些年过去了,我吖,也结婚了,枕边人正是曾经的日志出现过的冬。这与以前吖,是截然不同的人生了说起以前,就看着以前的日志,莫名的有些伤感,觉得,我,好像失去了什么?我,从现在的人生看来,是走上了曾经自己多么不愿意的一条人生道路。心气也是被磨平了许多,再没有曾经的心比天高。感觉很丧吖,对着自己曾经的一些观念,曾几何时那信誓旦旦的凌云壮语,我根本提不起一丝一毫的勇气去评价。看了之前的日志,竟让我生出相隔十数年的错觉。怎么会想到,才三年,我变得连“我”自己都不认识了。我甚至要去怀疑,那三年前的我真是这样的吗?三年后我的心境变化大得是如此的无边吗?三年的时间,说来,也长也不长。这其中,可说是发生了太多的事情。现在一对比,竟是始料未及的。注定的吗?这玄乎的东西,不敢多妄言,逆天改命是不敢想的,常存敬畏之心就好。呃,一下跑偏了,怎么就说起这了?吖,是了,还是应该继续好好的说说变化的。现在,心态不知是用成熟还是老态来形容才合适?说成熟吧,确实是比之从前现在多了,没有那骚气的浪漫了,但却又不见得哪里成熟起来了,很多时候也会发现自己的一些幼稚。说老态吧,真是觉得自己现在的底线一而再地降低,一味地接受,好似这人生现在就已经到头了,可是,细细探查下来,心底里好像又有那么一丝莫名的不甘。其中包含的是什么?我不敢去细究,我怕,我怕它会被我现在一贯的“接受”而接受了。本来还写继续写下去的,心里还有好多话想要把它写出来,但是挡不住了,困了,睡觉了。

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