发布时间：2019-02-19 10:58:45
2013年5月6日
23三歲的我還是什麽都不懂，不會理解别人的感受，不會心疼别的人，隻會對着别人發脾氣，發情緒，無理取鬧，什麽都以自我爲中心，什麽都是自己對的，不理解别人，說話不經過大腦思考，處處都是會傷到人。
當我自己難受的時候我不會說因爲愛面子，自己在一變默默地流淚不想讓别人看見，一天天的堆積一天天自己承受着，當我真的承受不起的是我會用文字寫不停地寫，但是不知道該從何寫起！不知道該怎麽用文字表達我現在的心情 ，糾結的心理讓我産生了恐懼，對事沒有了信心、對人沒有安全感！什麽事都在圍繞我讓我感覺沒有空隙沒有存活的陽光一切變得黑暗~大腦時不時浮現出我要怎麽辦我要去死麽？我接下來要做什麽？整個人都在矛盾、迷茫、恐懼、沒有安全感、、、
有人說現在這個年齡正是青春茂盛期更有魅力的時候，可是我沒有~一直都是活在迷茫糾結的日子裏，從來就沒有像别人一樣有快樂的一天，不知道我要怎麽才能逃出這樣的生活。
有時候自己會想，我是不是在上天那做錯了事情，老天把我懲罰在現實的人生中折磨着自己，慢慢的讓我體會死去的感覺。
誰能給我安全，誰能給我永遠，誰能不讓在迷茫，誰能不讓我天天胡思亂想，誰能懂我現在的糾結！！！
親愛的~我以前陪你走過那麽長的路你是不是都忘記了，你自己在微博都會說對不起我，那你爲什麽還要傷害我，爲了你我舍棄過最好的朋友、生活、我跟着你提起來包裝了幾件衣服就去了從來沒有去過的地方，不管多熱雨多大不管工作多辛苦我都在你身邊陪着你我也去努力讓我們變得更好可是我不知道爲什麽！！！天天看你難受的時候我心理更難受，在外面奔跑了4個月回到北京杜康說我瘦了、黑了我心裏酸酸地。
親愛的現在我心裏好難受忘不掉從前，你是不是已經忘了、忘了有我的存在。 2010年我跟你在外面奔波半年。
2011年12月12日 長這麽大第一次過生日，第一次我的蛋糕是雙層的，第一次有男朋友在我身邊，可以你跟我說了分手....
那天我喝醉了 什麽都不知道了，你都不管我了 我真的有想死的心了，我喜歡你那麽用心奔波回來了以後就是這樣的結局。
2011年我開始接受事實，可是沒有走出來，天天失眠、天天想你是不是也在想我、想你是不是會回來找我、我還在原地沒有離開過，但是你沒有回來，偷偷的關注你，你把我qq拉黑進不去你的空間看不到你的說說給你不能留言，天天流淚，深夜被哭醒。 慢慢的我身體垮了，折磨不起了，天天被病魔圍繞我不得不逼自己忘記，可是真的忘記不了，最艱難的時候我們一起、我回憶這我們在外地的時候好累啊！我沒有離開過你，可是你回到北京你先離開了我。。。。
不說了，我愛過你是100%真心的。我恨過你也是100%真心的。現在我不能祝福你因爲我沒有辦法看到我自己曾經那麽喜歡的人跟别人暧昧。我心裏不會再有你的位置我會把你藏在别人用眼睛看不到的地方。
2013年5月9日
臭屁妞日記
2013年5月6日
23三岁的我还是什么都不懂，不会理解别人的感受，不会心疼别的人，只会对着别人发脾气，发情绪，无理取闹，什么都以自我为中心，什么都是自己对的，不理解别人，说话不经过大脑思考，处处都是会伤到人。
当我自己难受的时候我不会说因为爱面子，自己在一变默默地流泪不想让别人看见，一天天的堆积一天天自己承受着，当我真的承受不起的是我会用文字写不停地写，但是不知道该从何写起！不知道该怎么用文字表达我现在的心情 ，纠结的心理让我产生了恐惧，对事没有了信心、对人没有安全感！什么事都在围绕我让我感觉没有空隙没有存活的阳光一切变得黑暗~大脑时不时浮现出我要怎么办我要去死么？我接下来要做什么？整个人都在矛盾、迷茫、恐惧、没有安全感、、、
有人说现在这个年龄正是青春茂盛期更有魅力的时候，可是我没有~一直都是活在迷茫纠结的日子里，从来就没有像别人一样有快乐的一天，不知道我要怎么才能逃出这样的生活。
有时候自己会想，我是不是在上天那做错了事情，老天把我惩罚在现实的人生中折磨着自己，慢慢的让我体会死去的感觉。
谁能给我安全，谁能给我永远，谁能不让在迷茫，谁能不让我天天胡思乱想，谁能懂我现在的纠结！！！
亲爱的~我以前陪你走过那么长的路你是不是都忘记了，你自己在微博都会说对不起我，那你为什么还要伤害我，为了你我舍弃过最好的朋友、生活、我跟着你提起来包装了几件衣服就去了从来没有去过的地方，不管多热雨多大不管工作多辛苦我都在你身边陪着你我也去努力让我们变得更好可是我不知道为什么！！！天天看你难受的时候我心理更难受，在外面奔跑了4个月回到北京杜康说我瘦了、黑了我心里酸酸地。
亲爱的现在我心里好难受忘不掉从前，你是不是已经忘了、忘了有我的存在。 2010年我跟你在外面奔波半年。
2011年12月12日 长这么大第一次过生日，第一次我的蛋糕是双层的，第一次有男朋友在我身边，可以你跟我说了分手....
那天我喝醉了 什么都不知道了，你都不管我了 我真的有想死的心了，我喜欢你那么用心奔波回来了以后就是这样的结局。
2011年我开始接受事实，可是没有走出来，天天失眠、天天想你是不是也在想我、想你是不是会回来找我、我还在原地没有离开过，但是你没有回来，偷偷的关注你，你把我qq拉黑进不去你的空间看不到你的说说给你不能留言，天天流泪，深夜被哭醒。 慢慢的我身体垮了，折磨不起了，天天被病魔围绕我不得不逼自己忘记，可是真的忘记不了，最艰难的时候我们一起、我回忆这我们在外地的时候好累啊！我没有离开过你，可是你回到北京你先离开了我。。。。
不说了，我爱过你是100%真心的。我恨过你也是100%真心的。现在我不能祝福你因为我没有办法看到我自己曾经那么喜欢的人跟别人暧昧。我心里不会再有你的位置我会把你藏在别人用眼睛看不到的地方。
2013年5月9日
臭屁妞日记
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本文标题：迷茫的每一天，如果有别的选择
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