我要的选择

　　咳嗽越來越厲害，如果隻是感冒那麽簡單。。。　　　　剛開始自己還可以控制，慢慢的，想咳要咳的時候，完全不能控制了，咳的時候心髒都感覺疼痛。　　　　單薄的身體也開始變得臃腫，才幾天。看鏡子裏的臉都開始有了浮腫，整個身體都開始變得沉重。　　　　連吃點東西，都會惡心，嘔吐，感覺又開始回到最初的那種狀态了，更嚴重的是，整個腹部就會腫起來，很嚴重，很嚴重，身體各方面的問題都持續不斷，不用想，不用去感覺，也該清楚情況已經越來越糟糕了。　　　　無助，無奈，恐懼。我不知道，什麽時候開始，自己也會擔憂，也會害怕了。　　　　過去的那些日子，經曆了那麽多的苦難，卻都沒有恐慌過什麽，那麽堅強，那麽勇敢，那麽堅持。　　　　而現在，我覺得自己好無力，以前那麽嚴重，都沒有過浮腫的情況，真想知道到底是怎麽了，到底都有多嚴重，身體已經感覺越來越難以負荷了，沉重不隻是身體，還有心靈。。　　　　我開始問自己，這樣的選擇，算不算是逞強呢？　　　　我想，我是不是做錯了？我以爲，我的堅強，我的意志，不放棄努力，不放棄堅持，就都會好起來的，可是這個過程，讓我覺得恐慌了，也許，也是因爲經曆得太多，那些疼痛太深刻，才會覺得更疼。　　　　執意離開家，離開了家人的關懷，家人給的愛，給的溫暖，所有依賴，一個人默默的承受，承擔。　　　　離開的時候，沒有回頭，不敢回頭，不敢看媽媽站在街角孤單的身影，害怕看到她淚落的轉身。　　　　想起媽媽哀傷的眼神，仿佛是對我的哀求，更多的是疼惜，而我還任性的和爸爸媽媽吵，因爲要離開，完全沒有改變想法的要離開，我仿佛可以看到爸媽的心在碎，自己的也會碎，而我還是做了這樣的選擇，離開的那一刻，就開始想念着，想念到心會撕裂，不能原諒自己的自責着。　　　　我知道，他們隻是害怕會失去我，已經讓他們做了那麽長的一個噩夢，他們爲我付出了那麽那麽多，我卻是在用他們對我的愛來威脅他們，我也狠狠的打自己耳光，我也想，他們打我罵我都好。。　　　　心疼他們的“狠心”，我都可以理解，因爲我知道，如此方式對待我，他們的心會比我更疼。　　　　那天外婆生日，給爸爸打電話，問他外婆家的電話，通話時間隻有1分53秒，挂完電話之後，便紅了眼眶，爸爸問我，身體怎麽樣了，吃了藥有沒有什麽感覺，有沒有好轉的迹象。。。　　　　我的心刀割一樣的疼，我好恨好恨自己，對他們的殘忍，也是對我自己的殘忍，那是要窒息的感覺。　　　　我知道，選擇了這條路，我就要去承受，去承擔，各方面的壓力，也會把我壓得喘不過氣來，　　　　曾經那些苦難日子，不管發生什麽，我都會很勇敢，很堅持，也會樂觀，因爲我知道我有家人，　　　　有他們在，任何事情，在我沒有辦法解決的時候，他們絕不會讓我孤單的去承受，那些壓力和負擔，　　　　在親情的天空下，有很多的依賴，很多的溫暖，很多很多愛，讓我勇敢的走下去，給我堅定的信念，　　　　他們就是我背後的那座山，天塌下來的時候，爲我撐起一片愛的天空，爲我遮風擋雨，給我愛的港灣。　　　　而現在，我又要回到最初的自己，要找回那時的堅強，甚至要更堅強，離開了有家人在的那片天空，　　　　又開始要自己獨自去面對，去承擔，不是卻懦些什麽，隻是我知道，這條路有多少的艱辛，有多苦。　　　　而我，卻不知道什麽時候會是盡頭，有多漫長，我還可以走多遠，我到底可以撐到什麽時候，　　　　我還可以有多堅強，我的堅持可以改變些什麽，我會給自己希望，雖然要面對那麽多，　　　　那些不能面對的，面對不了的，我都會去接受，也就沒有什麽是承受不了的了。。　　　　我學會安慰自己，隻要我付出得比别人多一點，我得到也會多一點，我努力一點，一切也會變得好一點，　　　　我相信，隻要我還沒放棄，就會有希望，我的堅持，一切一定會好起來的，一定會的。。　　　　我也不會讓爸爸媽媽失去我的，我會好好照顧自己，好好聽醫生的話，好好吃藥，　　　　不會讓自己太累，我會更堅強的去面對以後的一切。我不知道自己會這麽嚴重的，　　　　我真不知道，所以，我也想，我是不是做錯了？我還能夠做些什麽呢?這是屬于我生命的傷害，　　　　我沒有權利來讓誰陪我承受，我想做的真的好多好多，可是我卻什麽都做不了，　　　　我心裏所虧欠的，讓我無力承擔，我努力的呼吸，我不想放棄，可是我好無力，好無力。　　　　我想逃，我好想自己可以消失掉，可以去另一個世界，讓我一個人好好的，安靜的度過這一切，　　　　我不想讓誰來面對現在的我，面對要背負那麽多的我。。。　　

(責任編輯：終點)