发布时间：2019-02-19 10:58:49
常常說不明白，不是不想愛，不是不去愛，怕隻怕，愛是一種傷害，因爲愛你，一直努力想維持的愛卻成爲我們悲劇的始作俑者，因爲愛，并不能讓你幸福和快樂，而是讓你更加的痛，更加的傷…
放着音樂，聽真熟悉的曲子，我知道了，因爲從音樂的旋律中感受到了悲傷，還有絲絲的冷漠。
那丁點的希望，卻似乎也含着淚水嗚咽，沒流出的淚，卻有着最苦的味道，可以讓人心碎的味道…
整整一夜，都在想，該怎麽作，才能不讓你離開，又不會再傷害你，自己孤獨的戀着酒，絲絲的感觸湧上心頭，回憶的畫面，再一次牽扯出來，靜靜的梯角，卻有着低泣聲，那種痛，好難受，撕心裂肺的痛…
一直都好努力地維持我們的的愛，因爲我知道，自己做得不夠好，因爲還有比我更好的人。自己有時會去猜疑你的愛，然而今天我才知道自己的不該，昨晚上了你的QQ，發現有人向你表白，卻被你拒絕了，這一刻我又似乎明白了，原來愛真的是一種傷害，也明白了你爲何拒絕…
是我不懂得愛，才傷了你也傷了自己，真心的愛你，卻又讓你如此的受傷害，原本幸福的愛卻被我演繹着一場悲劇，難道這些就真的不能改變嗎?，因爲我們都知道，是真心愛對方的，就因爲距離或是一些矛盾而說分手，難道每一次的愛都會是這樣的嗎?極力的愛護卻是一種傷害…
很難想象沒有‘陽光’的日子，會是怎麽樣的一個人，一個人風雨後的‘陽光’會燦爛嗎?
如果真如你所說的：放下了，沒有什麽不可能的如果真的放下了，爲什麽我還會深夜一個人戀着酒，爲你心碎孤獨到天亮，如果真的放下了，爲什麽我還要得到你的肯定，想知道這到底是不是真的…
當我自己一步步将我們的愛情推向懸崖時，我知道，終究會有一個人要掉下去。我知道你的好，我始終會永遠的…不放開自己的手，但在懸崖邊緣，我想起了我們曾經相愛過，我甯願轉身讓自己跳下去，毫不保留的跳下去，也不願讓你受傷害，不想讓自己也活在永遠的記憶裏…
自己知道，如果你真的走了，離開了，真的真的，我想我在這世上沒了意義…
因爲你對我很重要，你是我第一認真付出，同樣也最後一個，在自己的心裏時刻地牽挂着你，在爲你擔憂，爲你傷害流淚…
也許我的傷心流淚，你永遠也看不到，我對你的牽挂你永遠感覺不到，因爲我對你的好，卻是永遠的傷害了你，心裏的痛說不出…
曾有一次，讓自己仿佛抓不住任何東西，即使是救命稻草也沒有一根，讓我在不屬于自己的灰色空間，懸浮、遊蕩、墜落，也許真沒有人會知道有這麽一個我的存在…
一些零星的記憶慢慢的飄來，一片空白的大腦開始積聚起你的氣息，你從我身邊走掉了，卻如魔般附在我的身上，我想我這一生永遠難以擺脫，唯一的就隻有那熟悉的字…
我是真心愛你的，想要好好的關心你照顧你，好好的愛你。我一直在努力做你最好的愛人，也許是因爲自己太小心，愛得太過了，隻想自己一個人擁有你的愛，才會一次又一次地傷害你，我打心裏恨自己，讓自己放手又做不到，做到了最後留下的是什麽都沒有…
從愛上你，你便是我生活的主角，愛護你甚過愛自己，我愛你，愛得辛苦，甚至有些卑微，不是我不愛你，這愛如履薄冰，怕愛你不夠，又怕愛得不好，我沒想到自己始終保持的這份愛，最後還是會傷害你…我相信我們使真心相愛的，是我愛得太深，以至于有點過了，讓你感到不安，讓你覺得讨厭，直至疲憊不已，最後哭着上演一幕悲劇…
自己也很想揮揮手，祝福你的未來，你說這是真的，我哽咽了，手卻沉重的無法舉起，心好像被掏空了，好難受
爲什麽非要離開，不走行嗎?難道離開了就不會受傷害嗎?那深深的傷，那破碎的心，誰來彌補，誰來安慰，那曾經的淚水，還能收回嗎?那付出愛的心還能再愛别人嗎?
還有誰呢?想起了誰，誰又在乎，誰能安慰，誰能知道，那淚的酸，那心中的痛…可那一切又能挽回嗎?想起你說過的話，心好痛…卻也隻能失聲痛哭…
你真的認爲你離開了，我就不會受害，曾經爲你落淚，曾經爲你擔心，曾經的一切，就能因爲你的一句“我走了、行了吧!”而忘卻…
未離開前是痛苦的，可你有沒有想過離開後的痛，那撕心裂肺的痛，那令人難以入眠的痛，知道嗎?一夜的瘋狂，那裏一直在痛，沒有停止過
現實的世界是金錢利益，可我何曾這樣對過你，每一天無時無刻的關心，每一天無時無刻的擔憂，這你知道嗎?我沒利用過你，也從沒想過，我隻想自己能好好的和你在一起…
每一次的吵架，每一次的讓對方傷害時，你我可曾想過，自己做得好嗎?爲什麽總要在傷害後才選擇離開，就不能好好的爲對方好，有曾想過，我們可以做得更好，有曾試過嗎?
每一次都總是我極力的去挽留，每一次的傷害，都是那般的刻骨銘心，曾一次差點讓自己永遠消失，我不曾後悔過，因爲我認爲值得的，我不知道我已挽留了多少次，但我還仍繼續着，因爲還沒完成…
記得這樣的幾句話“我回家後會好好陪你”“我到學校了就有更多的時間陪你”…可是呢?回家後依然很忙，去學校了反而把我丢在一邊，讓我一個人地傷心。我真的不知道話可以這樣說的，而承諾卻如紙般随便的劃過，卻能留下深刻…
曾記得那麽一句讓我感動而又銘記的話“傻瓜，我愛你”第一次不是在我要求下，發自你内心，因爲自己清晰的感覺到你的哭聲，那一刻，我才發覺自己那麽做值得，我哭了，好開心…
爲什麽要離開，爲什麽要離開，等待好漫長，七個小時，卻讓我心力交瘁，真的好痛苦，那裏一直在痛。爲什麽你非得離開，爲什麽非要讓我們受這般的痛，我都不知道究竟是爲了什麽，原本可以好好的，爲什麽會突然間失去…
假如真的如你說的，你的離開才不會一次一次的傷害我，可你是否知道這離開的傷害比以往更令人心碎，難道一句“我走了、行了吧!”就可以把一切當做沒發生…
那電話，那短信，那留言，卻如石沉大海，寥無音訊，而自己卻像剛出生的嬰兒，覺得這一切好陌生，自己随時會消逝…
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常常说不明白，不是不想爱，不是不去爱，怕只怕，爱是一种伤害，因为爱你，一直努力想维持的爱却成为我们悲剧的始作俑者，因为爱，并不能让你幸福和快乐，而是让你更加的痛，更加的伤…
放着音乐，听真熟悉的曲子，我知道了，因为从音乐的旋律中感受到了悲伤，还有丝丝的冷漠。
那丁点的希望，却似乎也含着泪水呜咽，没流出的泪，却有着最苦的味道，可以让人心碎的味道…
整整一夜，都在想，该怎么作，才能不让你离开，又不会再伤害你，自己孤独的恋着酒，丝丝的感触涌上心头，回忆的画面，再一次牵扯出来，静静的梯角，却有着低泣声，那种痛，好难受，撕心裂肺的痛…
一直都好努力地维持我们的的爱，因为我知道，自己做得不够好，因为还有比我更好的人。自己有时会去猜疑你的爱，然而今天我才知道自己的不该，昨晚上了你的QQ，发现有人向你表白，却被你拒绝了，这一刻我又似乎明白了，原来爱真的是一种伤害，也明白了你为何拒绝…
是我不懂得爱，才伤了你也伤了自己，真心的爱你，却又让你如此的受伤害，原本幸福的爱却被我演绎着一场悲剧，难道这些就真的不能改变吗?，因为我们都知道，是真心爱对方的，就因为距离或是一些矛盾而说分手，难道每一次的爱都会是这样的吗?极力的爱护却是一种伤害…
很难想象没有‘阳光’的日子，会是怎么样的一个人，一个人风雨后的‘阳光’会灿烂吗?
如果真如你所说的：放下了，没有什么不可能的如果真的放下了，为什么我还会深夜一个人恋着酒，为你心碎孤独到天亮，如果真的放下了，为什么我还要得到你的肯定，想知道这到底是不是真的…
当我自己一步步将我们的爱情推向悬崖时，我知道，终究会有一个人要掉下去。我知道你的好，我始终会永远的…不放开自己的手，但在悬崖边缘，我想起了我们曾经相爱过，我宁愿转身让自己跳下去，毫不保留的跳下去，也不愿让你受伤害，不想让自己也活在永远的记忆里…
自己知道，如果你真的走了，离开了，真的真的，我想我在这世上没了意义…
因为你对我很重要，你是我第一认真付出，同样也最后一个，在自己的心里时刻地牵挂着你，在为你担忧，为你伤害流泪…
也许我的伤心流泪，你永远也看不到，我对你的牵挂你永远感觉不到，因为我对你的好，却是永远的伤害了你，心里的痛说不出…
曾有一次，让自己仿佛抓不住任何东西，即使是救命稻草也没有一根，让我在不属于自己的灰色空间，悬浮、游荡、坠落，也许真没有人会知道有这么一个我的存在…
一些零星的记忆慢慢的飘来，一片空白的大脑开始积聚起你的气息，你从我身边走掉了，却如魔般附在我的身上，我想我这一生永远难以摆脱，唯一的就只有那熟悉的字…
我是真心爱你的，想要好好的关心你照顾你，好好的爱你。我一直在努力做你最好的爱人，也许是因为自己太小心，爱得太过了，只想自己一个人拥有你的爱，才会一次又一次地伤害你，我打心里恨自己，让自己放手又做不到，做到了最后留下的是什么都没有…
从爱上你，你便是我生活的主角，爱护你甚过爱自己，我爱你，爱得辛苦，甚至有些卑微，不是我不爱你，这爱如履薄冰，怕爱你不够，又怕爱得不好，我没想到自己始终保持的这份爱，最后还是会伤害你…我相信我们使真心相爱的，是我爱得太深，以至于有点过了，让你感到不安，让你觉得讨厌，直至疲惫不已，最后哭着上演一幕悲剧…
自己也很想挥挥手，祝福你的未来，你说这是真的，我哽咽了，手却沉重的无法举起，心好像被掏空了，好难受
为什么非要离开，不走行吗?难道离开了就不会受伤害吗?那深深的伤，那破碎的心，谁来弥补，谁来安慰，那曾经的泪水，还能收回吗?那付出爱的心还能再爱别人吗?
还有谁呢?想起了谁，谁又在乎，谁能安慰，谁能知道，那泪的酸，那心中的痛…可那一切又能挽回吗?想起你说过的话，心好痛…却也只能失声痛哭…
你真的认为你离开了，我就不会受害，曾经为你落泪，曾经为你担心，曾经的一切，就能因为你的一句“我走了、行了吧!”而忘却…
未离开前是痛苦的，可你有没有想过离开后的痛，那撕心裂肺的痛，那令人难以入眠的痛，知道吗?一夜的疯狂，那里一直在痛，没有停止过
现实的世界是金钱利益，可我何曾这样对过你，每一天无时无刻的关心，每一天无时无刻的担忧，这你知道吗?我没利用过你，也从没想过，我只想自己能好好的和你在一起…
每一次的吵架，每一次的让对方伤害时，你我可曾想过，自己做得好吗?为什么总要在伤害后才选择离开，就不能好好的为对方好，有曾想过，我们可以做得更好，有曾试过吗?
每一次都总是我极力的去挽留，每一次的伤害，都是那般的刻骨铭心，曾一次差点让自己永远消失，我不曾后悔过，因为我认为值得的，我不知道我已挽留了多少次，但我还仍继续着，因为还没完成…
记得这样的几句话“我回家后会好好陪你”“我到学校了就有更多的时间陪你”…可是呢?回家后依然很忙，去学校了反而把我丢在一边，让我一个人地伤心。我真的不知道话可以这样说的，而承诺却如纸般随便的划过，却能留下深刻…
曾记得那么一句让我感动而又铭记的话“傻瓜，我爱你”第一次不是在我要求下，发自你内心，因为自己清晰的感觉到你的哭声，那一刻，我才发觉自己那么做值得，我哭了，好开心…
为什么要离开，为什么要离开，等待好漫长，七个小时，却让我心力交瘁，真的好痛苦，那里一直在痛。为什么你非得离开，为什么非要让我们受这般的痛，我都不知道究竟是为了什么，原本可以好好的，为什么会突然间失去…
假如真的如你说的，你的离开才不会一次一次的伤害我，可你是否知道这离开的伤害比以往更令人心碎，难道一句“我走了、行了吧!”就可以把一切当做没发生…
那电话，那短信，那留言，却如石沉大海，寥无音讯，而自己却像刚出生的婴儿，觉得这一切好陌生，自己随时会消逝…
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