写着寂寞，读着忧伤

不知道從什麽時候我習慣了在這喧鬧的城市中尋找甯靜，

在這人山人海中獨自穿梭。用力吸允着自己手裏的香煙，看着它慢慢

的燃盡，，，，，，，

有人說我是受傷還沒有好，其實不是這樣的。

隻是經曆多了，看着這世間上的人和事我不想去理不想去再讓自己去趟那一灘灘的渾水，，，，，，，

有時我其實很快樂，我可以一個人傻笑到直到最後自己說自己是神經病。

我可以很悲傷很多愁很傷感，挂着QQ不想和任何人說話聽着那充滿激情的DJ沉默無言。

一個人坐着一天到晚不說一句話，，，，，，

我真的隻是有時悲傷傷感，有時高興快樂。并不是因爲某人某事其實我也不知道我爲什麽會這樣！

多少次我不停反複的問着自己我這樣我快樂嗎？

我不覺得累嗎？這生活是我一直追求的嗎？

可答案一直是否定的，，，，，，

我不想悲傷卻這麽多的憂愁，我不想去在乎那麽多沒必要的事，可是最後自己卻這麽多遺憾苦楚。

我這是因爲寂寞嗎？是因爲孤獨嗎？是因爲感情嗎？是因爲事業嗎？

是因爲生活嗎？也許都有吧，也許什麽都不是。

隻是自己跟自己過不去自己在折磨自己而已，，，，，，，

我封鎖着昨天，屏蔽着對未來幻想的那扇窗，讓自己活在現在，活在今天，努力現在，拼搏今天。

爲了不讓自己有那麽多的遺憾的昨天，用那麽多的今天去歎息着昨天。

爲了那未知的明天自己對得起自己對得起親人對得起關心自己的朋友。

我對一切的一切都用無所謂的心态去面對着哪有所謂的事和人，

我都在反反複複調整着自己的心态，盡量讓它别那麽多的波動讓它甯靜，，可是可是我爲什麽會還有這麽多的憂愁呢？

這是因爲什麽？因爲我現在的生活？爲了心累時的依靠？爲了苦苦尋找那拉動嘴角的理由？

爲了那午夜的失眠孤寂-

嗎？這一切真的是這樣嗎？，，，，，

有很多時候我沒有僞裝，卸下那所有僞裝着堅強背後其實很脆弱的面具。

讓自己去幼稚，讓自己去肆無忌憚瘋，讓自己對天長嘯，發洩着自己的所有的不快與不滿。

讓自己找到快樂的種子，找到那充滿力量的自己，然後自己又繼續着這一切。

我爲什麽會這樣？

難道是因爲我真的很脆弱，很孤獨，很寂寞麽？，，，，，，

我有時候真的隻是有時候不想别人打擾，隻想安靜一個人呆呆的靜靜的看着那窗外的一切，

腦子裏一片空白，打着不想，不看，不問，不談情的旗幟來讓自己真正的能靜下來，

可是可是卻爲什麽爲什麽會有那麽多的可是呢？因爲我騙不過自己的心？

因爲放不下自己的追求？因爲不甘心自己付出的一切收到這麽渺小的成果嗎？還是，，，，，，

在空間，在簽名，在個人說明，在那白白的筆記本紙上寫着自己雜亂的心情。

當自己回頭看時爲什麽覺得自己這麽那麽的傷感，那麽的無助，那麽的可笑，那麽的幼稚？

因爲自己沒地方訴說嗎？自己很悲哀爲了那很現實的ＲＭＢ會讓自己隻剩下那沒靈魂的軀殼。

反複的問自己我到底要的是什麽？

卑微的與愛糾纏的傷感空間日志發布：寫着寂寞，讀着憂傷

難道我所做的一切換回來的隻是抽着一隻隻的煙，

喝着酒然後彎下腰自己抱着自己那已經很冰冷的身體和捂着那冷漠有點冷血的心嗎？我要的真是這樣的生活嗎？

寫着孤獨，讀着憂傷，聽着傷感，唱着寂寞，歎着不滿，抽着迷茫，喝着淚水，

說着心聲，玩着軀殼，一遍遍的問着自己我什麽時候才會真正做到别想，

别問，别哭，别笑，别悲傷，别難過，别傷感，别多愁，别，，，，？？？？

也許永遠不會，又也許一切的一切隻是自己跟自己過不去，

也許一直自己沒有征服那最強大的敵人

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝自己罷了！