发布时间:2019-02-19 10:09:02
.夜,靜靜的,月光照在大地上,仿佛是一層輕紗,又仿佛是一層濃霜。靜夜是美好的,但從中也透露出一點點凄涼,讓人不禁感到絲絲的感傷。每天當夜幕降臨我拖着疲倦的身體回到家中,過着兩點一線的生活公司、路、家一年四季爲變過——不 那不是我要的生活,現在所做的一切隻是爲了活着,而不是生活。隻有在夜晚才可以卸下那個白天僞裝的面孔,做回正真的自己,每天要去面對形形色色的人,慢慢的越長大越覺得孤獨。
90後現分兩個階級、兩個群體,兩個階級指的是精英階級(富二代)、草根階級(貧二代、農民工第二代),兩個群體指在校學習和已經加入社會的兩個群體.不同的出生、不同的際遇讓90後分爲好些個性,但是有些個性還是共通的,屬于這個時代孩子的烙印。我也是90後,屬于草跟階級,他們都說90後淺薄、輕浮、迷茫、叛逆、單純、自私、虛僞、自以爲是、愚昧無知、好大喜功、太過個人主義、喜歡炫耀彰顯自己的個性——對我也有過像上面所說的,你們說90什麽我都不否定,但你們想過嗎?其實是這個社會的方方面面影響了我們,我們又何嘗不是如此社會環境的受害者,被無情傷害的一個群體.在這個時候我覺得隻有天佑這些話可以說出我的心聲。突然有一天我會發現我已經長大了,沒有那童年時的天真,由飲料變成了啤酒由紅領巾變成了領帶,丢了我那時候最可愛的純,沒有曾經的那種快樂也沒有曾經的那種執着,有的時候自己會莫名其妙的心情不好隻想自己默默的發呆,發現自己身邊的人都不了解自己 ,面對身邊的朋友不想說任何話,有得時候突然想逃避生活逃避這一切因爲,有的時候我自己想哭都哭不出來,感覺自己一無所依被世界已經抛棄一樣,我永遠會感覺到孤單聽到一首歌就會突然想起一個人一件事情,這一切的一切已經說明我已經長大了。現在的我開始背負着責任爲了房子爲了車子爲了那所謂的愛情一直在奔波着奔波在不同的城市裏,每天的我隻能埋頭苦幹卻不能對自己有任何怨言有的人在迷茫。迷茫自己的未來會怎麽樣迷漫自己會幹些什麽,即使找到了工作還會自己問着自己這到底是不是我想要的生活呢?我開始失去最珍貴的青春失去那最完美的童年,我在年少的時候乘上汽車背井離鄉在汽車上充滿了好奇和幻想一旦走上社會才明白,這個社會會讓我死在這裏,可是我不得不勇往直前每天總是在無奈幻想着有美好的未來幻想着有愛情的存在,總是說的很好卻不去做——屬于理想派。從出生到19歲我不去想任何事情因爲有我的家裏在慣着我,因爲那個時候的我不成熟還很小,,但是現在19歲以後的我現在才真正的知道什麽叫壓力,爲了我曾經的夢想不斷的在努力一切的辛酸隻有我自己才能明白,爲了夢想我在努力,爲了我自己以後能娶夠到心愛的女人我依然在努力,現實的社會上有着很多的不公平可是沒有辦法,誰讓我隻是一個普通人,我要去接受現實,現實的社會裏沒有錢就沒有朋友,沒有錢就沒有你心愛的女人也不會再有那個女人陪你過着屬于你的辛酸日子,無情的月光給我無盡的傷悲,無論失敗有多少回有多少次流過眼淚,現實的生活中的我就是這樣狼狽不堪,可是現在的我,我迷茫的想着自己能幹什麽?可是現在的我在外打工老板無論怎麽說我隻能低着頭去聽,如果是以前的我早有十句話回他,以前的我總是看誰不順眼找一群兄弟打他一頓,可是現在和同事吵太多嘴我也隻能學會忍,一個人離開了父母爲了自己曾經所謂的夢想而奮鬥着由一個稚嫩的男孩變成了一個成熟 老練的男人,人生就像是流星一樣爲夢想照亮過我短暫的旅途是平靜還是狂風暴雨由我自己一個人做決定, 我長大了每當我堅持不住的時候我會對自己說:你 曾經有過夢想 ,而你現在怎能現在爬下?從昨天走到今天都隻是一場夢,以前我不愛幹的時候我都在幹着,我爲了生活爲了金錢抹殺了我這一輩子認爲最值錢的尊嚴,現在的我明白了面子不是一個飯碗他換不來我想要的生活,漸漸的我少了沖動學會了對每個人的婉轉,試着去離開家離開以前一輩子想指望的父母,年複一年現在的我正在向青春緻敬,對經曆過我生活過的女人 ,我謝你們曾經陪伴過我 , 我不掩飾我自己的缺點 , 以後的女人也請你看清我 , 我現在隻是一個乞丐我但,如果你相信我我會給你一個意想不到的未來人生,還有多少次失敗我不知道因爲我每天都在尋找着屬于我的那份精彩,現實生活中我埋葬了幼稚藐視了金錢充滿了尊嚴這一切的一切都隻是爲了我曾經年少而做的那個夢而奮鬥着,我在社會上無奈的走下去或許這就是老人嘴裏說的人生。
我鄭海波雖然出身于農村,雖是窮人家的孩子,但我從來沒有去抱怨,沒有去抱怨我的父母沒有錢;沒有去抱怨我不是有錢人家的孩子;沒有去抱怨這個社會好多的不平等;沒有去抱怨......反而我要感謝父母,爲我所做的一切。感謝你們把我從小到大照顧的那麽好,感謝你們教會我做人的道理;感謝你們爲我操勞了大半輩子;感謝你們總是把最好的給我。原諒你們的兒子無能,到現在讓你們爲我的事操心;原諒你們的兒子以前的不懂事,經常和你們鬥嘴惹你們生氣;原諒你們的兒子到現在才跟你們說一句——爸媽 我愛你們 爲了我 爲了這個家你們辛苦了,以後你們的兒子會努力賺錢,盡自己最大力量讓你們不在那麽辛苦。在如今社會我真的感到好累,慢慢的我發現身邊能談心的朋友越來越少了,而酒肉朋友到多了不少,好多女孩和你談戀愛開口就是要車要房,還有好多女孩一直就夢想找一個富二代、高富帥有錢人之類的,看中的都是外在的東西,對不起我現在還沒有那些外在的東西,我也不想我的父母爲了這些東西那麽辛苦,不要說你們現實,因爲社會已經如此。突然發現這個社會好現實好虛僞,而我爲了不被這個社會抛棄,隻有不斷地把自己僞裝起來。時間久了我都不知道那個才是正真的自我,就連笑容就是那麽虛僞。黎明的曙光又次再次把我喚醒 ,時刻提醒自己告訴大腦一定要清醒, 現在這個社會沒有錢絕對不行, 好多辦不成的事 ,金錢就能擺平, 現在善良的我怎麽到了這種地步, 他們身上在也找不到了精神的支柱, 我是如此孤獨,我是如此嫉妒, 我不知道是我太年輕想多了,還是社會以是如此。
鄭海波你應該好好反省一下自己了,都出來混了幾年了,任然沒有半點出息。你這樣子對的起那麽辛苦的爸媽嗎?難道你真的讓那些人說你“離開了父母你就是他媽一廢物嗎?”你不小了知道嗎?以後的壓力還大着嘞!應該好好規劃一下自己的人生了,以後腳踏實地的去走好每一步,有時候我真的感覺心裏很委屈 好累好累 我隻想能有一個靈魂的港灣可以讓我停留一會。
.夜,静静的,月光照在大地上,仿佛是一层轻纱,又仿佛是一层浓霜。静夜是美好的,但从中也透露出一点点凄凉,让人不禁感到丝丝的感伤。每天当夜幕降临我拖着疲倦的身体回到家中,过着两点一线的生活公司、路、家一年四季为变过——不 那不是我要的生活,现在所做的一切只是为了活着,而不是生活。只有在夜晚才可以卸下那个白天伪装的面孔,做回正真的自己,每天要去面对形形色色的人,慢慢的越长大越觉得孤独。
90后现分两个阶级、两个群体,两个阶级指的是精英阶级(富二代)、草根阶级(贫二代、农民工第二代),两个群体指在校学习和已经加入社会的两个群体.不同的出生、不同的际遇让90后分为好些个性,但是有些个性还是共通的,属于这个时代孩子的烙印。我也是90后,属于草跟阶级,他们都说90后浅薄、轻浮、迷茫、叛逆、单纯、自私、虚伪、自以为是、愚昧无知、好大喜功、太过个人主义、喜欢炫耀彰显自己的个性——对我也有过像上面所说的,你们说90什么我都不否定,但你们想过吗?其实是这个社会的方方面面影响了我们,我们又何尝不是如此社会环境的受害者,被无情伤害的一个群体.在这个时候我觉得只有天佑这些话可以说出我的心声。突然有一天我会发现我已经长大了,没有那童年时的天真,由饮料变成了啤酒由红领巾变成了领带,丢了我那时候最可爱的纯,没有曾经的那种快乐也没有曾经的那种执着,有的时候自己会莫名其妙的心情不好只想自己默默的发呆,发现自己身边的人都不了解自己 ,面对身边的朋友不想说任何话,有得时候突然想逃避生活逃避这一切因为,有的时候我自己想哭都哭不出来,感觉自己一无所依被世界已经抛弃一样,我永远会感觉到孤单听到一首歌就会突然想起一个人一件事情,这一切的一切已经说明我已经长大了。现在的我开始背负着责任为了房子为了车子为了那所谓的爱情一直在奔波着奔波在不同的城市里,每天的我只能埋头苦干却不能对自己有任何怨言有的人在迷茫。迷茫自己的未来会怎么样迷漫自己会干些什么,即使找到了工作还会自己问着自己这到底是不是我想要的生活呢?我开始失去最珍贵的青春失去那最完美的童年,我在年少的时候乘上汽车背井离乡在汽车上充满了好奇和幻想一旦走上社会才明白,这个社会会让我死在这里,可是我不得不勇往直前每天总是在无奈幻想着有美好的未来幻想着有爱情的存在,总是说的很好却不去做——属于理想派。从出生到19岁我不去想任何事情因为有我的家里在惯着我,因为那个时候的我不成熟还很小,,但是现在19岁以后的我现在才真正的知道什么叫压力,为了我曾经的梦想不断的在努力一切的辛酸只有我自己才能明白,为了梦想我在努力,为了我自己以后能娶够到心爱的女人我依然在努力,现实的社会上有着很多的不公平可是没有办法,谁让我只是一个普通人,我要去接受现实,现实的社会里没有钱就没有朋友,没有钱就没有你心爱的女人也不会再有那个女人陪你过着属于你的辛酸日子,无情的月光给我无尽的伤悲,无论失败有多少回有多少次流过眼泪,现实的生活中的我就是这样狼狈不堪,可是现在的我,我迷茫的想着自己能干什么?可是现在的我在外打工老板无论怎么说我只能低着头去听,如果是以前的我早有十句话回他,以前的我总是看谁不顺眼找一群兄弟打他一顿,可是现在和同事吵太多嘴我也只能学会忍,一个人离开了父母为了自己曾经所谓的梦想而奋斗着由一个稚嫩的男孩变成了一个成熟 老练的男人,人生就像是流星一样为梦想照亮过我短暂的旅途是平静还是狂风暴雨由我自己一个人做决定, 我长大了每当我坚持不住的时候我会对自己说:你 曾经有过梦想 ,而你现在怎能现在爬下?从昨天走到今天都只是一场梦,以前我不爱干的时候我都在干着,我为了生活为了金钱抹杀了我这一辈子认为最值钱的尊严,现在的我明白了面子不是一个饭碗他换不来我想要的生活,渐渐的我少了冲动学会了对每个人的婉转,试着去离开家离开以前一辈子想指望的父母,年复一年现在的我正在向青春致敬,对经历过我生活过的女人 ,我谢你们曾经陪伴过我 , 我不掩饰我自己的缺点 , 以后的女人也请你看清我 , 我现在只是一个乞丐我但,如果你相信我我会给你一个意想不到的未来人生,还有多少次失败我不知道因为我每天都在寻找着属于我的那份精彩,现实生活中我埋葬了幼稚藐视了金钱充满了尊严这一切的一切都只是为了我曾经年少而做的那个梦而奋斗着,我在社会上无奈的走下去或许这就是老人嘴里说的人生。
我郑海波虽然出身于农村,虽是穷人家的孩子,但我从来没有去抱怨,没有去抱怨我的父母没有钱;没有去抱怨我不是有钱人家的孩子;没有去抱怨这个社会好多的不平等;没有去抱怨......反而我要感谢父母,为我所做的一切。感谢你们把我从小到大照顾的那么好,感谢你们教会我做人的道理;感谢你们为我操劳了大半辈子;感谢你们总是把最好的给我。原谅你们的儿子无能,到现在让你们为我的事操心;原谅你们的儿子以前的不懂事,经常和你们斗嘴惹你们生气;原谅你们的儿子到现在才跟你们说一句——爸妈 我爱你们 为了我 为了这个家你们辛苦了,以后你们的儿子会努力赚钱,尽自己最大力量让你们不在那么辛苦。在如今社会我真的感到好累,慢慢的我发现身边能谈心的朋友越来越少了,而酒肉朋友到多了不少,好多女孩和你谈恋爱开口就是要车要房,还有好多女孩一直就梦想找一个富二代、高富帅有钱人之类的,看中的都是外在的东西,对不起我现在还没有那些外在的东西,我也不想我的父母为了这些东西那么辛苦,不要说你们现实,因为社会已经如此。突然发现这个社会好现实好虚伪,而我为了不被这个社会抛弃,只有不断地把自己伪装起来。时间久了我都不知道那个才是正真的自我,就连笑容就是那么虚伪。黎明的曙光又次再次把我唤醒 ,时刻提醒自己告诉大脑一定要清醒, 现在这个社会没有钱绝对不行, 好多办不成的事 ,金钱就能摆平, 现在善良的我怎么到了这种地步, 他们身上在也找不到了精神的支柱, 我是如此孤独,我是如此嫉妒, 我不知道是我太年轻想多了,还是社会以是如此。
郑海波你应该好好反省一下自己了,都出来混了几年了,任然没有半点出息。你这样子对的起那么辛苦的爸妈吗?难道你真的让那些人说你“离开了父母你就是他妈一废物吗?”你不小了知道吗?以后的压力还大着嘞!应该好好规划一下自己的人生了,以后脚踏实地的去走好每一步,有时候我真的感觉心里很委屈 好累好累 我只想能有一个灵魂的港湾可以让我停留一会。
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本文标题:心累了 想找一个可以停留的港湾
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