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逝去的爱人

发布时间:2019-02-19 11:11:31

分类:沧桑日记发布者:指尖花凉
從08年到現在,我們認識也有5個年頭了,08年,在那一年,我以爲那年是我最美好的時光,我在那一年遇見了你,老實說,那個時候我們的想法都挺幼稚的,我喜歡和你在一起的那種感覺,和你電話裏聊天的感覺挺幸福的,我還記得我們彼此說過我要做你永遠的王子,你也要做我永遠的公主,可這一切現在都隻是一場夢。而我依然在夢中遊蕩,夢境裏總是會出現那個不屬于我的你.,你卻已早早的離開了那個屬于我的夢境, 暮然回首,哪些年、那些事、還有那個人,所有的一切都已經成爲了過去式,還記得我那時候上課的時候,總是會偷偷給你發信息,然後把我們發過的信息自己比較喜歡的保存起來,不願意删去,那種愉快的喜悅無法形容,,曾經的我們是多麽的單純,隻需要一個電話就能滿足,以爲那樣就是愛情,因爲每次和你聊電話都會很快樂,現在長大了,才明白,原來那就是愛,有時候多麽渴望時間可以倒流,去尋找那份逝去的愛情,雖然自己知道,這注定是不可能實現的願望,隻是自己不甘心,不甘心你就這樣的失去,隻留下一些無迹可尋的回憶,曾經的記憶一幕幕在腦海中閃過,或許時間太過久遠,有些記憶已開始模糊,就這樣不知不覺中,我們已經錯過。那些時光,再也回不去了。那句我愛你,最後也變成了對不起,其實我有個問題很想問你,當年我是不是單相思,你有沒有喜歡過我,哪怕隻是一點點,可是我怕你生氣,所以一直不敢問你,後來我也想過你爲什麽會那麽恨我,還把我拉黑單了,現在也知道當時可能是一些誤會,或者是其他原因導緻我們彼此失去了聯系,在你消失以後,一切的一切又重回到了原點,隻剩下我一個人,一個人的回憶,一個人的思念。一個人的記憶, 這些年,我一直比較愧疚,感覺對不起你,也對不起我自己,痛恨自己當初的選擇,如果我當初能夠勇敢一點的話,或許就不是現在這樣的結局了,記不得多少次去過你的空間,可是從來不敢留下名字,每次都是默默的把訪問記錄删除,害怕你看見,有太多的東西忘不了,5年的時間改變了太多的東西,這些年習慣把一些事埋葬在自己的心底,隐藏在某一個小小的角落裏,也沒人能體會自己,有人說我是一個對感情比較執着的人,其實我想我不是,我也從當初的純情小男孩逐漸走向成熟,明白要懂得結束,懂得去放手,懂得感情已經走到了盡頭,就是在想挽回也是無能爲力,可能是不再相信了吧,這個世界,太多的人都一樣,在感情走到盡頭的時候才發現自己似乎真的懂了,許多人在自己的那個她離開以後封存自己的記憶,我也不例外,緣份走到盡頭的時候,每個人都會一樣,不願相信,不想放手。無論多麽難過,總會在原地停留一段時間,當再多的乞求也留不住的時候,才會放下所有,送上祝福,然後轉身默默的離開,沒心沒肺的過着一天又一天,然後漸漸行遠,讓時間沖淡一切,我以爲我們的結局就是這樣子,可是某一天你的出現,改變了這個結局,許多事許多記憶又在腦海中閃現,突然之間又很莫名的感傷,不知道你這麽多年是怎麽過來的,這些年幹嘛去了,爲什麽不和我聯系,很害怕你的出現隻是暫時的,說不準那一天又會消失,在朋友網上給你一遍又一遍發着信息,但都是石沉大海沒有任何回音,那時候我的心也開始一點一點的下沉,直到有一天你問我的QQ號碼,我才相信你是真的出現了,在某個瞬間我笑的和孩子一樣,我想我曾經失去的愛人回來了,正當我想着怎麽彌補這些年對你愛的缺失的時候,你告訴我你結婚了,從天堂到地獄隻需要一瞬間,知道你結婚了,一個人躲在被窩裏哭,哭到眼睛紅腫,哭到嗓子說不出話,想想到頭來還是物是人非,一切的一切隻是自己的自作多情,可就算是這樣,我還是想和你保持着聯系,哪怕隻能聽聽你的聲音,和你說說話,把你拉了黑名單,會偷偷上你的QQ,看看你在幹嘛,寫到這,我不怕你嘲笑我,說我幼稚,因爲我就是那樣愛你,我忘不了你,我嘗試過忘記你了,但是我失敗了,你的名字讓我牽腸挂肚,這世界上在沒有第二個人名字能讓我這樣,我應該怎麽辦,我離不開你,每一天都思戀着你,在這麽一個現實的社會生活太久了,也膩了,曾經在好久以前也寫過關于你的日志。記錄着我們那少之又少的點點滴滴,我能做也隻能是默默的記錄着曾經的一切的一切,雖然明知道我們不可能,但還是.......這些年我以爲我習慣了傷,習慣了痛,可你出現以後,我不習慣了,不習慣沒有你,爲什麽你要出現,繼續保持着消失不好了嗎,爲什麽要讓我這麽痛苦,我不知道用什麽可以填充生命裏已經丢失的東西,不堪回首的愛情,爲何總叫人放不下,努力忘記,卻發現這一切隻是徒勞。深夜,隻能是自己無助的哭泣,你的出現讓我覺得少了些什麽、又多了些什麽,現在,我真的好迷茫。有時候,會有種莫名的無助湧上心頭,你結婚了,我還愛着你,我自己也不知道怎麽形容我們現在的關系,朋友,知己,還是情人,我在想,有我們這樣的情人嗎,呵呵,想着這一切,自己卻又沒有辦法改變什麽,隻能認命。走一步, 算一步,成爲自己的最好借口,這世界,最殘忍的莫過于現實,在現實面前的我們,都成爲了現實的奴隸,無奈的現實,有些事情,一個人沒有經曆過,是不知道那份痛苦的,其實,在每個人的心裏,都有着一個角落,藏着一個人,在我的心裏,那個位置永遠都是你的存在,現在的我每天晚上都習慣要和你聊上幾句,想知道你在幹嘛,隻爲滿足心裏的那種特殊的感覺,是不是很可笑,愛你,卻不能和你長相厮守,這是一種痛苦,等你卻不知道結局,這是一種無耐,現在的我不奢求能擁有你,隻求此生能與你在一起,哪怕隻是和你聊聊天,請你不要在消失,好嗎,因爲我真的承受不了再次失去你的蹤迹 ,想起你,我的心就有說不出的痛,有一些人,有些感情,錯過了一次,也許就會錯錯整整的一生,不知有誰會明白,我寫的這些,隻是一種執着,心中對愛的那份執着,好想好好睡一覺,醒來的時候,一輩子可以就這麽過去了,不再悲傷,不再孤單,不再害怕,不在想你.....
从08年到现在,我们认识也有5个年头了,08年,在那一年,我以为那年是我最美好的时光,我在那一年遇见了你,老实说,那个时候我们的想法都挺幼稚的,我喜欢和你在一起的那种感觉,和你电话聊天的感觉挺幸福的,我还记得我们彼此说过我要做你永远的王子,你也要做我永远的公主,可这一切现在都只是一场梦。而我依然在梦中游荡,梦境里总是会出现那个不属于我的你.,你却已早早的离开了那个属于我的梦境, 暮然回首,哪些年、那些事、还有那个人,所有的一切都已经成为了过去式,还记得我那时候上课的时候,总是会偷偷给你发信息然后把我们发过的信息自己比较喜欢的保存起来,不愿意删去,那种愉快的喜悦无法形容,,曾经的我们是多么的单纯,只需要一个电话就能满足,以为那样就是爱情,因为每次和你聊电话都会很快乐,现在长大了,才明白,原来那就是爱,有时候多么渴望时间可以倒流,去寻找那份逝去的爱情,虽然自己知道,这注定是不可能实现的愿望,只是自己不甘心,不甘心你就这样的失去,只留下一些无迹可寻的回忆,曾经的记忆一幕幕在脑海中闪过,或许时间太过久远,有些记忆已开始模糊,就这样不知不觉中,我们已经错过。那些时光,再也回不去了。那句我爱你,最后也变成了对不起,其实我有个问题很想问你,当年我是不是单相思,你有没有喜欢过我,哪怕只是一点点,可是我怕生气所以一直不敢问你,后来我也想过你为什么会那么恨我,还把我拉黑单了,现在也知道当时可能是一些误会,或者是其他原因导致我们彼此失去了联系,在你消失以后,一切的一切又重回到了原点,只剩下我一个人,一个人的回忆,一个人的思念。一个人的记忆, 这些年,我一直比较愧疚,感觉对不起你,也对不起我自己,痛恨自己当初的选择,如果我当初能够勇敢一点的话,或许就不是现在这样的结局了,记不得多少次去过你的空间,可是从来不敢留下名字,每次都是默默的把访问记录删除害怕你看见,有太多的东西忘不了,5年的时间改变了太多的东西,这些年习惯把一些事埋葬在自己的心底,隐藏在某一个小小的角落里,也没人能体会自己,有人说我是一个对感情比较执着的人,其实我想我不是,我也从当初的纯情小男孩逐渐走向成熟,明白要懂得结束,懂得去放手,懂得感情已经走到了尽头,就是在挽回也是无能为力,可能是不再相信了吧,这个世界,太多的人都一样,在感情走到尽头的时候才发现自己似乎真的懂了,许多人在自己的那个她离开以后封存自己的记忆,我也不例外,缘份走到尽头的时候,每个人都会一样,不愿相信,不想放手。无论多么难过,总会在原地停留一段时间,当再多的乞求也留不住的时候,才会放下所有,送上祝福,然后转身默默的离开,没心没肺的过着一天又一天,然后渐渐行远,让时间冲淡一切,我以为我们的结局就是这样子,可是某一天你的出现,改变了这个结局,许多事许多记忆又在脑海中闪现,突然之间又很莫名的感伤,不知道你这么多年是怎么过来的,这些年干嘛去了,为什么不和我联系,很害怕你的出现只是暂时的,说不准那一天又会消失,在朋友网上给你一遍又一遍发着信息,但都是石沉大海没有任何回音,那时候我的心也开始一点一点的下沉,直到有一天你问我的QQ号码,我才相信你是真的出现了,在某个瞬间我笑的和孩子一样,我想我曾经失去的爱人回来了,正当我想着怎么弥补这些年对你爱的缺失的时候,你告诉我你结婚了,从天堂到地狱只需要一瞬间,知道你结婚了,一个人躲在被窝里哭,哭到眼睛红肿,哭到嗓子说不出话,想想到头来还是物是人非,一切的一切只是自己的自作多情,可就算是这样,我还是想和你保持着联系,哪怕只能听听你的声音,和你说说话把你拉了黑名单,会偷偷上你的QQ,看看在干嘛,写到这,我不怕你嘲笑我,说我幼稚,因为我就是那样爱你,我忘不了你,我尝试过忘记你了,但是我失败了,你的名字让我牵肠挂肚,这世界上在没有第二个人名字能让我这样,我应该怎么办,我离不开你,每一天都思恋着你,在这么一个现实社会生活太久了,也腻了,曾经在好久以前也写过关于你的日志。记录着我们那少之又少的点点滴滴我能做也只能是默默的记录着曾经的一切的一切,虽然明知道我们不可能,但还是.......这些年我以为我习惯了伤,习惯了痛,可你出现以后,我不习惯了,不习惯没有你,为什么你要出现,继续保持着消失不好了吗,为什么要让我这么痛苦,我不知道用什么可以填充生命里已经丢失的东西,不堪回首的爱情,为何总叫人放不下,努力忘记,却发现这一切只是徒劳。深夜,只能是自己无助的哭泣,你的出现让我觉得少了些什么、又多了些什么,现在,我真的好迷茫。有时候,会有种莫名的无助涌上心头,你结婚了,我还爱着你,我自己也不知道怎么形容我们现在的关系,朋友,知己,还是情人,我在想,有我们这样的情人吗,呵呵,想着这一切,自己却又没有办法改变什么,只能认命。走一步, 算一步,成为自己的最好借口,这世界,最残忍的莫过于现实,在现实面前的我们,都成为了现实的奴隶,无奈的现实,有些事情,一个人没有经历过,是不知道那份痛苦的,其实,在每个人的心里,都有着一个角落,藏着一个人,在我的心里,那个位置永远都是你的存在,现在的我每天晚上都习惯要和你聊上几句,想知道你在干嘛,只为满足心里的那种特殊的感觉,是不是很可笑,爱你,却不能和你长相厮守,这是一种痛苦,等你却不知道结局,这是一种无耐,现在的我不奢求能拥有你,只求此生能与你在一起,哪怕只是和你聊聊天,请你不要在消失,好吗,因为我真的承受不了再次失去你的踪迹 ,想起你,我的心就有说不出的痛,有一些人,有些感情,错过了一次,也许就会错错整整的一生,不知有谁会明白,我写的这些,只是一种执着,心中对爱的那份执着,好想好好睡一觉,醒来的时候,一辈子可以就这么过去了,不再悲伤,不再孤单,不再害怕,不在想你.....

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