发布时间:2019-02-19 09:27:47
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回憶就像一場慢電影,在腦海中出現一幅幅畫面,卻未曾激起半點漣漪--題記
蜷縮在車廂的最後,透過充滿霧霭的車窗,模糊的看着這個城市。車廂充滿着嘈雜的聲響,窗外的霓虹燈閃爍,可是我卻是如此的平靜!聽不到耳機播放的是什麽歌曲,也看不到這個城市是什麽樣子,腦袋空空的,像個白癡一樣,不知道在想些什麽。或許,我真的隻适合一個人活着,一個人走到生命的最後吧!
背着大包小包,走在一個陌生的城市,陌生的地方,陌生的街道。與形形色色的人擦肩而過,誰也不知道彼此從哪裏來,背負着什麽,又将到哪裏去!突然生起的一種無力感纏繞在心頭久久不會散去,沒有熟悉的場景,沒有認識的朋友,隻有我一個人背負着那些屬于我的和不屬于我的東西,默然的行走,隻知道起點和終點。突然好生羨慕街頭吹曲的老人,他可以肆無忌憚的表達自己内心的憎恨,壓抑,痛苦,無奈,或許還會有淡淡的幸福吧,他用曲調訴說着他的滄桑人生。真的好累,好想睡一會。
一個人走,誰也不會知道我會遇見什麽,收獲什麽,又丢失着什麽,我也不知道!
關于友情,我不知道誰可以爲了我毫無顧忌,亦不知道我又可以爲了誰傾盡所有!直到現在,我依然在徘徊。哥幾個,我們彼此慢慢的長大,接觸的也越來越多,在走向成熟的同時,我們心靈深處那小片最後的淨土也被不由自主的污染着,不僅僅是你們,也包括我。我總是竭盡全力的小心翼翼的維護着彼此間的情誼,因爲我害怕會在未來的某一天,因爲某件事,某個人,我們不會再互相聯系。即使現在我一個人身在異地,也會經常的想起以前和你們在一起的日子。可是現在,我這裏隻有我一個人嗯了,我一個人來到這個陌生的城市快兩年了,我們都不清楚這段時間在各自的身上發生了什麽,經曆了什麽。我害怕在未來的某一天,電話想起的時候我們隻剩下普通朋友之間那些簡單的問候,沒有了互相對罵的心情。回憶着曾經那些本将會是我生命中最珍貴的人,因爲他,也因爲我,成爲了泡影。也有一些人随着時間沉澱的友情也因爲時間的流逝而消散了。蛤蟆,遙子,sb騰,破侖,鐵頭--貌似我的身邊至今爲止留下的隻剩下你們了,我真的好害怕會在某天也和你們擦肩而過。你們總說我有時候太傷感,太矯情。其實,那隻是在面對你們的時候,所以我會讓你們在我離開的時候送我,回來的時候接我,并不是矯情,而是哥們真的想你們了。人生路上一直在失去着,我恐懼于最後連你們也失去,從此我的路,我一個人走到最後!
關于愛情,我不知道那算不算愛,我隻知道那個時候說的話,許下的諾言都是真心的。我真的不知道什麽是愛,總是在喜歡之後想辦法把那種喜歡提升到愛的程度。我努力做好愛你比愛自己多一點,然後讓自己真正的學會愛。我不會輕易的愛上一個人,即使我不能準确的表達出什麽是愛,我也不會輕易的放棄我愛的人。總是把那種喜歡之上強變成愛,這或許就是我失去你們的最根本的原因吧。我不祈求你們的原諒,因爲已經被傷害過,我又有什麽資格去讨回原諒,所有的挽留,不甘心或許隻是自尊心在作祟吧!我或許不适合擁有愛情,愛情對于我來說隻是一種奢侈品,我隻能一個人走到最後。但對你們,我真心過,我隻能這樣說了。報應來了,我選擇一個人走到最後,即使寂寞,孤單!
關于親情,我不知道該去怎樣論述這樣一個話題。我隻能說,真的感謝你們,總是在我的背後,不管我遇到了什麽,都會給我一個家的感覺。即使從小丢失了一些東西,也導緻了自己不能享受自己想象中的那種溫暖,但卻讓我更快的成長起來,我不知道這是一種幸福還是一種悲哀,我隻能選擇去面對,承受,學會堅強。但還是真心的感謝你們,我希望在你們的有生之年會讓你們因爲我而感到驕傲。即使我一個人走,一個人面對所有,我也不會抱怨,隻會向前。
或許我欠的最多就是恩情了,到現在,也沒有償還多少。我不曾忘記那些曾在我處于低谷的時候帶給我溫暖的朋友,老師。走到現在,或許我一直走下去的原因有很大一部分來自于你們,因爲我想要報答。我記得你們對我的每一次幫助,或許你們處于自己的角度考慮,但不管如何,你們在我沮喪的時候爲我擦幹了眼淚。關于你們,我真的好想用自己的雙手把你們約在一起,給你們說聲謝謝,說聲我成功了。現在,我還是要一個人行走,一個人行走,感恩那些出現在我生命中的過客,真的謝謝!
有些路,需要一個人走,不需要陪伴;有些情緒,需要一個人體會,不需要傾訴;有些眼淚,需要一個人品味,隻能自己擦幹。這幾晚到現在,我一個人在逃,把自己隐藏,從來不會顯現。獨自走在冬天漆黑的夜晚,咯吱的踩過腳下的雪地,伸出手指感受這刺骨的寒冷,拿下口中叼着的香煙,把唯一的曙光熄滅在身後那串蒼白的腳印上。在漆黑的夜晚,我一個人走,在艱難的路我一個人爬,沒入無盡的黑暗,我無畏恐懼,這些路,我一個人走,自己選擇的路,即使跪着也要走完,哪怕一個人,一個人走到生命的最後。
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回忆就像一场慢电影,在脑海中出现一幅幅画面,却未曾激起半点涟漪--题记
蜷缩在车厢的最后,透过充满雾霭的车窗,模糊的看着这个城市。车厢充满着嘈杂的声响,窗外的霓虹灯闪烁,可是我却是如此的平静!听不到耳机播放的是什么歌曲,也看不到这个城市是什么样子,脑袋空空的,像个白痴一样,不知道在想些什么。或许,我真的只适合一个人活着,一个人走到生命的最后吧!
背着大包小包,走在一个陌生的城市,陌生的地方,陌生的街道。与形形色色的人擦肩而过,谁也不知道彼此从哪里来,背负着什么,又将到哪里去!突然生起的一种无力感缠绕在心头久久不会散去,没有熟悉的场景,没有认识的朋友,只有我一个人背负着那些属于我的和不属于我的东西,默然的行走,只知道起点和终点。突然好生羡慕街头吹曲的老人,他可以肆无忌惮的表达自己内心的憎恨,压抑,痛苦,无奈,或许还会有淡淡的幸福吧,他用曲调诉说着他的沧桑人生。真的好累,好想睡一会。
一个人走,谁也不会知道我会遇见什么,收获什么,又丢失着什么,我也不知道!
关于友情,我不知道谁可以为了我毫无顾忌,亦不知道我又可以为了谁倾尽所有!直到现在,我依然在徘徊。哥几个,我们彼此慢慢的长大,接触的也越来越多,在走向成熟的同时,我们心灵深处那小片最后的净土也被不由自主的污染着,不仅仅是你们,也包括我。我总是竭尽全力的小心翼翼的维护着彼此间的情谊,因为我害怕会在未来的某一天,因为某件事,某个人,我们不会再互相联系。即使现在我一个人身在异地,也会经常的想起以前和你们在一起的日子。可是现在,我这里只有我一个人嗯了,我一个人来到这个陌生的城市快两年了,我们都不清楚这段时间在各自的身上发生了什么,经历了什么。我害怕在未来的某一天,电话想起的时候我们只剩下普通朋友之间那些简单的问候,没有了互相对骂的心情。回忆着曾经那些本将会是我生命中最珍贵的人,因为他,也因为我,成为了泡影。也有一些人随着时间沉淀的友情也因为时间的流逝而消散了。蛤蟆,遥子,sb腾,破仑,铁头--貌似我的身边至今为止留下的只剩下你们了,我真的好害怕会在某天也和你们擦肩而过。你们总说我有时候太伤感,太矫情。其实,那只是在面对你们的时候,所以我会让你们在我离开的时候送我,回来的时候接我,并不是矫情,而是哥们真的想你们了。人生路上一直在失去着,我恐惧于最后连你们也失去,从此我的路,我一个人走到最后!
关于爱情,我不知道那算不算爱,我只知道那个时候说的话,许下的诺言都是真心的。我真的不知道什么是爱,总是在喜欢之后想办法把那种喜欢提升到爱的程度。我努力做好爱你比爱自己多一点,然后让自己真正的学会爱。我不会轻易的爱上一个人,即使我不能准确的表达出什么是爱,我也不会轻易的放弃我爱的人。总是把那种喜欢之上强变成爱,这或许就是我失去你们的最根本的原因吧。我不祈求你们的原谅,因为已经被伤害过,我又有什么资格去讨回原谅,所有的挽留,不甘心或许只是自尊心在作祟吧!我或许不适合拥有爱情,爱情对于我来说只是一种奢侈品,我只能一个人走到最后。但对你们,我真心过,我只能这样说了。报应来了,我选择一个人走到最后,即使寂寞,孤单!
关于亲情,我不知道该去怎样论述这样一个话题。我只能说,真的感谢你们,总是在我的背后,不管我遇到了什么,都会给我一个家的感觉。即使从小丢失了一些东西,也导致了自己不能享受自己想象中的那种温暖,但却让我更快的成长起来,我不知道这是一种幸福还是一种悲哀,我只能选择去面对,承受,学会坚强。但还是真心的感谢你们,我希望在你们的有生之年会让你们因为我而感到骄傲。即使我一个人走,一个人面对所有,我也不会抱怨,只会向前。
或许我欠的最多就是恩情了,到现在,也没有偿还多少。我不曾忘记那些曾在我处于低谷的时候带给我温暖的朋友,老师。走到现在,或许我一直走下去的原因有很大一部分来自于你们,因为我想要报答。我记得你们对我的每一次帮助,或许你们处于自己的角度考虑,但不管如何,你们在我沮丧的时候为我擦干了眼泪。关于你们,我真的好想用自己的双手把你们约在一起,给你们说声谢谢,说声我成功了。现在,我还是要一个人行走,一个人行走,感恩那些出现在我生命中的过客,真的谢谢!
有些路,需要一个人走,不需要陪伴;有些情绪,需要一个人体会,不需要倾诉;有些眼泪,需要一个人品味,只能自己擦干。这几晚到现在,我一个人在逃,把自己隐藏,从来不会显现。独自走在冬天漆黑的夜晚,咯吱的踩过脚下的雪地,伸出手指感受这刺骨的寒冷,拿下口中叼着的香烟,把唯一的曙光熄灭在身后那串苍白的脚印上。在漆黑的夜晚,我一个人走,在艰难的路我一个人爬,没入无尽的黑暗,我无畏恐惧,这些路,我一个人走,自己选择的路,即使跪着也要走完,哪怕一个人,一个人走到生命的最后。
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本文标题:有些路,需要一个人走,不需要陪伴