失恋三十三天

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一段紅人。末小熙 QQ 942912328

【第一天】 我慌張的快要把持不住我自己了，想要撞牆，想摔東西，想要放聲尖叫。我打開手機的通訊錄，我想要和誰說說話，是個人就好，能回應就好。 但長長的聯絡人名單上，卻沒有一個這樣的人。 這也是我忘情沉溺于戀愛時，種下的惡果。 【第四天】 三天來，我一直在警告自己，别陷入那個深不見底的回憶之潭，一旦踏進去，便是萬劫不複，必定會折騰到面目全非，才能抽身而出。 【第五天】 “我們兩個，可能真的不适合在一起。你罵我吧，這一次，我願意把你最惡毒的詛咒和刻薄，從頭到尾聽完。” 我一句話都說不出來了，我聽見遙遠的什麽地方，傳來了一個氣泡碎掉的聲音，我知道，那是我卑微的，被自尊劫持着的，奢望他回頭的那個願望。 【第六天】 我可以追過去破口大罵，或者雙膝跪地挽留他。但是，我被我龐大的自尊剝奪了一切反抗的權利，我努力告訴自己，若有一日，他不再愛你，那麽你這個人，楚楚可憐也是錯，生氣勃發也是錯，你和他在一個地球上同呼吸共命運都是錯，或許可以爲他死？哈，那更是讓他午夜夢回時破口大罵的一個錯。 不知不覺，我們走到了這裏，除了留個潇灑背影離開，做什麽，都隻會呈現出一個漏洞百出的姿态。 【第八天】 轉眼已經過去了八天，在這八天裏，我明明可以抓着他衣角大哭，或是去往閨蜜臉上潑硫酸，或者拿把小刀自殘。但我什麽都沒幹，我連回憶都克制自己，我的情緒比任何時候都小心翼翼與循規蹈矩，第一步我做到了，不給這一對戲劇愛好者自編自演的橋段賞臉，不給任何讓他們激動的反饋，這一步，我做到了。 卻也花光了我全身力氣。 就好像壁虎的逃生本能，遇到危險時，絕不會費力糾纏，馬上斷尾逃走。但真正折磨人的，或許是那尾巴重新長出來的過程。 我毫無頭緒，根本不知道該如何向前走。若是奢望他回頭，連身上最不堪的污垢，或許都會看輕我；可用盡力氣死撐的結果，就是身體背叛我。 【第九天】 “大家知道爲什麽這聲音不好　聽麽？是因爲用力的問題，我們把琴弓放在琴弦上以後，首先，你自己要完全的放松下來，當我們拉出琴弓時，不能太用力，但又不能完全松懈，當你把這個力量結合好以後，你拉出來的聲音就會非常好聽。我們再來試一次，好不好？” 小朋友們開始再次實踐，我愣了一拍，恍惚起來。 不能太用力，也不能完全松懈。 除了拉出完美的聲響，這世上，又有什麽事不是要按照這個要求去做的呢？ 我的戀愛就是談的這麽用力，最後反而奏出了一首無疾而終的三俗大路苦情歌。 【第十天】 我追了上去，跑的飛快。 我要追上那輛車，我有話要跟他說。我要問他，我知道我做錯了什麽，你可不可以在下面，再等我片刻？我令你沒有尊嚴的一步步走了下去，爲了懲罰我，我甚至願意一路滾到你腳邊，從此和你平起平坐，你能不能再等等我，前路太險惡，世上這麽多人，唯有你是令我有安全感的伴侶，請不要就這麽放棄我，請你别放棄我。 我一定要對他說。 我不再要那一擊即碎的自尊，我的自信也全部是空穴來風，我能讓你看到我現在又多卑微，你能不能原諒我？ 求你原諒我。 尤瑟納爾說過一句我一直覺得無比刻薄但又無比精準的話：世上最肮髒的，莫過于自尊心。 此刻我突然意識到，即便肮髒，餘下的一生，我也需要這自尊心的如影相随。 【第十二天】 既然所有曾經倍加珍惜的回憶，現在想起來都已難辨真假。那麽傻站在原地，保不齊什麽時候人潮湧動我就瞬間被踩在了腳底。 告誡自己，驅趕自己往前走的每一分鍾裏，我都在對那些将要被我藏進記憶深淵中的往昔說，對不起，不是我不留戀。而是代價昂貴，我負擔不起。 坐在這一片清朗的空曠裏，我第一次有勇氣，開始期待那種“輕舟已過萬重山”的心情。 【第十三天】 是的，好多事都不至于，殺人頭點地，不過落下一個碗大的疤，就算地球爆炸，對外星人來說，也一場壯觀的免費煙花。　可你若此刻從宇宙俯身看下來，穿過與雲層混做一團的感恩和怨念，看向如灰塵般大小的我，我正将這些衣服扔掉，然後拍拍手，轉身走開，沒有回頭，你看見了麽，我在笑，那是因爲我終于舍得幹淨利落的向前走，這是我此刻能做到的，第一步。 【第十六天】 當一整天的奔波，隻是爲了一夜好眠時，反而不會那麽在意床上有沒有人可以互道晚安。 我大可以将被子捏成一個人形，然後輕輕在這兒人形被子耳旁說，嘿，晚安。 是，這個人形不會開口說話。 但它同樣也不會在我耳畔打呼噜打到天亮吧。 蒼白的一天，沒起伏沒波瀾，但對我來說，卻是最安全無害的一天。我希望這樣不觸痛傷口的日子能多一點，再多一點。你别笑我像鹹魚一樣沒夢想，重擊之下，我的生命體都是壞的了，那夢想還能好嗎？ 嘿，晚安。 【第十七天】 清晨時，我做了一個和他在一起的夢。 夢裏，他從身後抱着我，我睡的像仙人掌一樣安詳。 他在我耳旁輕聲說，“小仙兒，小仙兒，起床了。” 我一邊将頭縮進枕頭裏，一邊伸出五個手指，“五分鍾，再睡五分鍾。” 他拿開枕頭，輕聲說，“火車可不能等你五分鍾。” 我意志堅定，就好像少了這五分鍾的睡眠人生就會變的不完整。我用力拽過枕頭，“走開走開！這班火車搭不上，我搭下一班！” 屋頂上懸挂着一個老式風扇，那風扇緩緩擺動，帶來一叢一叢的陰影，他開口說，“小仙兒，那我先走了。” 我迷迷糊糊的說，“你先走你先走，我到車站和你見面。” “那麽多人，你不一定能遇見我。” “别再跟我說話了行麽？”我不耐煩的打斷他，“見不到就各自回家啊。” 他輕輕松開懷抱着我的雙手，起身下床。 我頓時覺得背後一涼。 他穿好衣服，開門，然後停頓了幾　秒鍾，在這幾秒鍾裏，我能感受到他目光落在我背上。 他說，“小仙兒，你會後悔這五分鍾的。” 被睡意劫持的我，還在嘴硬，“你快走吧，我這一生裏有好多好多個五分鍾呢。” 他輕輕撞上門，離開了。 背後的涼意層層蔓延開，我突然清醒了，我想要馬上爬起來，跳下床開門，跟他說，等等我。 就這麽一掙紮間，我從夢裏醒了過來，和夢裏一樣，房間裏隻剩我一人，但和那夢稍微不同的是，這房間裏，始終隻有我一人。 【第二十天】 他轉過身，又一次看到了人群中的我，我沖他笑了笑，就像王小賤要求的一樣，又溫柔又内斂又風騷。 他也用力的看了我一眼，眼神同樣不含雜質，滿滿當當的，全是恨。 這就對了，不用對我覺得抱歉，不用想到我的時候心裏一軟：“哎呀我曾經是多麽無情的傷害過她。”每次一想到這段感情留給你的尾巴居然這麽溫軟這麽多愁善感，我就會覺得臉上被實實在在的狠抽了一記耳光。我不稀罕你的抱歉，我不稀罕你說你對我很虧欠，我要的就是這樣的對等關系，一段感情裏，我們實實在在的愛過對方，到結尾時，也實實在在的恨上了對方，你不仁我不義，我要你知道，我們始終勢均力敵。 【第二十三天】 我坐在回家的末班車上，看着窗外。長安街的風景真好，這麽好是因爲它永恒不變，那些大氣勢的建築物，越來越昏黃的霓虹燈，和在金水橋前傻笑着留影的遊客，他們永遠不會變。 曾經，我和他天天坐着公車經過這條街，經過我們初吻的那個舞台，這一條街，也是我們愛情故事裏的一個小景點，老的時候，可以讓子孫來瞻仰參觀。 但現在，或許隻是在我眼中，這條街變得越來越面目慘淡，每次經過時，說觸景傷情太誇張，但我确實是想要緊緊閉上眼睛，免得腦海裏循環播放起關于回憶的3D電影。 從今天以後，希望不會再這樣了，對于銷毀不了的回憶，我隻能找一個毫不相幹的人，做些毫無意義的事，東拼西湊，勉勉強強，把那回憶覆蓋起來。 不然它永遠立着紀念碑，我甯可灑點狗血上去，讓它不要美的那麽　遙不可及。 這是第23天，我努力做到的嘗試。 【第二十八天】 “我記得我跟對方說要分手的時候，對方什麽都沒說，我還松了一口氣，覺得這種事結束起來也沒那麽複雜。後來，過了三個月，我在一個飯局上看見了這個人，完全變了，從前溫柔大方，那麽單純的一個人，根本找不到了，具體的變化在哪兒，你說不出來，但卻能實實在在的感受到。尤其是眼神，灰蒙蒙的罩了一層霧，落在誰身上誰都覺得不舒服。我不願意告訴自己，那都是你，你作下的孽，但我确實心裏有鬼，我都不敢看這個曾經和我那麽親密的人。如果你被抛棄了，是你曾經相信過的一個人，一段感情，被徹底推翻了；但如果，你因爲一些你自以爲不可抗的原因，去把一個曾經認真愛過的人傷害了，背叛了，那麽，在那之後，你都無暇顧及這段感情了，你懷疑的，根本就是你自己這個人，你身上到底有多陰暗的地方，會去親手毀掉一個人和一段感情，事後再後悔，再挽救，你這個人，也從此變得終生不堪。” 【第三十二天】 我在腦海裏追溯，是什麽時候犯了什麽病，一口氣買這麽多藥水回來。我打開盒子，想看看生産日期，一打開，裏面一張便條紙掉了出來。 “小仙兒，一定要記得天天換隐形眼鏡，我真的買不起拉布拉多。” 是他的筆迹，字都往左邊斜着，是一種怪裏怪氣的整齊劃一。 我看看生産日期，兩年前的四月份，這批藥水被灌瓶裝盒，運到北京，擺上櫃台，然後有一天，被一個買不起拉布拉多犬的人買回了家。他想告訴老是懶得摘隐形眼鏡的女朋友，這些藥水用完之前，他們一定還是在一起的。 兩年前，也是我們剛搬進這房間裏的時候，是因爲什麽原因，讓他忘了把這些藥水給我。而現在，這房間，這些藥水，和這個叮囑，在我人生裏，全都過了保質期。 看到那些藥水的那一刻，我在心裏想，我也曾經是這個人的夢想。關于未來的每一幕裏，他都希望有我的出演。 所以我突然明白了一個道理，這段感情裏，原來我們勢均力敵，結尾處統統慘敗，我毀掉的，是他關于我的這個夢想；而他欠我的，是一個本來承諾好的世界。 如果那一刻，在一個即将轉手他人的房間裏，發現那盒藥水的人是他，我堅信，他看着兩年前自己親手寫下的溫柔的話，會比我更感慨，哭相會比我更不堪。 【第三十三天】 我坐在座位上，努力想在四周找一個關注點，來振奮精神。這時的走廊裏，是一種不尋常的靜谧，有陽光從走廊盡頭的窗戶外灑進來，薄薄的一縷鋪在地上，反而讓人覺得冷。每個房間裏，都回響着微弱的心髒監視儀的聲音，此起彼伏，聽久了就像針在刺你皮膚，是一種無從言表的存在感。我認真的看着玻璃窗裏的張阿姨，我突然特别希望她醒過來，在這樣的一個清晨，抓着她的手，跟她說我做錯了些什麽。 所謂的自我，所謂的感情潔癖，所謂的據理力争，所謂的不能侵犯的小世界。是的，我保護好了以上這一切，但爲什麽分手以後我依然感覺那麽失敗？ 我是從什麽時候開始，不再認真聽他說無趣的笑話，眉眼帶笑的說真好。 是從什麽時候開始，我每個細節都據理力争，以抓到他的把柄爲最大樂趣。 是從什麽時候開始，我可以面不改色的說太多次分手吧分手吧，苟且偷生不如趁早放棄。 每當出現問題時，我最常做出的姿态不是傾聽，而是抱怨。一段戀情下來，我總結的關鍵詞不是合作而是攻擊。 我們之間沒有默契。他到最後也沒學會主動發問，我到最後也沒學會低調質疑，在故事的最開始，我們以爲對方是自己人生裏的最不能錯失的那個唯一，但到最後才頹喪的發現，你不是非我不娶，我不是非你不嫁，隻是個太傷人的誤會而已。 我想把這些話告訴張阿姨，我想告訴她，下一次戀愛，即使我拿不出她那腔調十足的正室範兒，也要在每一次作潑婦狀前，先俯身聽一聽對方是否有能感動我的發言。

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