大学毕业前的这段日子（五）

谷底下的總結

西西，年方十七，矮小機靈，是在今年二月份在網上認識的一個網友，當時她在洛陽白馬集團工作。雖然我僅比她大四五歲，但在我多次勸說和“威脅”無效的情況下，她仍然口口聲聲的叫我大叔，即使我依然年輕帥氣，在這一聲聲的大叔呼喚中我貌似正走向蒼老。大概在3月10號之前吧（具體時間我已經忘卻），在她的一再“邀請”和“利誘”下以我是她大叔爲由非讓我破費給她買個熊貓給她帶去，她說能把我介紹到她們廠裏。爲了工作，爲了尋找好奇，我“忍痛割愛”花了幾十塊錢買了一些東西去找她。于是，在她的帶領下，我平生第一次有機會進入車間，讓我對車間的好奇心得到了有效的釋放。當我從白馬集團回到學校後，我立即徹底打消了進入這個工廠的念頭，因爲車間的主要工作是蹬縫紉機縫鎖邊，裏面的員工99%以上都是女的。如果你問我有沒有男的？當然有，隻有一個，而且是個啞巴。像我堂堂的男子漢，還是個大學畢業生，怎能與這群年齡不一、溝通困難的異性爲伍！怎一個郁悶了得！

—寫在前面，作爲前篇遺漏的後補

第一次走進車間，徹底放棄進廠的念頭；第一份工作，我隻做了2天；第二份工作，做了1天。

三個星期以來，我就以最快的速度選擇了三個公司，放棄了兩份工作。

我一定不是一個腳踏實地做事的人，我也一直在思索：自己身上是否存在很多諸如眼高手低的毛病？

論文完成以後，我又把床鋪搬回了一樓，二樓宿舍的人再多，跟他們在一起亦感到孤獨，可能是因爲大家都沒有找到工作吧。每到下午，亮亮、老劉、寶他們躺在床上不是呼呼大睡就是玩手機，看到一個個因工作難覓的惆怅和消沉，我亦是無奈，以往各自的鋒芒都被殘酷的現實抹去了棱角，如今隻剩下那顆爲理想熾熱奮鬥的雄心。我不喜歡跟别人在一起消沉，那種氣氛我真的承受不了。假若我一個人獨自消沉，我能享受到消沉給我帶來的“快感”。有句話是這樣說的：狂歡是一群人的孤獨。而在目前的情況下，與其衆孤，還不如一個人獨孤。因爲我相信我既是一個能耐的住寂寞且能承受起喧嚣的人.

每當晚上熄燈後我一個人獨守着空洞漆黑的宿舍時，我會不時的盯着根本就看不到的天花板，那時我就會想很多很多，越想越遠。

在對外交際上，我絕對不是一個喜歡好求于别人的人，甚至非常讨厭拍馬屁一類的話語。當受到别人的幫助時，我隻會說一些簡單的感謝話語，但心存對他們的感激遠遠超過我外在的表現形式。當真正等到我有事要求于别人時，我根本就無法開口，因爲我始終放不下面子，放不下自尊，這也許是獅子座最緻命的缺點。

我一直想着要依賴家人去委托别人幫忙爲我畢業後能謀一份好的工作，然而我錯了，父親整天忙得根本就離不開家，每次打電話都是他“慫恿”着讓我一個人去找我爺，畢竟總有一天我要學會獨自面對不同的場面。爲了工作，我不得不考慮将來的出路。後輩去看望長輩，按照中國的傳統是理所當然，況且去年十月一放假時，爺爺回過家，知道我現在的狀況。但是由于種種原因，我沒有直接去那，而是去了叔叔家，因爲他們在安樂鎮那邊開了個制床廠，趁近段清閑之時可以去幫幫忙。畢竟是一家人，叔叔、嬸嬸對我都很好，跟大星哥在小的時候也經常在一起玩，這都将近七八年沒見了，彼此變化都很大。那裏生意還不錯，我也隻是幫着釘釘床、擡擡床。

畢竟是在别人家，行動自由上總覺得不自在，另外學校那邊還有許多未處理完的事宜，在叔叔和嬸嬸的挽留下我還是選擇了回去。當時已經将近七點，我隻有繞道而回，先坐52路公交到周王城廣場，再從周王城廣場打34路車回學校。坐在公交車内，看着夜晚洛城的美景和廣場上悠閑休憩的人群，多愁善感的思緒油然而生：爲什麽世界上會存在貧富差距，而且如此的明顯？在這個講究人人平等的年代爲什麽依然存在那麽多的不平等？爲什麽有的人殊死拼搏掙得的工資僅能夠養家糊口，而有的人整天悠閑地坐在辦公室坐享其成就能拿到高出那些在外勞苦奔波的人們數倍的工資？爲什麽有的人在人生路途上能夠一帆風順，而有的人在坎坷、充滿荊棘的道路上不斷跌打滾爬？

望着窗外的星空，迎着微風的吹拂，看着夜晚依然忙碌的人群，我知道世界上并沒有那麽多的爲什麽，有的隻是充滿現實的殘酷。雖然現在的社會在不斷地發展，人民的生活水平也在不斷地提高，但是對于新一代的我們，在激烈的市場競争中無形給我們增加了更大的壓力。貧窮不是卑微的理由，我們不能抱怨。明朝一代奸臣嚴嵩曾說過這樣一句話：上天對我們每個人都是公平的。我們誰都不可否認它的确存在着不可動搖的道理性，人與人之間隻存在着智力和能力上的差異，再加上機遇。也許我們隻看到的是别人成功後的成果，但是卻忽略了一個至關關鍵的因素—他們爲什麽會成功。

從叔叔家回來後，也許我應經知道了答案。正是因爲過度的依賴，我确實不是一個腳踏實地做事的人。