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又是一个忧郁的周末,忧郁的周日

发布时间:2019-02-19 09:29:32

分类:沧桑日记发布者:一袭白衣祭故人
又是一個憂郁的周末,憂郁的周日。明天要上班,要單飛,會怎樣呢。藥丸。好像,真的要變單身了。不舍得嗎?可是,是不是真的就長痛不如短痛,被詛咒的愛情。不知道自己是不是從一開始就沒有很認真,結果到最後認真了就輸了。一開始就知道我們之間差太多,期待能改變他,可惜最後。兩年的感情…怎麽可以這麽不上進呢。說過了多少次。可能 厭煩了吧。他也累,我也累。這次直接态度都懶得給我了,我就知道 完了。從一開始對去旅遊的不上心,到後來整天沉迷遊戲。真的是很生氣啊。說一起去旅遊,結果看去哪裏玩興沖沖的其實隻有我。一直說沒時間看,下班很累,答應我晚上下班看,結果跟我說睡覺,轉頭被我發現跟别人打遊戲到三點多。第二天亦如此。還在我請好假以後跟我說麻麻生日,要提早一天回來。請問 我請假的意義是?還說我有錯,不應該無緣無故不說話,要好好讨論。我是一個凡人,我有脾氣,氣到瘋掉還能靜下心來跟你讨論,那我可能是神仙。說你知道錯了 轉個頭依然打機到深夜。你說你可以扔下你麻麻跟我去,可是我怎麽可能讓你這麽不孝順,你有沒有想過你家裏人會怎麽想我。到後來我想,大不了就去兩天吧。可惜,你也沒有去看想要去哪裏,依然跟别人開黑到深夜。在我問你之後還向我撒謊。爲什麽呢?直到我真的受不了,問你你錯在哪裏,你卻隻輕飄飄的告訴我你沒有安排好這次行程。什麽時候才能長大啊,才能照顧我,能給到安全感我,我能把自己安心的交給你,你可以成爲我堅強的後盾。都沒有。從來都是我自己堅持。很久以前你就說過你想跟我一起生活,想結婚。可是啊 你有沒有覺得 你的想結婚隻是說而已,你到底爲兩個人在一起努力過什麽 爲我努力過什麽?我想了很多很多,我在等你過了兩門考試,等你可以再晉升一級,我已經等了好久好久了。我以爲起碼兩年你可以上進一點,可惜啊,兩年後的你 跟兩年前的你,似乎沒有差别,連思想都一樣。隻有愛是什麽都做不了的。可能我現實,可是啊,這些東西怎麽可以不去思考呢。你讓我包容你,讓我一個女生包容你,包容你的不成熟包容你的不上進。?是真的累啊。我已經爲我們的未來想了挺多東西的,就連藍圖都畫好了,想着以後要承受的東西,也在默默勸說着我自己。可惜。我走了這麽多,你跟我說,我走太快了,你不想走了,讓我去找别人跟我走。你也不舍得,可是你都不願意去爲我改變,甯可放我走。好吧。支撐了一個星期 哭不出來。
又是一个忧郁的周末,忧郁的周日。明天要上班,要单飞,会怎样呢。药丸。好像,真的要变单身了。不舍得吗?可是,是不是真的就长痛不如短痛,被诅咒的爱情。不知道自己是不是从一开始就没有很认真,结果到最后认真了就输了。一开始就知道我们之间差太多,期待能改变他,可惜最后。两年的感情…怎么可以这么不上进呢。说过了多少次。可能 厌烦了吧。他也累,我也累。这次直接态度都懒得给我了,我就知道 完了。从一开始对去旅游的不上心,到后来整天沉迷游戏。真的是很生气啊。说一起去旅游,结果看去哪里玩兴冲冲的其实只有我。一直说没时间看,下班很累,答应我晚上下班看,结果跟我睡觉,转头被我发现跟别人打游戏到三点多。第二天亦如此。还在我请好假以后跟我说麻麻生日,要提早一天回来。请问 我请假的意义是?还说我有错,不应该无缘无故不说话,要好好讨论。我是一个凡人,我有脾气,气到疯掉还能静下心来跟你讨论,那我可能是神仙。说你知道错了 转个头依然打机到深夜。你说你可以扔下你麻麻跟我去,可是我怎么可能让你这么不孝顺,你有没有想过你家里人会怎么想我。到后来我想,大不了就去两天吧。可惜,你也没有去看想要去哪里,依然跟别人开黑到深夜。在我问你之后还向我撒谎。为什么呢?直到我真的受不了,问你你错在哪里,你却只轻飘飘的告诉我你没有安排好这次行程什么时候才能长大啊,才能照顾我,能给到安全感我,我能把自己安心的交给你,你可以成为我坚强的后盾。都没有。从来都是我自己坚持。很久以前你就说过你想跟我一起生活,想结婚。可是啊 你有没有觉得 你的想结婚只是说而已,你到底两个人在一起努力过什么 为我努力过什么?我想了很多很多,我在等你过了两门考试,等你可以再晋升一级,我已经等了好久好久了我以为起码两年你可以上进一点,可惜啊,两年后的你 跟两年前的你,似乎没有差别,连思想都一样。只有爱是什么都做不了的。可能我现实,可是啊,这些东西怎么可以不去思考呢。你让我包容你,让我一个女生包容你,包容你的不成熟包容你的不上进。?是真的累啊。我已经为我们的未来想了挺多东西的,就连蓝图都画好了想着以后要承受的东西,也在默默劝说着我自己。可惜。我走了这么多,你跟我说,我走太快了,你不想走了,让我去找别人跟我走。你也不舍得,可是你都不愿意去为我改变,宁可放我走。好吧。支撑了一个星期 哭不出来。

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