又是一个忧郁的周末，忧郁的周日

又是一個憂郁的周末，憂郁的周日。明天要上班，要單飛，會怎樣呢。藥丸。好像，真的要變單身了。不舍得嗎？可是，是不是真的就長痛不如短痛，被詛咒的愛情。不知道自己是不是從一開始就沒有很認真，結果到最後認真了就輸了。一開始就知道我們之間差太多，期待能改變他，可惜最後。兩年的感情…怎麽可以這麽不上進呢。說過了多少次。可能 厭煩了吧。他也累，我也累。這次直接态度都懶得給我了，我就知道 完了。從一開始對去旅遊的不上心，到後來整天沉迷遊戲。真的是很生氣啊。說一起去旅遊，結果看去哪裏玩興沖沖的其實隻有我。一直說沒時間看，下班很累，答應我晚上下班看，結果跟我說睡覺，轉頭被我發現跟别人打遊戲到三點多。第二天亦如此。還在我請好假以後跟我說麻麻生日，要提早一天回來。請問 我請假的意義是？還說我有錯，不應該無緣無故不說話，要好好讨論。我是一個凡人，我有脾氣，氣到瘋掉還能靜下心來跟你讨論，那我可能是神仙。說你知道錯了 轉個頭依然打機到深夜。你說你可以扔下你麻麻跟我去，可是我怎麽可能讓你這麽不孝順，你有沒有想過你家裏人會怎麽想我。到後來我想，大不了就去兩天吧。可惜，你也沒有去看想要去哪裏，依然跟别人開黑到深夜。在我問你之後還向我撒謊。爲什麽呢？直到我真的受不了，問你你錯在哪裏，你卻隻輕飄飄的告訴我你沒有安排好這次行程。什麽時候才能長大啊，才能照顧我，能給到安全感我，我能把自己安心的交給你，你可以成爲我堅強的後盾。都沒有。從來都是我自己堅持。很久以前你就說過你想跟我一起生活，想結婚。可是啊 你有沒有覺得 你的想結婚隻是說而已，你到底爲兩個人在一起努力過什麽 爲我努力過什麽？我想了很多很多，我在等你過了兩門考試，等你可以再晉升一級，我已經等了好久好久了。我以爲起碼兩年你可以上進一點，可惜啊，兩年後的你 跟兩年前的你，似乎沒有差别，連思想都一樣。隻有愛是什麽都做不了的。可能我現實，可是啊，這些東西怎麽可以不去思考呢。你讓我包容你，讓我一個女生包容你，包容你的不成熟包容你的不上進。？是真的累啊。我已經爲我們的未來想了挺多東西的，就連藍圖都畫好了，想着以後要承受的東西，也在默默勸說着我自己。可惜。我走了這麽多，你跟我說，我走太快了，你不想走了，讓我去找别人跟我走。你也不舍得，可是你都不願意去爲我改變，甯可放我走。好吧。支撐了一個星期 哭不出來。