发布时间：2019-02-19 09:31:09
不知道爲什麽，我現在隻是上了七年級，就感覺好累好累，是心裏上的，還是壓力太大，我隻能說我也不知道，每天發生在我身邊的事情，讓我喘不過氣來，不是說自己去找死的人就是懦弱，而是有些事放在你的身上你也會受不了，老師曾經問過我們班級裏面的人說，你們有沒有想過自殺，有的舉手，我毫不猶豫的舉了手，班級裏面的人看見我舉手了，也陸陸續續的舉手，不過是成績好的，還是成績不好的，都有一些是舉手的，你知道這是爲什麽嘛？因爲每天發生的一些事情會讓你改變，會讓你看清楚這個世界上的一切，一開始我隻是認爲自己懦弱，可是後果我發現不是自己懦弱，而是這樣活得真的好累。
不知道自己是從什麽時候開始變得，變得不愛說話，不愛玩了，開不起玩笑了，她們都說我不在是那個我了，是呀，我是不在是那個我了，可是是誰把我變成這個樣子的，她們誰都不知道，是她們自己，還是我自己，還是時間改變了這一切？是她們改變了，還有時間，還有自己不是嗎？如果自己不想改變，就不會輕易的去改變，這一切都是自己，不是嗎？可是自己的改變也讓自己讨厭了，現在的自己讓自己都挺讨厭的了，爲什麽會變成了這個樣子，朋友一個一個的離開了我，還有幾個是懂我，曾經是朋友，現在卻是敵人。到處說自己的壞話，整我，可是他們做這些我都笑了，因爲他們整不了我，自己卻吃了苦頭，不知道爲什麽，我做了什麽讓他們讨厭的事情，要這樣對我，我現在就是明白這個道理，“朋友變成了敵人，很難對付，因爲你們成績是朋友，他了解你，他知道什麽是你弱點，而敵人成爲了朋友，他對你絕對是死心塌地，因爲你們成績是敵人，現在成爲了朋友，應是好好的珍惜。”如果可以，我想抛棄現在擁有的一切，找一個沒人的地方，自己在好好的生活下去，可是這都是我想法，我有父母，我有弟弟，我還有關心我的朋友，我的親戚，我到底該怎麽辦，我自己都不知道了，隻知道現在的生活讓我感覺到了好累，讓我感覺到了心煩，讓我感覺到了想死。
有時候，我會在醒來的時候，靜靜的看着一個事物，一個可以讓人自殺的事物，好想拿着它就那麽死去，然後靜靜地體會死亡的感覺，慢慢的回憶這一切，慢慢的死去，這樣感覺不到自己會傷心，感覺不到自己會過得好累，現在的人都好虛僞，整天嘻嘻哈哈的自己到那裏去了，那不是真的我，那是一個假的我，那是我的僞裝，我的僞裝是一個會笑的我，會嘻嘻哈哈的我，而不是一個郁郁寡歡的我，而不是一個滿是傷感的我。有誰會知道我的苦澀，會知道我的僞裝，知道的沒有幾個吧。隻是看見了我僞裝的一面，每次感覺自己寫東西都是好累，好像自己說完了就會好了好多，可是還是有好多的話說不出來，不知道爲什麽會是這樣的，現在真不知道自己還可以幹什麽，如果我離開了這裏，是不是一切都是可以改變的，自己也不用活得那麽累了，誰知道這是不可能的，自己還是這樣。
如果我不是我，如果我不在這裏，如果我不在這個世界上，如果我可以離開這裏，如果我可以改名換姓，如果這個世界上的人都不認識我。如果我隻有七秒鍾記憶，如果我可以把不開心的事情都忘記，那該多好。。。。。。。。
不知道为什么，我现在只是上了七年级，就感觉好累好累，是心里上的，还是压力太大，我只能说我也不知道，每天发生在我身边的事情，让我喘不过气来，不是说自己去找死的人就是懦弱，而是有些事放在你的身上你也会受不了，老师曾经问过我们班级里面的人说，你们有没有想过自杀，有的举手，我毫不犹豫的举了手，班级里面的人看见我举手了，也陆陆续续的举手，不过是成绩好的，还是成绩不好的，都有一些是举手的，你知道这是为什么嘛？因为每天发生的一些事情会让你改变，会让你看清楚这个世界上的一切，一开始我只是认为自己懦弱，可是后果我发现不是自己懦弱，而是这样活得真的好累。
不知道自己是从什么时候开始变得，变得不爱说话，不爱玩了，开不起玩笑了，她们都说我不在是那个我了，是呀，我是不在是那个我了，可是是谁把我变成这个样子的，她们谁都不知道，是她们自己，还是我自己，还是时间改变了这一切？是她们改变了，还有时间，还有自己不是吗？如果自己不想改变，就不会轻易的去改变，这一切都是自己，不是吗？可是自己的改变也让自己讨厌了，现在的自己让自己都挺讨厌的了，为什么会变成了这个样子，朋友一个一个的离开了我，还有几个是懂我，曾经是朋友，现在却是敌人。到处说自己的坏话，整我，可是他们做这些我都笑了，因为他们整不了我，自己却吃了苦头，不知道为什么，我做了什么让他们讨厌的事情，要这样对我，我现在就是明白这个道理，“朋友变成了敌人，很难对付，因为你们成绩是朋友，他了解你，他知道什么是你弱点，而敌人成为了朋友，他对你绝对是死心塌地，因为你们成绩是敌人，现在成为了朋友，应是好好的珍惜。”如果可以，我想抛弃现在拥有的一切，找一个没人的地方，自己在好好的生活下去，可是这都是我想法，我有父母，我有弟弟，我还有关心我的朋友，我的亲戚，我到底该怎么办，我自己都不知道了，只知道现在的生活让我感觉到了好累，让我感觉到了心烦，让我感觉到了想死。
有时候，我会在醒来的时候，静静的看着一个事物，一个可以让人自杀的事物，好想拿着它就那么死去，然后静静地体会死亡的感觉，慢慢的回忆这一切，慢慢的死去，这样感觉不到自己会伤心，感觉不到自己会过得好累，现在的人都好虚伪，整天嘻嘻哈哈的自己到那里去了，那不是真的我，那是一个假的我，那是我的伪装，我的伪装是一个会笑的我，会嘻嘻哈哈的我，而不是一个郁郁寡欢的我，而不是一个满是伤感的我。有谁会知道我的苦涩，会知道我的伪装，知道的没有几个吧。只是看见了我伪装的一面，每次感觉自己写东西都是好累，好像自己说完了就会好了好多，可是还是有好多的话说不出来，不知道为什么会是这样的，现在真不知道自己还可以干什么，如果我离开了这里，是不是一切都是可以改变的，自己也不用活得那么累了，谁知道这是不可能的，自己还是这样。
如果我不是我，如果我不在这里，如果我不在这个世界上，如果我可以离开这里，如果我可以改名换姓，如果这个世界上的人都不认识我。如果我只有七秒钟记忆，如果我可以把不开心的事情都忘记，那该多好。。。。。。。。
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本文标题：活着好累，好想放弃一切，独自离开这里
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