某人,这是我最后为你写的一篇日志_情感日记_诗歌大全

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某人,这是我最后为你写的一篇日志

发布时间:2019-02-20 10:53:52

分类:情感日记发布者:主宰稳场
某人,這是我爲你寫的最後一篇日志,爲你寫的日志到此爲止,也許你再也看不到了吧!畢竟以前我爲你寫的,那些日志你都沒有好好的看過,現在更不會花時間進我空間看我寫的東西,或許有天你會想起來,隻是那時候我可能已經走遠了!我離開,隻是爲了成全你的幸福,就算知道了你爲何離開,可午夜醒來心裏牽挂的人依然是你,所以你要好好的,好好的走下去。 有好久沒有進你空間了!今天我用别人的號進了你空間,好好的看了你寫的那些說說,此刻的心情好複雜,感覺我們分開是對的,因爲從你的說說裏我看到了,跟我在一起你似乎不快樂!似乎除了憤怒就沒有其它,爲什麽你沒有記下幸福的時刻,你記下的隻是我的不好,看見别人爲自己的女友寫下那些幸福的心情,我也好想讓你爲我寫那麽一條,可是我給你的隻是憤怒,所以你應該很累吧!選擇我你後悔了…… 也許是上次沒有來得及開始的戀愛,所以讓我這次加倍的珍惜你,也或許是我覺得你違背父母的意願跟我在一起太委屈你,所以我想對你更好一點,我以爲那些我爲你默默的付出,有天你知道後你會特别的感動,但是現在我想就算我爲你去死,你應該也沒有任何的動靜吧!因爲我說過,就算你一錯再錯我也會包容你,所以不管你做了什麽我都不怪你,包括你累積給我的傷害,我不是很偉大也不想偉大,我隻想好好的愛你、你說我總是讓你吃醋,那不是我故意的,隻是有時候等我發現的時候你已經在生氣了,你知道不?我真的好怕你生氣,因爲我怕你不要我,所以我爲了你與所有的男性隔絕,因爲有你所以我從來不多看人家一眼,更不會跟别的男人多說一句話,但是你卻說,有太多的人喜歡我,所以讓你感覺壓力很大。呵、你還真會說............你說不喜歡我什麽我都改,你說喜歡我淑女的樣子,隻要你喜歡、怎樣的淑女我都可以做到。我包容了你所有的缺點,可你卻總是指責我的不是,你那樣讓我跟你在一起感覺好自卑,隻是,我想我是卑微的,愛是偉大的,也許你是愛我的,隻要有你我失去什麽都無所謂,因爲我隻要你,有你我就擁有全世界,這些你懂嗎? 現在靜下心來想想,其實自從跟你在一起後,我受了好多好多的委屈,隻是這都不算什麽了,僅僅因爲你會說句“某人,讓你受委屈了。某人,你那樣我真的好心疼“所以隻要還有你關心,就算别人說我沒出息也沒關系。你說你脾氣不好是因爲我總是讓你吃醋,可你脾氣不好并不是隻因爲我,因爲你在别人面前也是那樣的,别人惹你生氣難道也是我的錯嗎?我生氣的時候從來沒有說過你什麽,那時候我會告訴你說:親愛的,我今天心情不好,所以有惹你不高興的地方請你不要生氣,也許有時候是我沒來得及控制,但我也沒拿你來出氣啊!那些你不知道的事就不要讓你知道了吧!說出來也沒意思了、因爲太渴望擁有你,所以我珍惜跟你在一起的每一分每一秒,就連睡覺的時候我也會提醒自己,不能睡着,睡着了就不能感覺到你在身邊,害怕醒來那又是個夢,所以隻要有你在的時候,我可以幾天幾夜不睡覺的隻爲了多看你一點,因爲不忍心讓你難受,所以有些事我選擇獨自承擔,因爲不忍心讓你忍受,所以我一次次的出賣自己,你知不知道那樣的付出需要我付出多大的勇氣,我用我以後的幸福和我僅有的自尊爲你下了一個賭注,可你卻讓我輸的慘不忍堵,某人,我從來舍不得讓你一個人難受,你生氣的時候我真的不是故意的,我不是故意惹你生氣,隻是我不知道你爲什麽那麽容易生氣,鬧矛盾了!你打電話來的時候不是我不接,隻是我接了後我又該說些什麽呢!因爲那時候我說什麽你都不會聽,越解釋隻會越亂,我隻是想等到你心情平靜下來的時候我們再談,而你卻把那當成了我的懦弱,好吧!就算是我懦弱,但那隻是我不想與你争的兩敗俱傷,我也想蠻橫無理的對你說我沒有錯,可爲了讓你少生氣點我還是忍了!所以就算不是我的錯我也會跟你説是我錯了!我隻是不想失去你,你對我的好我都記得,而且我還記得你說過,這個世界上對你最好的兩個女人,一個是我另一個是你媽,你向往你的未來,可我卻希望時間就停在現在,因爲現在的我擁有你,未來我不一定還會在你身邊,因爲那時候的我不配,我要的隻是一無所有的你,就算你一無所有我也要跟你在一起,你覺得我不夠現實,可那是我的心裏話,真的,就算你一無所有我也會跟你在一起。 有人你說你脾氣太壞,是我太遷就你把你慣壞了!别人都是男生慣着女生,而我們卻搞反了!所以你說以後換你來慣我,不管我做錯什麽都不怪我(除了不做出對不起你的事)會寵着我,就算寵壞了也沒關系,那樣的你真的讓我受寵若驚,其實我不敢要求那麽多,隻要你對我好一點點我就很滿足了!不要你那麽寵我;但說歸說,你終究還是沒有做到,你叫我不要關機,所以我24小時爲你開機,可你從來沒有打過電話給我,而我在半夜夢見你離開,然後從哭聲中醒來,那時候的恐懼你不會知道,爲了确定你是否還在,撥通你的電話是關機,那時候我多想要你親口告訴我,傻瓜、那隻是個夢,然後我就會很安心的再次進入夢鄉,隻是你電話那邊那冰冷的回音讓我一直熬到天亮,是誰說過呢?以後要加倍的照顧我,是誰說過好愛好愛我,突然那些話變了!變成隻是曾經,曾經我很愛你,隻是現在感覺淡了…… 你說分手了!我問不出理由,所以我也不想追問你什麽,隻是想讓彼此都好過點,更不想讓你爲難;我想了好久好久還是想不出個分開的理由,所以對自己說,你應該是有苦衷的吧!你是愛我的,隻是換了個方式而已;而你也想了好久好久,終于說出了一個理由,你的那些理由讓我措手不及,因爲那是我不曾想過的,那樣的理由讓我找不到話回你,你說出的那些理由都是我的不是我的錯,我想再努力一點,可你一個機會都不給我,你說你累了!所以我們回不到當初那樣,你已經不再是以前的你,是啊!你累了!可我呢?我不累嗎?感情是兩個人的事,可一直在付出的人是我,我付出了太多太多論到現在的一無所有,你曾說過;我總是把自己藏得太深所以讓你有點找不着北,如果我不那樣那麽誰來保護我的真心,如果我把自己的心赤裸裸的擺出來,那樣你會不再讓我傷心流淚嗎?你說你累了,我委屈求全的對你說;我保證以後會很乖,不會再讓你生氣,可你卻冷冷的告訴我,我們回不去了!你說如果要你就抱緊你,所以每次抱你的時候我都會抱的很緊很緊,我以爲隻要那樣你就會知道你對我真的很重要,你說我的付出你都看在眼裏記在心裏,可我的付出你可曾用心體會過,你還說對不起,叫我忘了你,你既然爲了她放棄我,而且放棄的理由那麽理所當然,因爲都是我的不是,是我一手造成的後果,是我把曾經那麽愛我的你推到别人身邊,你留下一句對不起而不再回頭,而我既然苦笑着對你說沒關系…… 因爲我不舍得讓你傷心,所以一切的一切我都會留給自己,我在我的世界裏祝福你,希望你選擇她是對的,希望她不會再讓你生氣,希望她也能一次再次的容忍你,我真的放手了!放開你也放開我自己,也許如你所說的,要相信時間的力量,它是療傷最好的解藥,隻是時間還能給我一個相同的你嗎?那些你不知道的事就讓它永遠的埋在我的心裏,我離開隻是無能爲力,請不要把我當成你的惡夢,也許我們分開真的是對的,你要的愛我給不起、這到底是我不努力還是你不珍惜……… 有人問過我,那樣愛你不累嗎?累,隻是就算再累我也沒有想過要放棄你,因爲我心疼你説的那句“不要抛棄我”隻是現在我不得不放手,某天如果我忘記你了!這篇日志就會删除,如果忘不了,就當它是紀念我們死去的愛情,開始時說要談一場不分手的戀愛就到此爲止,我與你,後會無期~~~~~~~~~~~~~~~~~~
某人这是为你写的最后一篇日志为你写的日志到此为止,也许你再也看不到了吧!毕竟以前我为你写的,那些日志你都没有好好的看过,现在更不会花时间进我空间看我写的东西,或许有天你会想起来,只是那时候我可能已经走远了!我离开,只是为了成全你的幸福,就算知道了你为何离开,可午夜醒来心里牵挂的人依然是你,所以你要好好的,好好的走下去。 有好久没有进你空间了!今天我用别人的号进了你空间,好好的看了你写的那些说说,此刻的心情好复杂,感觉我们分开是对的,因为从你的说说里我看到了,跟我在一起你似乎不快乐!似乎除了愤怒就没有其它,为什么你没有记下幸福的时刻,你记下的只是我的不好,看见别人为自己的女友写下那些幸福的心情,我也好想让你为我写那么一条,可是我给你的只是愤怒,所以你应该很累吧!选择我你后悔了…… 也许是上次没有来得及开始的恋爱,所以让我这次加倍的珍惜你,也或许是我觉得你违背父母的意愿跟我在一起太委屈你,所以我想对你更好一点,我以为那些我为你默默的付出,有天你知道后你会特别的感动,但是现在我想就算我为你去死,你应该也没有任何的动静吧!因为我说过,就算你一错再错我也会包容你,所以不管你做了什么我都不怪你,包括你累积给我的伤害,我不是很伟大也不想伟大,我只想好好的爱你、你说我总是让你吃醋,那不是我故意的,只是有时候等我发现的时候你已经在生气了,你知道不?我真的好怕你生气,因为我怕你不要我,所以我为了你与所有的男性隔绝,因为有你所以我从来不多看人家一眼,更不会跟别的男人多一句话,但是你却说,有太多的人喜欢我,所以让你感觉压力很大。呵、你还真会说............你说不喜欢我什么我都改,你说喜欢我淑女的样子,只要你喜欢、怎样的淑女我都可以做到。我包容了你所有的缺点,可你却总是指责我的不是,你那样让我跟你在一起感觉好自卑,只是,我想我是卑微的,爱是伟大的,也许你是爱我的,只要有你我失去什么都无所谓,因为我只要你,有你我就拥有全世界,这些你懂吗? 现在静下心来想想,其实自从跟你在一起后,我受了好多好多的委屈,只是这都不算什么了,仅仅因为你会说句“某人,让你受委屈了。某人,你那样我真的好心疼“所以只要还有关心,就算别人说我没出息也没关系。你说你脾气不好是因为我总是让你吃醋,可你脾气不好并不是只因为我,因为你在别人面前也是那样的,别人惹你生气难道也是我的错吗?我生气的时候从来没有说过你什么,那时候我会告诉你说:亲爱的,我今天心情不好,所以有惹你不高兴的地方请你不要生气,也许有时候是我没来得及控制,但我也没拿你来出气啊!那些你不知道的事就不要让你知道了吧!说出来也没意思了、因为太渴望拥有你,所以我珍惜跟你在一起的每一分每一秒,就连睡觉的时候我也会提醒自己,不能睡着,睡着了就不能感觉到你在身边,害怕醒来那又是个梦,所以只要有你在的时候,我可以几天几夜不睡觉的只为了多看你一点,因为不忍心让你难受,所以有些事我选择独自承担,因为不忍心让你忍受,所以我一次次的出卖自己,你知不知道那样的付出需要我付出多大的勇气,我用我以后的幸福和我仅有的自尊为你下了一个赌注,可你却让我输的惨不忍堵,某人,我从来舍不得让你一个人难受,你生气的时候我真的不是故意的,我不是故意惹你生气,只是我不知道你为什么那么容易生气,闹矛盾了!你打电话来的时候不是我不接,只是我接了后我又该说些什么呢!因为那时候我说什么你都不会听,越解释只会越乱,我只是想等到你心情平静下来的时候我们再谈,而你却把那当成了我的懦弱,好吧!就算是我懦弱,但那只是我不想与你争的两败俱伤,我也想蛮横无理的对你说我没有错,可为了让你少生气点我还是忍了!所以就算不是我的错我也会跟你説是我错了!我只是不想失去你,你对我的好我都记得,而且我还记得你说过,这个世界上对你最好的两个女人,一个是我另一个是你妈,你向往你的未来,可我却希望时间就停在现在,因为现在的我拥有你,未来我不一定还会在你身边,因为那时候的我不配,我要的只是一无所有的你,就算你一无所有我也要跟你在一起,你觉得我不够现实,可那是我的心里话,真的,就算你一无所有我也会跟你在一起。 有人你说你脾气太坏,是我太迁就你把你坏了!别人都是男生惯着女生,而我们却搞反了!所以你说以后换你来惯我,不管我做错什么都不怪我(除了不做出对不起你的事)会宠着我,就算宠坏了也没关系,那样的你真的让我受宠若惊,其实我不敢要求那么多,只要你对我好一点点我就很满足了!不要你那么宠我;但说归说,你终究还是没有做到,你叫我不要关机,所以我24小时为你开机,可你从来没有打过电话给我,而我在半夜梦见你离开,然后从哭声中醒来,那时候的恐惧你不会知道,为了确定是否还在,拨通你的电话是关机,那时候我多想要你亲口告诉我,傻瓜、那只是个梦,然后我就会很安心的再次进入梦乡,只是你电话那边那冰冷的回音让我一直熬到天亮,是谁说过呢?以后要加倍的照顾我,是谁说过好爱好爱我,突然那些话变了!变成只是曾经,曾经我很爱你,只是现在感觉淡了…… 你说分手了!我问不出理由,所以我也不想追问你什么,只是想让彼此都好过点,更不想让你为难;我想了好久好久还是想不出个分开的理由,所以对自己说,你应该是有苦衷的吧!你是爱我的,只是换了个方式而已;而你也想了好久好久,终于说出了一个理由,你的那些理由让我措手不及,因为那是我不曾想过的,那样的理由让我找不到话回你,你说出的那些理由都是我的不是我的错,我想再努力一点,可你一个机会不给我,你说你累了!所以我们回不到当初那样,你已经不再是以前的你,是啊!你累了!可我呢?我不累吗?感情是两个人的事,可一直在付出的人是我,我付出了太多太多论到现在的一无所有,你曾说过;我总是把自己藏得太深所以让你有点找不着北,如果我不那样那么谁来保护我的真心,如果我把自己的心赤裸裸的摆出来,那样你会不再让我伤心流泪吗?你说你累了,我委屈求全的对你说;我保证以后会很乖,不会再让你生气,可你却冷冷的告诉我,我们回不去了!你说如果要你就抱紧你,所以每次抱你的时候我都会抱的很紧很紧,我以为只要那样你就会知道你对我真的很重要,你说我的付出你都看在眼里记在心里,可我的付出你可曾用心体会过,你还说对不起,叫我忘了你,你既然为了她放弃我,而且放弃的理由那么理所当然,因为都是我的不是,是我一手造成的后果,是我把曾经那么爱我的你推到别人身边,你留下一句对不起而不再回头,而我既然苦笑着对你说没关系…… 因为我不舍得让你伤心,所以一切的一切我都会留给自己,我在我的世界里祝福你,希望你选择她是对的,希望她不会再让你生气,希望她也能一次再次的容忍你,我真的放手了!放开你也放开我自己,也许如你所说的,要相信时间的力量,它是疗伤最好的解药,只是时间还能给我一个相同的你吗?那些你不知道的事就让它永远的埋在我的心里,我离开只是无能为力,请不要把我当成你的恶梦,也许我们分开真的是对的,你要的爱我给不起、这到底是我不努力还是你不珍惜……… 有人问过我,那样爱你不累吗?累,只是就算再累我也没有想过要放弃你,因为我心疼你説的那句“不要抛弃我”只是现在我不得不放手,某天如果我忘记你了!这篇日志就会删除,如果忘不了,就当它是纪念我们死去的爱情,开始时说要谈一场不分手的恋爱就到此为止,我与你,后会无期~~~~~~~~~~~~~~~~~~

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