发布时间：2019-02-20 11:52:38
你說你喜歡每天稀裏糊塗的，那樣就可以什麽都不用想，什麽都不會煩!
從認識到現在我把我這二十年所有的經曆都與你分享,我隻是希望你能懂得我。
很多事本我沒告訴過任何人，包括和我七、八年的那些兄弟朋友，我能那麽勇敢的告訴你。其實你應該知道我有多麽信任你。當我們一開始決定相處的那一刻，我好想早點向你告白的，但是我有着不同凡響的閱曆，我害怕.........
害怕以後你知道了，會責怪我。所以隻能慢慢的等着.等我把一切都告訴你之後再你說明心思。
一直以來，看到你聽着我說出的每一段經過都是那麽津津有味，你所說過的那些話，足以讓我埋沒在你的一切裏。我不敢想到底是我異想天開，還是緣分 。所以一直對你那麽在乎，我害怕得到你，更害怕失去你。一直很糾結的反複問自己我能給你什麽？愛情嗎？其實别人也能給你!雖然現在還不相對比較。
從決定以後兩個人一起走開始，到現在經過幾個月的時間。雖然也常常吵吵鬧鬧，也說出了那麽多讓彼此難以接受的問題，可是我們不是都一起想辦法盡量做到最好了麽？
當你第一次說分手或者是忘不了他的時候我以爲隻是玩笑或者是還不信任我，所以試探我的。我也知道你忘不了他，畢竟要忘記一個曾經日夜相伴的人不是那麽容易，何況那還是情侶。我也有過一些經曆，所以一直開導你。讓你回到他身邊去，而你那麽堅決的告訴我說你們之間已經不再可能的。
你的所作所爲我都看在眼裏記在心，我知道其實你還是很在乎我的。隻是一時時間讓一個人改變是不可能的，更何況那還得徹底的忘記.....
而12月23日：你在次說出了這句話。我沒任何責怪你的意思，還告訴你說：“我知道，我不是三歲小娃娃，很多事你沒經曆的我經曆了 ，你沒見過的 我也見過了 。”恩 、假如....你想回到她身邊的話就去吧 ,我知道我們這樣你的确很累,我一個人累就夠了。2011年遇到了那麽多事我也很想一了百了，逃離那麽多事，但我做不到。
你告訴我說對不起 ！
“别說對不起，我甯願你從來就沒愛過我，也不必爲了我這樣的人傷心。”
我覺得我一輩子沒對不起過任何人、但想到帶給别人 的 痛苦。其實我楊濤真的不是 人，我算什麽。說着自己沒有哥哥弟弟要孝順父母,但我做到了什麽 。自己說有多愛 多愛你的 ，我又帶給了你些什麽 。到頭來隻是害了你。如果真的我們不可能的話我也很高興 ，隻是害了你一年兩年的傷心，也不會害了你一輩子的幸福 ，其實翻來覆去的想 ，到最後我也 給不了你什麽的 ，或許你還得一個熱走過 幾十年 。你說你不會和他和好， 他現在有了新的拉菲，你不願意做小三，你現在能做的隻有祝他們幸福了，你現在能做的隻有将忏悔的淚水往肚子咽了........聽到你說這些我真的不知道這種心痛的感覺該怎麽表達。隻能壓抑着心情去勸化你。“第一.他真不叫人。第二 、他也是對的既然分了，人家就應該有自己的新生活 ，誰都不傻 。包括你在内。都不可能默默看着曾經的誰一輩子而不娶不嫁。”
當你分享那首《最熟悉的陌生人》給我聽的時候，我說我不要聽。你說、沒什麽的隻是聽聽。那時候我真的不知道說什麽才好,很矛盾。我隻是強忍着别讓自己哭出來。有人說過： 哭了 累了 就得放棄了，你懂麽？我不要自己那麽做，我不想失去你，畢竟對你付出了真心。!
不過還好我忍住了：你放心，這一次我不會哭的，這是爲了你我不可以哭...
真的很痛卻還得忍住把心裏話告訴你，我誰都不可以放棄 ，你我更不可以 ，因爲這是最後一次，我告訴過你的，以後絕對不會再有了。
我害怕得到你或許會毀了你一輩子，卻更害怕失去你.......
我可以像傀儡一樣活着，但！我不可以看着你爲了我造成那麽多的傷痕，深夜一個人的那一刻，我時時忍不住、問自己，我能給你什麽? 其實到現在我也沒能弄明白。或許隻是一個忠實的人，或許是一段任人羨慕的愛念，或許........
說到感情！我不能否定什麽。
就像一分錢的價值：我能給你、同樣别人也能給你，隻是性質上不能姘比罷了。每天給你付出那麽點滴的愛，好像父母給的一角------100元錢。或許你把它買零食吃了 ，或許你積攢下來，準備利用的更有價值，更長久的讓那麽小小一角錢晖獲得更有利、體現的更有境。
感情也不過如此：有人願意爲你每天付出一點點，或許更多。其實并不是他（她）付出的不夠多，不夠完整。偶爾想想：自己有把握麽 ?有儲存過麽? 或許就像早上爸媽給的錢一樣，揮霍光了、沒了。可是、感情呢? 隻是當時一瞬間。也許你享受過，也許很多人一起，你也曾炫耀過。
最後、分手了，離婚了。你還說你什麽都沒有了，其實别那麽貪。你曾經擁有的夠多了，而是你沒去把握，不懂得珍惜，導緻如此困惑、可憐。那些失去的已經不複昔日！
（忠心希望看到此筆記的朋友，互敬互愛，把握眼前，爲了下一刻更好的走下去 。）曉濤——————獻上！
你说你喜欢每天稀里糊涂的，那样就可以什么都不用想，什么都不会烦!
从认识到现在我把我这二十年所有的经历都与你分享,我只是希望你能懂得我。
很多事本我没告诉过任何人，包括和我七、八年的那些兄弟朋友，我能那么勇敢的告诉你。其实你应该知道我有多么信任你。当我们一开始决定相处的那一刻，我好想早点向你告白的，但是我有着不同凡响的阅历，我害怕.........
害怕以后你知道了，会责怪我。所以只能慢慢的等着.等我把一切都告诉你之后再你说明心思。
一直以来，看到你听着我说出的每一段经过都是那么津津有味，你所说过的那些话，足以让我埋没在你的一切里。我不敢想到底是我异想天开，还是缘分 。所以一直对你那么在乎，我害怕得到你，更害怕失去你。一直很纠结的反复问自己我能给你什么？爱情吗？其实别人也能给你!虽然现在还不相对比较。
从决定以后两个人一起走开始，到现在经过几个月的时间。虽然也常常吵吵闹闹，也说出了那么多让彼此难以接受的问题，可是我们不是都一起想办法尽量做到最好了么？
当你第一次说分手或者是忘不了他的时候我以为只是玩笑或者是还不信任我，所以试探我的。我也知道你忘不了他，毕竟要忘记一个曾经日夜相伴的人不是那么容易，何况那还是情侣。我也有过一些经历，所以一直开导你。让你回到他身边去，而你那么坚决的告诉我说你们之间已经不再可能的。
你的所作所为我都看在眼里记在心，我知道其实你还是很在乎我的。只是一时时间让一个人改变是不可能的，更何况那还得彻底的忘记.....
而12月23日：你在次说出了这句话。我没任何责怪你的意思，还告诉你说：“我知道，我不是三岁小娃娃，很多事你没经历的我经历了 ，你没见过的 我也见过了 。”恩 、假如....你想回到她身边的话就去吧 ,我知道我们这样你的确很累,我一个人累就够了。2011年遇到了那么多事我也很想一了百了，逃离那么多事，但我做不到。
你告诉我说对不起 ！
“别说对不起，我宁愿你从来就没爱过我，也不必为了我这样的人伤心。”
我觉得我一辈子没对不起过任何人、但想到带给别人 的 痛苦。其实我杨涛真的不是 人，我算什么。说着自己没有哥哥弟弟要孝顺父母,但我做到了什么 。自己说有多爱 多爱你的 ，我又带给了你些什么 。到头来只是害了你。如果真的我们不可能的话我也很高兴 ，只是害了你一年两年的伤心，也不会害了你一辈子的幸福 ，其实翻来覆去的想 ，到最后我也 给不了你什么的 ，或许你还得一个热走过 几十年 。你说你不会和他和好， 他现在有了新的拉菲，你不愿意做小三，你现在能做的只有祝他们幸福了，你现在能做的只有将忏悔的泪水往肚子咽了........听到你说这些我真的不知道这种心痛的感觉该怎么表达。只能压抑着心情去劝化你。“第一.他真不叫人。第二 、他也是对的既然分了，人家就应该有自己的新生活 ，谁都不傻 。包括你在内。都不可能默默看着曾经的谁一辈子而不娶不嫁。”
当你分享那首《最熟悉的陌生人》给我听的时候，我说我不要听。你说、没什么的只是听听。那时候我真的不知道说什么才好,很矛盾。我只是强忍着别让自己哭出来。有人说过： 哭了 累了 就得放弃了，你懂么？我不要自己那么做，我不想失去你，毕竟对你付出了真心。!
不过还好我忍住了：你放心，这一次我不会哭的，这是为了你我不可以哭...
真的很痛却还得忍住把心里话告诉你，我谁都不可以放弃 ，你我更不可以 ，因为这是最后一次，我告诉过你的，以后绝对不会再有了。
我害怕得到你或许会毁了你一辈子，却更害怕失去你.......
我可以像傀儡一样活着，但！我不可以看着你为了我造成那么多的伤痕，深夜一个人的那一刻，我时时忍不住、问自己，我能给你什么? 其实到现在我也没能弄明白。或许只是一个忠实的人，或许是一段任人羡慕的爱念，或许........
说到感情！我不能否定什么。
就像一分钱的价值：我能给你、同样别人也能给你，只是性质上不能姘比罢了。每天给你付出那么点滴的爱，好像父母给的一角------100元钱。或许你把它买零食吃了 ，或许你积攒下来，准备利用的更有价值，更长久的让那么小小一角钱晖获得更有利、体现的更有境。
感情也不过如此：有人愿意为你每天付出一点点，或许更多。其实并不是他（她）付出的不够多，不够完整。偶尔想想：自己有把握么 ?有储存过么? 或许就像早上爸妈给的钱一样，挥霍光了、没了。可是、感情呢? 只是当时一瞬间。也许你享受过，也许很多人一起，你也曾炫耀过。
最后、分手了，离婚了。你还说你什么都没有了，其实别那么贪。你曾经拥有的够多了，而是你没去把握，不懂得珍惜，导致如此困惑、可怜。那些失去的已经不复昔日！
（忠心希望看到此笔记的朋友，互敬互爱，把握眼前，为了下一刻更好的走下去 。）晓涛——————献上！
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