发布时间：2019-02-20 10:06:23
冷冷無情的小雨，吹打着那蒼白無力的臉頰，而此刻的心卻不知念往何方？眼角的濕度，變得豪放而自然。曾經的、曾經的那位我愛的人，亦在不會輕柔的爲我擦去淚痕。或許是天冷了，才會讓那個孤寂男人直打抖擻。緩緩的在已無盡頭的路上晃蕩着，也許沒人注意到他的背影一直在抽泣。似乎連枝頭的鳥兒都懂了他的傷心，不在叽叽喳喳亂叫。也許它們在視察男人的步履吧，可它們卻不知“因爲它們的沉默，無心的讓他覺得更加孤僻、寂寞。” 試問誰又能真正的懂得誰呢？當每個人收到前所未有的打擊時，或許就像他一樣，不知所措，對生活失去了憧憬。這個熟悉而屈直的背影，曾經在雲南省的幾個城市裏遊蕩過。他是那麽的無助，那麽的讓人感傷，有人懷疑他瘋了，也有人議論他的23個春秋。曾經因爲父母離異後，無情的把他抛棄了，他不服輸，還是默默堅持着。 還記得在他兄妹好小的時候，他們相依爲命。停留在爺爺的大扇下，因爲她們知道爺爺才能給他們遮風、避雨。曾經他們 兄妹一起爲伴着，走過了多許個年頭。妹妹才僅僅三歲多許，而她的那位哥哥也不過五歲有餘。他們被衆人的眼光所歧視，無論陰雨天，還是烈日當頭。男孩偶爾擰着妹兒在那1995泥濘的路上玩耍。
他們個頭兒是那麽嬌小，兄妹相差一個頭高低。看着妹兒瘦弱的體格，他唯一能做的，卻隻有努力的維護着瘦小的妹妹。還記得許多年前的一段場景，他去偷了别人家一個蘋果給小妹吃，結果蒙受了一段小冤屈。恰好是另外一家的西瓜被人偷了，村裏人看着這兩個相依爲命的孩子，有的憐憫把妹兒帶去自家疼着。而他卻因爲看到小叔家的孩子欺負小妹，他就去狠狠揍一頓，久而久之，鄰裏都覺得這男娃兒，調皮搗蛋，不是那麽乖巧。所以有的人就有了偏見，那也正常，畢竟我姓楊，名：濤。可笑的是丢西瓜那個鄰裏，找到了 小濤，非說是他弄得，那會兒因爲他還是個不愛說話的孩子，不懂得怎麽述說。而那女孩兒明明比他大許多歲，可又因爲害臊。就讓她弟弟把男孩褲子脫了，狠狠抽了一會兒，那軟綿綿的果樹枝，把男孩抽得滿腿傷痕。男孩沒哼哼…隻是疼痛得流淚。其中一位欺負妹妹而被訓斥過的男孩，突然沖着流淚的他說了一句跪着。男孩氣憤着，用那小而瑩亮的眼神盯住那人。事過後男孩覺得委屈，便告知自己要比别人強。就這樣持續着，他們兄妹卑微而倔強的渡過了半哉。 然而在這麽一個早陰、午晴的天日中，迎來了一個及其喜悅的好消息，阿爸回來了。看着遠處一輛白色面包車，漸漸地駛過來，轉眼間就到了爺爺家門前。車門開了，一個熟悉而笨拙的身軀走出來，額……那是爸爸，他告訴小妹。他們兄妹擁過去，看到阿爸那種樣子，是那麽激動，卻又那麽心酸。男孩跑回去了，躲着流淚，阿爸看着瘦小可愛的兒女。瞬間眼角濕潤了，一隻手拉着妹妹，一隻手扶着拐杖。搖搖晃晃的走進了爺爺家，還記得奶奶患了瘋病，看着阿爸回家是多麽得歡喜，奶奶一直挂着一張笑臉，偶爾還和爺爺鬧鬧。就那一刻我看到奶奶笑容的臉頰上，似乎多了一條淚痕，直到這麽多年後都沒能懂得，那是母愛的眼淚，還是因爲很開心而流着激動的淚花。可見大家是多麽得開心，連一隻因爲阿爸好賭，所以對阿爸很無語的爺爺。眼角也濕潤着，那是父愛、雖然爺爺沒讓淚花留下。但我清楚的認識到，那就是父愛，或許是不想讓剛回複身體的阿爸覺得難受吧。恩、還能回憶起當時的情況，阿爸剛吃了一勺三七，因爲路途遙遠，自己又行動不便，想去WC。我說爸爸我扶着你去吧，阿爸沒出聲，笑了笑。沒想到剛走出家門沒幾步就跪倒在地，我吓得哭了，爺爺，大伯他們趕緊出來扶阿爸去WC。看着他那強忍的眼神，覺得自己好沒用。這樣的日子重複着，沒過多久阿爸算是康複了吧！那一天我們回到現在的家裏，大伯他們放了炮竹，進去了。看着家裏的一切是那麽熟悉、溫暖，還是原來那種秩序，依舊那麽整齊，隻是和阿爸一起多了一些思念，多了一些灰塵，顯得那麽滄桑。
阿爸、一個七尺高的硬漢子…在進到房間裏。我都不敢進去，那裏還透着一股血腥味。那是阿爸受傷留下的，整個蚊帳，從枕頭那個位置一直濺到了腳頭上空。哎呀、把我吓得以後都不敢在一個人睡。恩，那就是以前那位，最親，最狠心的媽媽幹的，或許有其它人參與，隻是事都過去這麽多年，不想在去探索。經過了這麽多年，我隻能把自己能有所記憶的部分寫出來。隻想告訴世間的有情人，夫妻，親人，兄弟姐妹，朋友知己，千萬不要有意、無意去傷害那些關心你、深愛你，願意花一生去守護你的人。因爲有他們存在，你才能得到各種愛。 就是這樣亂無頭緒的過了兩年，我開始讀書去，阿爸帶着小妹在家。慢慢的開始懂事了，感覺自己有了一定的責任感，老爸身體本來就不太好，看上去還不能站得很直，當阿爸覺得身體好點兒時，他把飯煮熟，俺回去洗菜做了吃。除了讀書、就是回家做飯，幫着料理下嬌小、可愛的妹妹。俺還算長進沒給阿爸丢臉，學習也還一直不錯。老師們都比較喜歡……随着世間流逝，我們兄妹終于不在那麽嬌小。
10 年以後，我們長大了，開始出去奔波。家裏從此空無一人，無意間遇到了她，一個新疆的女孩皮膚黝黑，活潑可愛。我們于網上相識，我即愛上了她。經過兩年相處，有了一個八個月大的兒子，就在2013年9月27日下午17:25她狠心的帶着孩子離開了我。
在此寫下我想對親愛的她所說的話“老婆，當我視你爲珍寶時，你給我滿是傷口，當我每次提醒你時，是希望你們淡忘，有我陪着你坦然去面對過去，當我開始去了解你時，總想着我們都是苦命人，當你向我訴說你那些阿媽她們知道，和她們不知的那些遭遇，我瞬間哭了，騙你說去W C ，當知道阿爸在你六歲時就故去，強烈的想到阿媽帶着你們四兄妹，是多麽痛苦，那麽多年阿媽是多麽無助，當我們相戀時，你出了軌。當痛哭得倒下時，你懇求我原諒，當我怕失去而選擇原諒你時，我們還是相愛了，當幾許時日你又找他去，當我生日那天，你和你同學同宿，當我哭了一夜想放棄時，而告訴我你以後不會對不起我了，當你才乖了幾日，又到了新年，當回家團圓時，你又與他纏綿，當我得知後，你淚流滿面，當我在河邊尋思時，你電話連連。當給機會于你認錯時，我心苦的将愛還原，當之前聖誕節你又與其同眠。而我得知後你眼淚漫延，當我決定分手時，反而覺得虧欠，我不在你身邊才讓你再次受騙。當你玩累了決心來昆明時，你卻把阿媽騙。當阿媽戶口複印件于你時，爲何不直言。當你準備上車時，又見了他一面，當我得知時，你不接來電。當離疆後你選擇無言，當我覺得你對他于思念時，我和咱爸聯，當爸爸讓我諒解你時，我心痛無言，當你到昆明時，我欣喜若狂。當第一眼見你傻站在出站口亂瞄時，我難以置信，當确定之後才敢與你言。當小虎和你在的士上對話時，我欣喜得無言，當你問我話語時，我通紅了臉。當到家中時你笑顔滿面，當你說坐車滿身汗時，我做了門簾，當你洗漱完休息時，我低頭摸了你的臉。當第一晚一起休息時，你就在身邊。當我們睡下時我覺得無顔，當一切常規後我擰着你附近熟眼，當你想再去學習理發時，我當場拒絕。
當看到你的說說時，我覺得自己好無言，當你氣憤時，我煽了你兩邊臉，苦口痛心告訴你這個地方壞人很多。你卻用被子蒙着臉，當我傷了自己時，你卻擰包就走。當我痛哭着問你要去何處時，我沒轍了出去喝酒，哥、嫂，看我無助把你勸留。當你們下樓吃夜宵時沒見我喝了好多酒，而你無言着我看了心疚，怕别人看見淚我低頭回樓，當我吐血了怕被人知道時，往窗外和垃圾一起丢，誰能懂我内心的傷口，當你睡熟後把他名字念了許久，我躲在旁邊呻吟多時，不敢再亂想你們的所有，當我問你記得講了什麽時，你沉默了太久，我被對着你想讓自己閉口，你把我像孩子摟懷裏流淚，看着你哭泣我忍不住陪你一起淚流。并不是我太過－苛刻得想讓你難受。可是愛自私得不允許我們之間多一段所有，爲此你和我都落寂了幾宿，然而你不已然的與他們續連，當我看到你們得私信時，我悄悄走了走，就讓你去續連吧。當我到床上呆着時，覺得自己好不值。爲了你受盡了這麽多折磨與創傷，咽了多少苦淚？
當我再到你身後看到你彈出的對話，我又一次心碎的傷害了你，我痛恨出手太重，你還是出走，我害怕你亂來追你而去，卻不知你刻意躲在何處？我河邊奔走了幾圈不見你人影，回家後把自己關房裏拿刀狠狠刺進我胸口，寫下了第一篇《求你别走》，不一會兒胸口悶得在那裏翻滾。當你回來時手裏捧着那本《心靈是一棵會開花的樹》，看着你着急模樣，我強忍着對你說沒事，沒事。你用你溫暖的雙手輕柔着我的胸口。我們緊緊擁抱抱着都哭了很久，很久……！花了一天一夜時間，拆毀了15年前塵封記憶。親愛的老婆，我很心痛你和兒子，如果你累了，想我了就回來吧，等到新年我們在一起回去啊，大姐也快分娩了，到時阿媽得忙去忙來滴，我們不要給阿媽增加負擔好嗎？等新年一起回去就不回來了，和阿媽她們一起分擔些責任，阿媽都快60歲了，真的别再這樣好不好？真的不好玩，因爲這麽幾天，我都氣瘦了9斤多。别在玩了，我們都是苦孩子，别再讓孩子沒爸了，不能讓孩子再背負我們的曆程，我想你們母子了，真的、好想，好想…………！
我 最 愛 妻 兒 啊 ， 讓 我 們 不 離 不 棄 ， 一 起 承 受 這 份 責 任 好 嗎 ？（老公的思念+老爸的思念這個擔子，快把我壓垮了，我知道你一個人帶孩子，好辛苦的，讓我和你一起分擔可以嗎？兩個人的責任不允許一個人背負懂嗎？）
冷冷无情的小雨，吹打着那苍白无力的脸颊，而此刻的心却不知念往何方？眼角的湿度，变得豪放而自然。曾经的、曾经的那位我爱的人，亦在不会轻柔的为我擦去泪痕。或许是天冷了，才会让那个孤寂男人直打抖擞。缓缓的在已无尽头的路上晃荡着，也许没人注意到他的背影一直在抽泣。似乎连枝头的鸟儿都懂了他的伤心，不在叽叽喳喳乱叫。也许它们在视察男人的步履吧，可它们却不知“因为它们的沉默，无心的让他觉得更加孤僻、寂寞。” 试问谁又能真正的懂得谁呢？当每个人收到前所未有的打击时，或许就像他一样，不知所措，对生活失去了憧憬。这个熟悉而屈直的背影，曾经在云南省的几个城市里游荡过。他是那么的无助，那么的让人感伤，有人怀疑他疯了，也有人议论他的23个春秋。曾经因为父母离异后，无情的把他抛弃了，他不服输，还是默默坚持着。 还记得在他兄妹好小的时候，他们相依为命。停留在爷爷的大扇下，因为她们知道爷爷才能给他们遮风、避雨。曾经他们 兄妹一起为伴着，走过了多许个年头。妹妹才仅仅三岁多许，而她的那位哥哥也不过五岁有余。他们被众人的眼光所歧视，无论阴雨天，还是烈日当头。男孩偶尔拧着妹儿在那1995泥泞的路上玩耍。
他们个头儿是那么娇小，兄妹相差一个头高低。看着妹儿瘦弱的体格，他唯一能做的，却只有努力的维护着瘦小的妹妹。还记得许多年前的一段场景，他去偷了别人家一个苹果给小妹吃，结果蒙受了一段小冤屈。恰好是另外一家的西瓜被人偷了，村里人看着这两个相依为命的孩子，有的怜悯把妹儿带去自家疼着。而他却因为看到小叔家的孩子欺负小妹，他就去狠狠揍一顿，久而久之，邻里都觉得这男娃儿，调皮捣蛋，不是那么乖巧。所以有的人就有了偏见，那也正常，毕竟我姓杨，名：涛。可笑的是丢西瓜那个邻里，找到了 小涛，非说是他弄得，那会儿因为他还是个不爱说话的孩子，不懂得怎么述说。而那女孩儿明明比他大许多岁，可又因为害臊。就让她弟弟把男孩裤子脱了，狠狠抽了一会儿，那软绵绵的果树枝，把男孩抽得满腿伤痕。男孩没哼哼…只是疼痛得流泪。其中一位欺负妹妹而被训斥过的男孩，突然冲着流泪的他说了一句跪着。男孩气愤着，用那小而莹亮的眼神盯住那人。事过后男孩觉得委屈，便告知自己要比别人强。就这样持续着，他们兄妹卑微而倔强的渡过了半哉。 然而在这么一个早阴、午晴的天日中，迎来了一个及其喜悦的好消息，阿爸回来了。看着远处一辆白色面包车，渐渐地驶过来，转眼间就到了爷爷家门前。车门开了，一个熟悉而笨拙的身躯走出来，额……那是爸爸，他告诉小妹。他们兄妹拥过去，看到阿爸那种样子，是那么激动，却又那么心酸。男孩跑回去了，躲着流泪，阿爸看着瘦小可爱的儿女。瞬间眼角湿润了，一只手拉着妹妹，一只手扶着拐杖。摇摇晃晃的走进了爷爷家，还记得奶奶患了疯病，看着阿爸回家是多么得欢喜，奶奶一直挂着一张笑脸，偶尔还和爷爷闹闹。就那一刻我看到奶奶笑容的脸颊上，似乎多了一条泪痕，直到这么多年后都没能懂得，那是母爱的眼泪，还是因为很开心而流着激动的泪花。可见大家是多么得开心，连一只因为阿爸好赌，所以对阿爸很无语的爷爷。眼角也湿润着，那是父爱、虽然爷爷没让泪花留下。但我清楚的认识到，那就是父爱，或许是不想让刚回复身体的阿爸觉得难受吧。恩、还能回忆起当时的情况，阿爸刚吃了一勺三七，因为路途遥远，自己又行动不便，想去WC。我说爸爸我扶着你去吧，阿爸没出声，笑了笑。没想到刚走出家门没几步就跪倒在地，我吓得哭了，爷爷，大伯他们赶紧出来扶阿爸去WC。看着他那强忍的眼神，觉得自己好没用。这样的日子重复着，没过多久阿爸算是康复了吧！那一天我们回到现在的家里，大伯他们放了炮竹，进去了。看着家里的一切是那么熟悉、温暖，还是原来那种秩序，依旧那么整齐，只是和阿爸一起多了一些思念，多了一些灰尘，显得那么沧桑。
阿爸、一个七尺高的硬汉子…在进到房间里。我都不敢进去，那里还透着一股血腥味。那是阿爸受伤留下的，整个蚊帐，从枕头那个位置一直溅到了脚头上空。哎呀、把我吓得以后都不敢在一个人睡。恩，那就是以前那位，最亲，最狠心的妈妈干的，或许有其它人参与，只是事都过去这么多年，不想在去探索。经过了这么多年，我只能把自己能有所记忆的部分写出来。只想告诉世间的有情人，夫妻，亲人，兄弟姐妹，朋友知己，千万不要有意、无意去伤害那些关心你、深爱你，愿意花一生去守护你的人。因为有他们存在，你才能得到各种爱。 就是这样乱无头绪的过了两年，我开始读书去，阿爸带着小妹在家。慢慢的开始懂事了，感觉自己有了一定的责任感，老爸身体本来就不太好，看上去还不能站得很直，当阿爸觉得身体好点儿时，他把饭煮熟，俺回去洗菜做了吃。除了读书、就是回家做饭，帮着料理下娇小、可爱的妹妹。俺还算长进没给阿爸丢脸，学习也还一直不错。老师们都比较喜欢……随着世间流逝，我们兄妹终于不在那么娇小。
10 年以后，我们长大了，开始出去奔波。家里从此空无一人，无意间遇到了她，一个新疆的女孩皮肤黝黑，活泼可爱。我们于网上相识，我即爱上了她。经过两年相处，有了一个八个月大的儿子，就在2013年9月27日下午17:25她狠心的带着孩子离开了我。
在此写下我想对亲爱的她所说的话“老婆，当我视你为珍宝时，你给我满是伤口，当我每次提醒你时，是希望你们淡忘，有我陪着你坦然去面对过去，当我开始去了解你时，总想着我们都是苦命人，当你向我诉说你那些阿妈她们知道，和她们不知的那些遭遇，我瞬间哭了，骗你说去W C ，当知道阿爸在你六岁时就故去，强烈的想到阿妈带着你们四兄妹，是多么痛苦，那么多年阿妈是多么无助，当我们相恋时，你出了轨。当痛哭得倒下时，你恳求我原谅，当我怕失去而选择原谅你时，我们还是相爱了，当几许时日你又找他去，当我生日那天，你和你同学同宿，当我哭了一夜想放弃时，而告诉我你以后不会对不起我了，当你才乖了几日，又到了新年，当回家团圆时，你又与他缠绵，当我得知后，你泪流满面，当我在河边寻思时，你电话连连。当给机会于你认错时，我心苦的将爱还原，当之前圣诞节你又与其同眠。而我得知后你眼泪漫延，当我决定分手时，反而觉得亏欠，我不在你身边才让你再次受骗。当你玩累了决心来昆明时，你却把阿妈骗。当阿妈户口复印件于你时，为何不直言。当你准备上车时，又见了他一面，当我得知时，你不接来电。当离疆后你选择无言，当我觉得你对他于思念时，我和咱爸联，当爸爸让我谅解你时，我心痛无言，当你到昆明时，我欣喜若狂。当第一眼见你傻站在出站口乱瞄时，我难以置信，当确定之后才敢与你言。当小虎和你在的士上对话时，我欣喜得无言，当你问我话语时，我通红了脸。当到家中时你笑颜满面，当你说坐车满身汗时，我做了门帘，当你洗漱完休息时，我低头摸了你的脸。当第一晚一起休息时，你就在身边。当我们睡下时我觉得无颜，当一切常规后我拧着你附近熟眼，当你想再去学习理发时，我当场拒绝。
当看到你的说说时，我觉得自己好无言，当你气愤时，我煽了你两边脸，苦口痛心告诉你这个地方坏人很多。你却用被子蒙着脸，当我伤了自己时，你却拧包就走。当我痛哭着问你要去何处时，我没辙了出去喝酒，哥、嫂，看我无助把你劝留。当你们下楼吃夜宵时没见我喝了好多酒，而你无言着我看了心疚，怕别人看见泪我低头回楼，当我吐血了怕被人知道时，往窗外和垃圾一起丢，谁能懂我内心的伤口，当你睡熟后把他名字念了许久，我躲在旁边呻吟多时，不敢再乱想你们的所有，当我问你记得讲了什么时，你沉默了太久，我被对着你想让自己闭口，你把我像孩子搂怀里流泪，看着你哭泣我忍不住陪你一起泪流。并不是我太过－苛刻得想让你难受。可是爱自私得不允许我们之间多一段所有，为此你和我都落寂了几宿，然而你不已然的与他们续连，当我看到你们得私信时，我悄悄走了走，就让你去续连吧。当我到床上呆着时，觉得自己好不值。为了你受尽了这么多折磨与创伤，咽了多少苦泪？
当我再到你身后看到你弹出的对话，我又一次心碎的伤害了你，我痛恨出手太重，你还是出走，我害怕你乱来追你而去，却不知你刻意躲在何处？我河边奔走了几圈不见你人影，回家后把自己关房里拿刀狠狠刺进我胸口，写下了第一篇《求你别走》，不一会儿胸口闷得在那里翻滚。当你回来时手里捧着那本《心灵是一棵会开花的树》，看着你着急模样，我强忍着对你说没事，没事。你用你温暖的双手轻柔着我的胸口。我们紧紧拥抱抱着都哭了很久，很久……！花了一天一夜时间，拆毁了15年前尘封记忆。亲爱的老婆，我很心痛你和儿子，如果你累了，想我了就回来吧，等到新年我们在一起回去啊，大姐也快分娩了，到时阿妈得忙去忙来滴，我们不要给阿妈增加负担好吗？等新年一起回去就不回来了，和阿妈她们一起分担些责任，阿妈都快60岁了，真的别再这样好不好？真的不好玩，因为这么几天，我都气瘦了9斤多。别在玩了，我们都是苦孩子，别再让孩子没爸了，不能让孩子再背负我们的历程，我想你们母子了，真的、好想，好想…………！
我 最 爱 妻 儿 啊 ， 让 我 们 不 离 不 弃 ， 一 起 承 受 这 份 责 任 好 吗 ？（老公的思念+老爸的思念这个担子，快把我压垮了，我知道你一个人带孩子，好辛苦的，让我和你一起分担可以吗？两个人的责任不允许一个人背负懂吗？）
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