睡不好，抱怨这种东西还是说给自己听

我原本想找一個樹洞的，可是我并沒有找到比你還合适的地方了，昨天晚上一點多醒了一次，五點多醒了一次，最近都睡不好，确實心很不安，又是氣憤又是心酸又是無力，在他們眼中我是應該理解，因爲我已經二十二了，可是他們真的換位思考了麽，會說是我好心當成驢肝肺，因爲我從來也不是你們的女兒，所以就應該被要求做一個完人？她居然向我爸要彩禮要首飾，我媽過了一輩子，我爸也沒有給她買過什麽首飾，或者說爲了我從來也沒有要求過這些東西，我想問她憑什麽？我覺得我真的有點忍不了了，我現在看到她就覺得難受，别扭，心裏堵着一顆巨大的酸梅.突然覺得自己好軟弱，隻能自己偷偷哭泣，明天我就要去上研究生了，我居然開始害怕這樣的新環境，我變的不再那麽單純可愛，可是又無力，我是沒有安全感的，可是除了幼稚的辦法，我居然什麽也想不到，我想站在她面前質問她，我想把我的擔心告訴爸，可是我知道無濟于事.因爲我現在還沒有能力靠自己，所以我沒有話語權不是麽我爸媽從小就對我，付出了很多，我也知道對我付出的比我姐姐多的多，我媽可能就是因爲我還上學，不管天熱還是天冷都拉着我爸去給我賺錢花，哪怕自己一身的病，也不願意苦了我，在我印象中我爸從來沒有主動給她買過一件衣服，更别說是首飾化妝品，這些東西我媽從來沒有，我知道很大的原因都是因爲我，因爲你也有自己的孩子你也會像我媽一樣的愛她們，我媽走的時候，我還在學校，連一句話也麽跟我說，外人都覺得我二十多歲了應該長大了，那如果是他們自己的孩子，他們也會那麽坦然的說出你該長大了這麽理性的話嘛？我媽從來也沒有覺得我應該長大了，她從來都把我當成一個小孩，因爲她比誰都愛我，她走的那天，所有人都覺得我有點可憐，那一刻我甚至覺得我媽給我的愛太多了，已經足夠了，所以她累了離開了，我不是可憐，我隻是得到的愛足夠了.我爸說找一個，我當然是不願意的，不是爲了自己，而是有點爲我媽難過，但是他也是我爸爸我也不希望他那麽孤孤單單的過下去那，所以我隻能收起自己的自私我去接受，所有的親戚都在告訴我不要攔着，甚至頤指氣使的說我要明白這個明白那個，正因爲他們都是旁觀者，也正因爲我不是他們自己的孩子罷了.我說通了自己，我想讓我爸爸找一個人一路過日子，如果他們可以互相照顧，我也願意去照顧兩個人，即便那個人沒有生我養我，可是我們家沒有錢，從小我就知道，所以從小我也不會提出過分的要求，我明白我要靠自己，爸媽已經盡力了.所以如果你想好好的跟我爸一起過日子，我覺得有一些事情咱們是應該都說開，然後看看是不是真的合适.我也知道可能我說的有些話做的事會很幼稚，也會有些不妥，因爲我不是個完人，而且年齡也不過二十多歲，很多事我沒有經曆過，我也不知道應該怎樣做會更圓滑，我隻明白将心比心吧，對我好的人我也會對他好，對我不好的人我也對他不好.但是我希望事情是好的，我也總是希望我和我得親人遇到的都能是可愛的人我也真的希望有一個人，可以完成我媽沒完成的事情，可以和我爸爸過剩下的日子，可以兩個人互相照顧體諒所以如果你們真的想互相陪伴，我覺得咱們還是盡量早點把一些原則性的事情都可以找個時間一起說一下，因爲畢竟你和你的孩子們也有你們的期望，我們也有我們的期望，大家可以一起看看是否真的能一心，然後之後希望可以真的像親人一樣去互相關愛