我觉得我现在根本不应该喜欢任何人。没有资本

我覺得我現在根本不應該喜歡任何人。沒有資本。我想換個手機。我自己攢了1500塊錢，跟媽說，媽說要不用她的手機跟我換，她的手機内存大一點。跟爸說，爸說不換，今年家裏沒掙到錢，明年再說吧。說實話，我想哭。我不知道具體是什麽原因，因爲我心裏很複雜。我覺得家裏實在是太窮了，一年下來，家裏竟然連4000塊錢都沒有剩啊。我覺得我很不懂事，明明家裏沒錢，卻還要換手機。而且我早就跟舍友和大石哥說過了，不買的話，他們肯定會認爲我是一個愛吹牛的人。我覺得很無助，因爲我現在什麽能力都沒有，也不能掙錢，馬上要20歲了，衣食住行，一切的一切，都還要父母供着。我恨自己随着年齡的增長，心裏的欲望也無限擴大。想要的東西很多、很多，買這些，又要加重父母的負擔。我竟然還喜歡一個人，跟他交流，我總是盡量避免說自己的家庭狀況，我不想讓對方知道自己的家很窮。我知道不應該這樣有所隐瞞，可我就是感覺到自卑。我甚至不知道自己能做些什麽，能對這種現狀有所幫助。寒假做社會實踐的時候，我們去了扶貧辦，聽他介紹。那個主任說的特别好，我覺得自己好像對家鄉有了不一樣的認知。可是我講到自己家的情況，他卻擺起了架子說你們這沒辦法。我回到家，媽媽的一個姑姑去世了，因爲出不起錢看病。我想到了那個主任慢條斯理說的那些話，覺得好諷刺。我心裏有很多不滿，有很多怨念，我知道這樣人的心很容易會變壞。前幾天，我看到成都的一個男人，因爲創業失敗，躲到了山林裏，自己搭房子，自己做飯，自己生活。非常簡陋，可是餓不死，總能生存下來。說實話，我真的非常向往。我覺得我越長越大，越來越不單純了。歪心思很多，想要的東西很多，雖然标榜着自己，可是漸漸地也變得利欲熏心了。我很痛苦，可是看着大家都是這樣生活的，我就感到迷惑，難道真正的生活本該如此嗎？難道我的心還是太幼稚，太可笑？沒有人回答過我，但是這個世界它依然邪惡。不知道是從什麽時候起，我總愛發呆。發呆就是，腦袋裏空空的，什麽都不想，有時候眼神會短暫的失焦，全身一動不動，面無表情。時間仿佛靜止了。我想我可能有一天突然就變傻了，要麽我會很早患上癡呆症。可是卻覺得一點都無所謂。我突然想起來那個談戀愛的舍友，她曾偷偷對我說，她覺得自己跟他肯定不會長久的，沒準哪天就分手了。我很不能理解。爲什麽要這麽說？人家談戀愛不都希望長長久久嗎？況且他們兩個還是很認真的那種，很讓人羨慕的。可是這樣的一對情侶，女方卻說他們不可能長久的。我覺得我能明白一點了。男方家裏非常有錢，女方家裏雖然不差，可是兩人之間差距很大。肯定會自卑的啊。以後待在一起，總不能老讓對方付錢吧？如果她是一個鳳凰女，那麽她會非常享受這種關系，可是舍友是個正正經經的女孩子，她信奉男女平等，多勞多得。如果以後，真的能結婚了，兩家人都要知根知底的，男方家裏會不心存芥蒂嗎？我覺得很大程度上都是不可能的吧。人都是希望自己、自己的家越來越好的，兩個家庭結合的話，就算不能上攀，至少也得門當戶對吧。這樣，兩家長輩也能接受，結合的兩人也不會有哪一方會因爲自卑而在感情裏自動的降到被動的一方。很殘酷是嗎？灰姑娘嫁給王子的故事終究是童話，及早的認清，才能及早的成爲一個合格的大人。