发布时间：2019-02-20 11:05:34
1. 長時間沒聯系的朋友或同學忽然再聯系，不外乎就兩件事：結婚、借錢。
2. 世界上最遙遠的距離，不是天涯海角，而是我用迅雷下到99.9%，最後卻顯示一把叉。
3. 一男一女在一起是爲了繁衍後代，兩個男人在一起才是爲了真愛。
4. 減肥沒有那麽容易，每塊肉有它的脾氣~
5. 我的名字叫阿瑪尼，你們可以反過來讀，我并不介意。
6. 想讓兒子學樂器，又舍不得花錢買，正猶豫不決呢，老婆看出了我的心思，說：“有一種樂器倒是不用花一分錢！”我大喜，忙問：“快說說，是啥樂器？”老婆撇着嘴回答：“吹口哨呗！”
7. 兩個玉米粒結婚了,第二天早晨,男玉米粒醒來發現身邊躺着爆米花,就奇怪地問:我媳婦哪?爆米花含羞的答:一炮把人家崩開了,就不認識人家了!
8. 分手之後，我不奢求什麽。隻希望你以後的女人一個不如一個。。。
9. 所謂睡貨，可用八個字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
10. 我對你的愛、一直到新聞聯播大結局那天。。。
11. 昨天接到一短信，讓我速把錢彙入農行一賬號。我回複說：别急，我馬上燒給你！
12. 你的話，我連标點符號都不信。
13. 流言止于智者丶聊天止于呵呵。。。
14. 女人問男人：你愛不愛我？ 男：愛！ 女：那你說我是你一切！ 男：對！ 你就是我一妾...！！！
15. 聽到老師說又要開始罰錢，我就知道是他工資花完了。
16. 萬事無憂三定律：1.不要爲小事擔憂； 2.所有的事情都是小事； 3.萬一真遇到大事，别慌，參照第二條。
17. 對面的小帥哥吃面真浪費。面條扒拉兩口就走人。于是我正義的把那碗面倒給路邊看起來很餓的野貓。一會兒，小帥哥回來了，手裏拿着一瓶水。一臉狐疑的看着那個空碗…那一刻，我隻想當個埋頭吃面的路人甲。
18. 吃貨都是善良的，因爲每天隻想着吃，沒時間去算計别人。
19. 每當我找到成功的鑰匙，就有人把瑣給換了！
20. 哎呀.親愛的.我掐指一算.你命裏缺我啊...
21. 你說你會等我回來，你确實是等了，還找了個人一起等。
22. 從沒被人騙過 因爲騙我的都不是人
23. 在上公共課教室牆上看到的，有人在牆上寫道：“女人就是禍水，女人就是麻煩，女人就是一坨屎”。後來又發現下面有人跟貼曰：“男人就是愛闖禍，男人就是愛找麻煩，男人就是愛吃屎”。
24. 當你想不通的時候，想一下自己是在中國，一切就豁然開朗了。
25. 情人節送玫瑰花不如送菜花，能吃又省錢。
26. 女人對男人往往會朝思暮想；男人對女人往往會朝秦暮楚。
27. 人的一生就象在拉屎,有時你已經很努力了可出來的隻是一個屁.
28. 攪拌機攪走我的青春，挖掘機挖走我的夢想， 壓路機壓碎我的希望，電焊機也不能縫合我的悲傷！
29. 連續上了幾次廁所以後，忽然發現原來自己是個善便的男孩。
30. 富人的錢包像朵花，每次打開都讓人滿臉微笑，窮人的錢包就像洋蔥，每次打開都直叫人淚流滿面！！！
31. 上班的時候泡了一杯菊花茶，同事走過，說了句：“喝啥補啥！”
32. 您的智商餘額不足，請充值後再說。
33. 一個男人要跳樓，剛趕回來的妻子大喊道：“親愛的别沖動，我們的路還長着呢！” 男子聽後，毫不猶豫嗖地跳了下去。站在旁邊的談判專家說：“ 這位夫人，你真不應該這樣威脅他啊。”
34. 今天下午的天氣非常好，看書看着看着就精神恍惚了……這時，一病人進來看病，我迷糊中看到病因是“火星賤人”！頓覺非常奇怪：這是啥病呢？後來打個冷戰清醒再一看，原來是“火星濺入”！暈～～
35. 考試最崩潰的時候是看到一道題，模糊的記得老師講過，但清晰的記得我沒聽
36. 每次QQ發出:“咳咳”的聲音，還以爲是帥哥加我好友，沒想到是被群主踢出去了...
37. 過年放假回家一進門先要跪下:對不起，媽，我還是沒有女朋友。
38. 每次面對美食，我都告誡自己：“吃多會死。”但事實證明，我真的不怕死。
39. A:問你一個問題，你隻能用知道或不知道來回答。B:好。A:你爸媽知道你是SB麽？B：……
40. 一天， 老師大罵班級的學生：“你們太笨了，智商都是負的，我的智商是你們的一百倍！ ”學生：……
我是趙小強
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1. 长时间没联系的朋友或同学忽然再联系，不外乎就两件事：结婚、借钱。
2. 世界上最遥远的距离，不是天涯海角，而是我用迅雷下到99.9%，最后却显示一把叉。
3. 一男一女在一起是为了繁衍后代，两个男人在一起才是为了真爱。
6. 想让儿子学乐器，又舍不得花钱买，正犹豫不决呢，老婆看出了我的心思，说：“有一种乐器倒是不用花一分钱！”我大喜，忙问：“快说说，是啥乐器？”老婆撇着嘴回答：“吹口哨呗！”
7. 两个玉米粒结婚了,第二天早晨,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,就奇怪地问:我媳妇哪?爆米花含羞的答:一炮把人家崩开了,就不认识人家了!
8. 分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个。。。
9. 所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
11. 昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！
12. 你的话，我连标点符号都不信。
13. 流言止于智者丶聊天止于呵呵。。。
14. 女人问男人：你爱不爱我？ 男：爱！ 女：那你说我是你一切！ 男：对！ 你就是我一妾...！！！
16. 万事无忧三定律：1.不要为小事担忧； 2.所有的事情都是小事； 3.万一真遇到大事，别慌，参照第二条。
17. 对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿，小帅哥回来了，手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲。
18. 吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
21. 你说你会等我回来，你确实是等了，还找了个人一起等。
22. 从没被人骗过 因为骗我的都不是人
23. 在上公共课教室墙上看到的，有人在墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎”。后来又发现下面有人跟贴曰：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎”。
24. 当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
26. 女人对男人往往会朝思暮想；男人对女人往往会朝秦暮楚。
27. 人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.
28. 搅拌机搅走我的青春，挖掘机挖走我的梦想， 压路机压碎我的希望，电焊机也不能缝合我的悲伤！
29. 连续上了几次厕所以后，忽然发现原来自己是个善便的男孩。
30. 富人的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，穷人的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面！！！
31. 上班的时候泡了一杯菊花茶，同事走过，说了句：“喝啥补啥！”
33. 一个男人要跳楼，刚赶回来的妻子大喊道：“亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！” 男子听后，毫不犹豫嗖地跳了下去。站在旁边的谈判专家说：“ 这位夫人，你真不应该这样威胁他啊。”
34. 今天下午的天气非常好，看书看着看着就精神恍惚了……这时，一病人进来看病，我迷糊中看到病因是“火星贱人”！顿觉非常奇怪：这是啥病呢？后来打个冷战清醒再一看，原来是“火星溅入”！晕～～
35. 考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听
36. 每次QQ发出:“咳咳”的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了...
37. 过年放假回家一进门先要跪下:对不起，妈，我还是没有女朋友。
38. 每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。
39. A:问你一个问题，你只能用知道或不知道来回答。B:好。A:你爸妈知道你是SB么？B：……
40. 一天， 老师大骂班级的学生：“你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍！ ”学生：……
我是赵小强
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