°收起你们的虚情假意‘我不需要!_情感日记_诗歌大全

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°收起你们的虚情假意‘我不需要!

发布时间:2019-02-20 11:06:43

分类:情感日记发布者:心的憧憬
其實、就在那天晚上我問自己還要愛麽?心髒告訴我說我不敢在去愛任何一個人了,因爲我怕到頭來還是要說"對不起",我隻是個平平凡凡锝女人,受不了那種匪淺,我隻想要快快樂樂锝就可以了,哪怕隻是普普通通锝在一起談一場不分手的戀愛、我也會很高興,就算沒有一場轟轟烈烈锝愛情我也知足呢! 說實在锝,我雖然對象談了那麽多,但他媽锝正兒八經愛過幾個阿!其實呢,我也是很單純锝,怕受傷,因爲我锝心髒總是在告訴我,現在锝男人沒幾個是真心真意锝,但誰叫我他媽锝那麽jian呢,那麽多男人我不愛,偏偏就他媽锝對祢動了情!别人說我什麽我不在意 ,但我不允許祢也在背後議論着我!我受不了那種背叛锝感覺。我不敢跟你承諾我有多麽锝愛你,我是怕最後做不到!卻還給你承諾那麽多。 我也不知道爲什麽那幾天總是喜歡多愁善感,喜歡胡思亂想,整日心難平,夜無眠。有點彷徨,有點混沌,還有點失落之感,越來越遠離曾經的自己,越來越累。心累,難以言表,更難以愈合。道路依久遠,何必折磨自己呢,心路依惆怅.... 我已經忘記有多久沒這樣認真的敲擊鍵盤!生活,終究還是太過現實,也太過殘忍,沒人能走出局。或者是一直都忘不了什麽吧。很多很多的細節我都不願再想起。這些漫長的日子,我以爲自己早就沒了呼吸。我努力奔跑努力靠近,才發現,越靠近,就越遙遠。沒有人告訴我,該怎麽做,沒有人告訴我,是對還是錯。而我,就跟着自己的感覺慢慢的行走.....作息時間錯亂,日夜颠倒的日子,寂寞如暗夜。這麽久了,感覺疲憊、愛情,我曾經最奢望得到锝,到現在卻成了最不能把握的。越來越感到力不從心,在這樣的日子裏,我不知道該用什麽樣的表情才不會顯得過于落寞。日子在繼續着,我的步伐也在繼續,心卻遺失了。 如果可以、可我知道不可以,誰比誰清醒,所以誰比誰殘酷,前所未有的對未來充滿了未知的恐懼,于是緊握雙手不放開。我恨自己,始終沒有活在現實的世界裏。到底自己在擔心什麽?自己在害怕什麽呢?爲何什麽事情不是自己想的那麽簡單?這讓我很沉悶.....或許,我要許多年之後才能夠漸漸的明白。有這麽多我現在不曾意識到的事情。是以極其自然的姿态綻放在我的年華裏。造成的結果卻是要等待歲月沉澱後才能品位的。爲什麽自己一安靜下來,心裏就會變的沉悶....甚至走路,也會腦子空空的走呆...... 我隻可以選擇另一種方式去回憶,去想,去深思!畢竟發生過的事就是實實在在存在锝,愛或傷害都是活過的證據。于是,有時深夜躺在自己床上,抱個枕頭過分的縱容自己,縱容自己又一次哭的像個傻子。縱容自己強忍的淚水滑落。有一段話說,我們淚流滿面經過了流年,卻度不過寂寞,我所經過的流年。幾乎全部用來回憶煙消雲散的昨天,和面對即将消散的今天。我不懂怎麽執子之手,可以一路走下去成就所謂的天長地久。說過永遠的東西總是會變成那麽彈指一瞬,一瞬間,就消失了。永遠這個詞說,很容易.....可輪到自己做時,能有多少人可以做到?.. 有些事情能夠心甘情願,有些事情一直無能爲力。很多時間,不是不愛了,而是愛到無能爲力了。隻是,我一直在爲了自己驕傲的活着。隻是,我的驕傲到底還剩下多少。爲了最後的那一點驕傲,我學着寬容,諒解,信任所有以前我不會的。有些愛要用一生去忘記,恨,一樣會模糊時間。有很多人,你原以爲可以忘記,其實沒有。他們一直在你心底的一個角落,直到你的生命盡頭。 其實誰比誰清醒,誰比誰殘酷,面對現實,我真锝好無力。這麽久,不知道心裏到底是個怎樣锝感覺。留在心裏好了,現在我遇見了你,就好好的去對待你...不想再換來無奈的沉默...隻願珍惜!!或許,每一次的辛苦就是一次看不見的成長。想的太多隻能讓人越來越難過,講的太多人卻變的越來越失落。看锝太多心也跟着漸漸成荒漠。 說了這麽多!心終于可以放寬點了!但是我還是希望我锝朋友們不要和我一樣!把愛情總是看锝那麽不起眼。
其实、就在那天晚上我问自己还要爱么?心脏告诉我说我不敢在去爱任何一个人了,因为我怕到头来是要说"对不起",我只是个平平凡凡锝女人,受不了那种匪浅,我只想要快快乐乐锝就可以了,哪怕只是普普通通锝在一起谈一场不分手的恋爱、我也会很高兴,就算没有一场轰轰烈烈锝爱情我也知足呢! 说实在锝,我虽然对象谈了那么多,但他妈锝正儿八经爱过几个阿!其实呢,我也是很单纯锝,怕受伤,因为我锝心脏总是在告诉我,现在锝男人没几个是真心真意锝,但谁叫我他妈锝那么jian呢,那么多男人我不爱,偏偏就他妈锝对祢动了情!别人说我什么我不在意 ,但我不允许祢也在背后议论着我!我受不了那种背叛锝感觉。我不敢跟你承诺我有多么锝爱你,我是怕最后做不到!却还给你承诺那么多。 我也不知道为什么那几天总是喜欢多愁善感,喜欢胡思乱想,整日心难平,夜无眠。有点彷徨,有点混沌,还有点失落之感,越来越远离曾经的自己,越来越累。心累,难以言表,更难以愈合。道路依久远,何必折磨自己呢,心路依惆怅.... 我已经忘记有多久没这样认真的敲击键盘!生活,终究还是太过现实,也太过残忍,没人能走出局。或者是一直都忘不了什么吧。很多多的细节我都不愿再想起。这些漫长的日子,我以为自己早就没了呼吸。我努力奔跑努力靠近,才发现,越靠近,就越遥远。没有人告诉我,该怎么做,没有人告诉我,是对还是错。而我,就跟着自己的感觉慢慢的行走.....作息时间错乱,日夜颠倒的日子,寂寞如暗夜。这么久了,感觉疲惫、爱情我曾经最奢望得到锝,到现在却成了最不能把握的。越来越感到力不从心,在这样的日子里,我不知道该用什么样的表情才不会显得过于落寞。日子在继续着,我的步伐也在继续,心却遗失了。 如果可以、可我知道不可以,谁比谁清醒,所以谁比谁残酷,前所未有的对未来充满了未知的恐惧,于是紧握双手不放开。我恨自己,始终没有活在现实的世界里。到底自己在担心什么?自己在害怕什么呢?为何什么事情不是自己想的那么简单?这让我很沉闷.....或许,我要许多年之后才能够渐渐的明白。有这么多我现在不曾意识到的事情。是以极其自然的姿态放在我的年华里。造成的结果却是要等待岁月沉淀后才能品位的。为什么自己一安静下来,心里就会变的沉闷....甚至走路,也会脑子空空的走呆...... 我只可以选择另一种方式去回忆,去想,去深思!毕竟发生过的事就是实实在在存在锝,爱或伤害都是活过的证据。于是,有时深夜躺在自己床上,抱个枕头过分的纵容自己,纵容自己又一次哭的像个傻子。纵容自己强忍的泪水滑落。有一段话说,我们泪流满面经过了流年,却度不过寂寞,我所经过的流年。几乎全部用来回忆烟消云散的昨天和面即将消散的今天。我不懂怎么执子之手,可以一路走下去成就所谓的天长地久。说过永远的东西总是会变成那么弹指一瞬,一瞬间,就消失了。永远这个词说,很容易.....可轮到自己做时,能有多少人可以做到?.. 有些事情能够心甘情愿,有些事情一直无能为力。很多时间,不是不爱了,而是爱到无能为力了。只是,我一直在为了自己骄傲的活着。只是,我的骄傲到底还剩下多少。为了最后的那一点骄傲,我学着宽容,谅解,信任所有以前我不会的。有些爱要用一生去忘记,恨,一样会模糊时间。有很多人,你原以为可以忘记,其实没有。他们一直在你心底的一个角落,直到你的生命尽头。 其实谁比谁清醒,谁比谁残酷,面对现实,我真锝好无力。这么久,不知道心里到底是个怎样锝感觉。留在心里好了,现在我遇见了你,就好好的去对待你...不想再换来无奈的沉默...只愿珍惜!!或许,每一次的辛苦就是一次看不见的成长。想的太多只能让人越来越难过,讲的太多人却变的越来越失落。看锝太多心也跟着渐渐成荒漠。 说了这么多!心终于可以放宽点了!但是我还是希望我锝朋友们不要和我一样!把爱情总是看锝那么不起眼。

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