情绪真的很不好了，昨晚跟lawyer也讲了很多，甚至有点失态，好在他说不介意

情緒真的很不好了，昨晚跟lawyer也講了很多，甚至有點失态，好在他說不介意。可是我是一萬個憋屈無處訴說。我真的好希望我哥能稍微替我承擔一點啊，家裏的兩個男人都超級沒有擔當，我在想哦，現在他們這麽傷害我，未來的某一天他們遇到什麽事情，我也是觀望的狀态吧。我有時覺得他們很沒腦子，我隻會越來越好，他們怎麽就這麽沒有眼力見呢？然後，真的是不想再吐槽我媽了，我有時都覺得我對她沒有什麽愛，她帶給我太多太多的不開心，我對她隻剩下責任了吧。包括去催她來看腿，其實也是怕她未來哪天真走不了路了，還是我的事兒，我光是想想就頭皮發麻。其實真是18歲之後我就沒花過她任何錢了，工作+考研她給我出的幾萬塊，我早就幾倍地奉還了。從大學開始，吃穿用度都是我自己處理，我對父母的感情真的很淡漠，還是因爲得到的太少太少了，幾乎就沒給過我們家的感覺。非要搞那些破事兒，而且是一堆堆地搞，生怕破事兒不夠多，到了現在，無限地拖我們的後腿，我們自己發展受限不說還不得不去管他們，我其實也是從跟牙牙在一起後才稍微步入了正軌，還沒有任何積累呢，就開始被盤剝了。我爲什麽這麽的心不甘情不願，因爲他們從來沒有認真地跟我們說過抱歉，對不起女兒，讓你承擔這些，就隻是一個對不起而已。 不要把别人的付出想的那麽理所當然好嗎？不要别人沒有立刻滿足你的欲望就給臉色好嗎？啊，光是想想就又開始惡心，一口郁結的氣都無處發出去，我有時真想劈頭蓋臉地罵她一頓解氣，我非常非常想說一句心裏話，那就是你現在的一切真的怪不着我也怪不得我哥，完完全全的是你咎由自取。我敢這樣怼嗎？我不敢，她會受不了，我也會愧疚。想來想去，不怼也行，但我也不會再虛僞地誇她什麽了，其實随着我的成熟和理智，她的那套說辭再也蒙不了我，她的行事在我看來都很傻缺。。。她的成功是偶然，失敗才是必然，不是什麽沒有家人幫，而是你自己活生生的搞成了這副樣子，求求别再甩鍋了。從今以後，我盡量克制自己的情緒，但是誇不出口的話和講不出口的安慰，我再也不會逼迫自己，她、我哥、我爸，我覺得我克制住不打擊已經是我的修養了。