自己有一股骨子里的自卑

還是覺得自己有一股骨子裏的自卑。 一直覺得自己值得更好的，可是努力程度不到，資源不夠。我承認這些都是原因，都是客觀原因，但依然覺得自己不甘心。因爲我有太多想法想要去實現了。首要任務是多學習，多看書，寫文章，把自己的語言能力提上去，專業知識能力提上去，至少知道怎麽跟人說話。現在連話都能難跟人說清楚，太害怕陷入那種沉默的狀态，總是想方設法的找話說，把局面搞得非常尴尬。我還是很想去看一下醫生，吃一點藥，至少把自己的專注力和記憶力提上去，然後把自己焦慮的心态緩解一下。可是現在沒有足夠的經費去做這些事。盡管我主觀上認爲這是身邊大環境造成的，總是顧慮很多，總是處于一個極度缺乏安全感的環境。可是我怎麽能去責怪呢？真的沒有任何理由和原因去怪罪身邊人。我想過如果現在的家庭條件是初中時的樣子，我可能會好過很多。現在連出去消費都覺得是一個難題，無法跟人社交，因爲社交要花錢，我舍不得。想找人約coffee chat，做不到，因爲害怕要請别人咖啡。我現在連出去跟人吃飯都覺得是浪費，因爲我要保住每個月的生活費。真的很難受，說不出來的痛楚，這種生活質量飛速下降，父母連打車都不打，出去吃飯都不舍得的狀态，真的讓我太難受太難受了。這種想去做很多事情卻沒有條件去做的狀态，是我第一次感覺到。所以曾經是能去做很多事，隻是努力程度不夠，現在我想要努力去做了，卻連經濟支持都沒有。父母不止一次說，現在生活不下去。所以某種程度上來說，我們現在已經處于社會底層的狀态。我好怕好怕，真的好怕。階級的提升很難，但下降很簡單，即便這樣，我還是沒想到，會下降到這個程度。之前看今生是第一次，看到裏面女主說，早就知道這條路不好走，但即便這樣，也沒想到會如此黑暗，如此狼狽。看我的大叔，看這些感受生活不易的人，眼淚直流。太多酸楚沒有辦法說了。我知道自己不是最糟糕的，我知道現在不是最壞的地步，一定不是。雖然跟别人差了很多，跟我向往的狀态差了十萬八千裏，但我知道自己還有可以前進可以上升的空間。現在很艱難，但不是最艱難。我明白這一點。所以要堅持下去，要努力下去。唯一的願望，父母健康安好，自己身體也要保重健康。很想不活的小心翼翼，但現在隻能小心翼翼。堅持下去，這不是至暗時刻。