发布时间:2019-02-21 08:58:19
成年之後最缺的是判斷力,老把自己當小孩,這世上這麽多坑,總是選擇盲目相信,現在既沒有錢去再報什麽雅思班,又在網上各種資料之中迷離,不敢再投資,不知道有沒有用,實在沒人告訴你什麽是最正确的東西的時候。我知道自己是個情商太低的人,智商也日漸越低,所以一開始就覺得爲什麽要寄人籬下呢,跟姑姑姐姐翻了臉,就算是親人也不能永遠無止境包容你的神經吧,當你無能時,誰又不想把你棄如敝履呢,可是哭也沒有用啊。
人一輩子也總不可能躲在家裏人給你的保護中啊,除了爸爸媽媽婆婆還會沒有條件的過一陣又原諒你,其他人又怎能會呢,隻會在之後給你一個下馬威或者百般戒備啊,但是婆婆走了,媽媽和我從小也少聯絡,然後爸爸一個人擔着,下午爸爸打電話說花銷太大了,如今考雅思怎麽看着像個無底洞呢,我自己也看不到希望,周圍人也漸漸無望,冷靜分析,我在别人家複習首先學習壓力很大,第二打擾人家生活,還用别人水電氣費,我又很不會處世,哪會不嫌棄,即使别人沒有,憑我這種敏感心理也給自己很大的枷鎖。
所以姑姑喊我去複習的時候,我就有跟她擺性子,然後她後來說還是我自己定,然後我又覺得試一下算了,因爲我從來也沒想好什麽對自己好,在學校怕食堂沒開門,夥食差,室友處起也惱火,回家跟後媽和弟弟處起也惱火,來姐姐家也惱火,所以爲什麽我又傻又情商低呢,所以爲什麽上天要這麽折磨我呢,所以從頭到尾,我怎麽這麽悲慘呢,我想考研又想出個,卻一樣也沒做好準備,到今天這個樣子,我最大的不管是爸爸還是我都是對自己期望太高。
其實爲什麽不要定一個自己能達到的目标呢,是不是這樣又失去上進的目标呢,這本身就是太難判定的東西,什麽叫達得到什麽叫達不到,爲什麽我總是要聽家裏人的建議呢,因爲我覺得他們是爲我好,然後就要逼自己去做自己不喜歡的事,又或者說是我本太惰性,還有人提拉我呢,這也是太難界定的東西,困了,并無結論,隻是有徒增了煩惱。
成年之后最缺的是判断力,老把自己当小孩,这世上这么多坑,总是选择盲目相信,现在既没有钱去再报什么雅思班,又在网上各种资料之中迷离,不敢再投资,不知道有没有用,实在没人告诉你什么是最正确的东西的时候。我知道自己是个情商太低的人,智商也日渐越低,所以一开始就觉得为什么要寄人篱下呢,跟姑姑姐姐翻了脸,就算是亲人也不能永远无止境包容你的神经吧,当你无能时,谁又不想把你弃如敝履呢,可是哭也没有用啊。
人一辈子也总不可能躲在家里人给你的保护中啊,除了爸爸妈妈婆婆还会没有条件的过一阵又原谅你,其他人又怎能会呢,只会在之后给你一个下马威或者百般戒备啊,但是婆婆走了,妈妈和我从小也少联络,然后爸爸一个人担着,下午爸爸打电话说花销太大了,如今考雅思怎么看着像个无底洞呢,我自己也看不到希望,周围人也渐渐无望,冷静分析,我在别人家复习首先学习压力很大,第二打扰人家生活,还用别人水电气费,我又很不会处世,哪会不嫌弃,即使别人没有,凭我这种敏感心理也给自己很大的枷锁。
所以姑姑喊我去复习的时候,我就有跟她摆性子,然后她后来说还是我自己定,然后我又觉得试一下算了,因为我从来也没想好什么对自己好,在学校怕食堂没开门,伙食差,室友处起也恼火,回家跟后妈和弟弟处起也恼火,来姐姐家也恼火,所以为什么我又傻又情商低呢,所以为什么上天要这么折磨我呢,所以从头到尾,我怎么这么悲惨呢,我想考研又想出个,却一样也没做好准备,到今天这个样子,我最大的不管是爸爸还是我都是对自己期望太高。
其实为什么不要定一个自己能达到的目标呢,是不是这样又失去上进的目标呢,这本身就是太难判定的东西,什么叫达得到什么叫达不到,为什么我总是要听家里人的建议呢,因为我觉得他们是为我好,然后就要逼自己去做自己不喜欢的事,又或者说是我本太惰性,还有人提拉我呢,这也是太难界定的东西,困了,并无结论,只是有徒增了烦恼。
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