我有時候會幻想小時候的我回來了。每天,我可以陪着親朋好友圍坐在取暖器旁,磕着瓜子,聽着爸爸和他戰友講述着他們的人生,雖然我話不多,插不上什麽話,但我也可以自然地被他們情緒所影響,臉上也會時而浮現出難得一見的淺笑。而當他們問起我的事業經曆時,我總是微微一笑着,避過了......我害怕被人問起,害怕他們知道我在虛度光陰,虛度着人生。有時候避不了,我也會笑着說我生活地很好,上班薪水還不錯等等。。在聽到他們欣賞的贊揚時,我隻會笑着低下頭,雖然在笑,心底卻是百感交集,原來,我可以這麽虛僞。。。每天都是在親朋好友家拜年度過的,而現在呢,我感覺我現在在他們眼中仿佛隻是多餘的,少了以前小時候的寵愛,多了一份長大後的無奈,是的,當長大後,沒有好的事業,那麽在他們眼中,你就是那麽地多餘,那麽地一無是處。由于我出了名的孤言寡語,所以我總是不被人喜愛,在人多的時候,我總是一個人躺在床上,玩着手機,有時也會一個人去外邊找朋友玩,逛,網吧。原來,我可以這樣另類。經常都會陪着所謂的朋好友圍在一起吃頓飯,聚會。。。歡樂的時光總是短暫的,終于到了離别的時刻了,告别了家鄉,告别了父母,也告别了這個生我養我的地方,心裏有時候會很苦澀,記得爸爸送别我的那天,媽媽,姐姐,堂弟弟妹妹站在家的樹下,向我揮着手,我坐在爸爸的摩托車後坐上,神情嚴肅地看着他們,轉過頭來,用耳朵靠在爸爸的背上,我感受到了爸爸給我小時候小時候的溫暖,爸爸頭上的絲絲白發,及額頭上早已布滿滄桑歲月的皺紋,還有着他們眼中隐忍的淚光,我心底頓時一酸,淚水不争氣地滑過臉頰,我努力想别過頭去,卻迎上了爸爸在車鏡子上看到的目光,媽媽拍拍我的肩說過,好好做,成功了好好報答父母,你看爸爸媽媽老了,還在努力地賺錢,媽媽還年輕,叫我别想太多, 錢,自己舍不得吃穿,爲了什麽,是爲了你們兩啊,别再傷父母的心了。簡單的幾句話,卻深深地刺痛了我。在那一刻,我好恨,好恨自己無能爲父母做些什麽,我恨現實的殘忍,恨人們虛僞的淺笑,更恨透世态的炎涼。。 小時候,父母在我眼中永遠是那麽陰魂不散的。每天放學回家放下書包,閃電般地沖出屋外,陪着童年的玩伴們去石遼遊泳,有時候還沒開始玩便會被媽媽或者爸爸來找,好幾次都是被他們看到光着身子的我在池塘中,或者看到媽媽來了,我還故意的躲在水裏憋着氣不敢出來,直到我憋不住了,才死死的浮出水面,媽媽拿着一隻竹子猛打我跑回家去,當然,回家,媽媽打完了,爸爸用他的手铐把我烤起來,可憐的我受着爸爸那可惡的衣架雞毛撣子一下一下的打,但是爸爸沒有打我了,因爲,打在我身上,痛的永遠是他們自己,。。。也有幾次在網吧,揪着耳朵逼迫着回家做功課。在家吃飯看電視,喜歡的動畫片犬夜叉還沒看完,因爲我跟弟弟看着入神,筷子夾的菜就定在空中不動,,電視便‘啪’的一聲被爸爸無情地關掉,然後又會聽到他們一大堆數落的話語。在學校看到同學買來大堆的零食吃,會忍不住咽了咽口水,回家馬上找他們要零用錢,本來是要買吃的卻被說成班裏要捐款等等幼稚的謊言,在拿到大堆的零食狼吞虎咽後,卻不知自己吃的是父母的血汗錢。我的小時候有很多很多幼稚的事情,太多太多沒辦法說出來的。迷上了網絡遊戲,逃課,或者晚飯不吃直接在網吧玩都忘了回家的時間,等着爸爸做好的菜也等到爸爸自己到網吧找我,才開始一起吃,迷上網絡遊戲的我, 還是要回到現實的家裏了,想着意由未盡的遊戲,懷着沉重的心情回到家中。等待我的不單單是棍子打在身上的疼痛,有時候卻是母親在我面前,哭着求我不要堕落的場景,那一刻,我心酸得很厲害,很厲害,眼淚就如決洪水般的滑落下來。。。。那是我一生都無法忘卻的畫面。此刻想起,心中仍然有着酸酸的刺痛。往事像電影般在腦海中回放着,然而那些因爲年輕犯過的錯卻以不可逆轉的姿态走過着,我隻能任它埋藏......每當想起我在母親面前吼着發洩自己的不滿的情緒,而母親流下委屈的淚水時,我自己也會把自己關進房間裏一個人默默淚流着,我知道,我欠父母太多太多了,或許在他們老去前我仍然不能讓他們放下身上沉重的擔子好好享受人生。我很難過,這輩子,活得太累了,我空有一身抱負,卻隻能遐想,我恨。。。 爸媽,如果在你們逝去前,我仍然未能走上成功的道路,請你們不要遺憾,不要感傷。三十年河東,三十年河西,兒子會有出頭的那天的,或許這天不會很長的。如果有來生,我還會當你們的孩子,我會做個好孩子,我不會嫌棄你們沒有好的背景,沒有過人的實力,永遠永遠,不會讓委屈的淚滑過你的臉頰,永遠永遠,不會讓辛酸的工作,充實你們的生活,你們會活得比任何人都要開心,兒子生生世世,隻做你們的好孩子。。。。。爸媽,來到部隊已經快兩年了,我的心裏漸漸多了很多很多,我漸漸成熟了,漸漸明白了身上的擔子有多重,漸漸明白了堕落不是青春的主旋,也漸漸明白即使有人愛,也不能喜歡,我沒有多餘的精力花費在那上面,即使很甜蜜,卻也很花錢,在沒有好的職業前,甯願笑着拒絕,甯願一個人憂傷到天荒,我也不能繼續那份火焰般升起,火焰般熄滅的情感,這是你們對我的囑咐,我做到了。。
我有时候会幻想
小时候的我
回来了。每天,我可以陪着亲朋
好友围
坐在取暖器旁,磕着瓜子,听着
爸爸和他战友讲述着
他们的人生,
虽然我话不多,插不上什么话,但我
也可以自然地被他们
情绪所
影响,
脸上也会时而浮现出难得一见的浅笑。而当他们问起我的事业经历时,我总是
微微一笑着,避过了......我
害怕被人问起,害怕他们知道我在虚度光阴,虚度着人生。有时候避不了,我也会笑着说我生活地很好,上班薪水还不错等等。。在听到他们
欣赏的赞扬时,我只会笑着低下头,虽然在笑,心底却是百感交集,原来,我可以这么虚伪。。。每天都
是在亲朋好友家
拜年度过的,而现在呢,我感觉我现在在他们眼中仿佛只是多余的,少了以前小时候的
宠爱,
多了一份长大后的无奈,是的,当长大后,没有好的事业,那么在他们眼中,你就是那么地多余,那么地一无是处。由于我
出了名的孤言寡语,
所以我总是不被人喜爱,在人
多的时候,我总是一个人躺
在床上,玩着
手机,有时也会一个人去外边找朋友玩,逛,
网吧。原来,我可以这样另类。经常都会陪着所谓的朋好友围
在一起吃顿饭,聚会。。。欢乐的时光总是短暂的,终于到了离别的
时刻了,告别了家乡,告别了
父母,也告别了这个生我养我的地方,心里有时候会很
苦涩,记得爸爸送别我的那天,妈妈,
姐姐,堂
弟弟妹妹站在家的树下,向我挥着手,我坐在爸爸的
摩托车后坐上,神情严肃地看着他们,转过头来,用
耳朵靠在爸爸的背上,我感受到了爸爸给我小时候小时候的温暖,爸爸头上的丝丝白发,及
额头上
早已布满沧桑岁月的皱纹,
还有着他们眼中隐忍的泪光,我心底顿时一酸,
泪水不争气地滑过
脸颊,我努力想别过头去,却迎
上了爸爸在车
镜子上
看到的目光,妈妈拍拍我的肩说过,好好做,成功了好好报答
父母,你看爸爸妈妈老了,还在努力地
赚钱,妈妈
还年轻,
叫我别想
太多, 钱,自己舍不得吃穿,为了什么,是为了你们两啊,
别再伤
父母的心了。简单的几句话,却深深地
刺痛了我。在那一刻,
我好恨,好恨自己无能为
父母做些什么,我恨现实的残忍,恨人们虚伪的浅笑,更恨透世态的炎凉。。 小时候,父母在我眼中
永远是那么阴魂不
散的。每天放学回家放下书包,闪电般地冲出屋外,陪着童
年的玩伴们去石辽
游泳,有时候还没开始玩便会被妈妈或者爸爸来找,好
几次都是被他们看到光着身子的我在池塘中,或者看到妈妈来了,我还故意的躲在水里憋着气不敢出来,直到我憋不
住了,才死死的浮出水面,妈妈
拿着一只竹子猛打我跑回家去,当然,回家,妈妈打完了,爸爸用
他的手铐把我烤
起来,可怜的我受着爸爸那可恶的衣架鸡毛掸子一下一下的打,但是爸爸没有打我了,因为,打在我
身上,痛的
永远是他们自己,。。。也有几次在网吧,揪着耳朵逼迫着回家做功课。在家吃饭看电视,喜欢的
动画片犬夜叉还没
看完,因为我跟弟弟看着入神,
筷子夹的菜就定在空中不动,,电视便‘啪’的一声被爸爸无情地
关掉,
然后又会听到他们一大堆数落的话语。在
学校看到
同学买来大堆的
零食吃,会
忍不住咽了咽口水,回家马上找他们要零用钱,
本来是要买
吃的却被说成班里要捐款等等幼稚的谎言,在拿到大堆的零食狼吞虎咽后,却不知自己吃的是父母的血汗钱。我的小时候有
很多很多幼稚的事情,太多太多没办法说出来的。迷上了网络游戏,逃课,或者
晚饭不吃直接在网吧玩都
忘了回家的时间,等着爸爸做好的菜也
等到爸爸自己到网吧找我,才开始一起吃,迷
上网络游戏的我, 还是要回到现实的
家里了,
想着意由未尽的游戏,怀着沉重的心情回到家中。等待我的不单单是棍子打在身上的
疼痛,有时候却是母亲在我面前,哭着求我不要
堕落的场景,那一刻,我心酸
得很厉害,很厉害,眼泪就如决
洪水般的滑落下来。。。。
那是我一生都
无法忘却的画面。此刻想起,心中仍然有着酸酸的刺痛。往事像电影般在脑海中
回放着,
然而那些因为年轻犯过的错却以不可逆转的
姿态走过着,我只能任它埋藏......每当想起我在母亲面前吼着发泄自己的不满的情绪,而母亲流下委屈的泪水时,我自己也会把自己关进
房间里一个人
默默泪流着,
我知道,我欠父母太多太多了,
或许在他们老去前我仍然不能让他们放下身上沉重的担子好好享受人生。我很
难过,这辈子,活得太累了,我空有一身抱负,却只能遐想,我恨。。。 爸妈,如果在你们逝去前,我仍然未能走上成功的道路,
请你们不要遗憾,不要感伤。三十年河东,三十年河西,
儿子会有出头的那天的,或许这天不会很长的。如果有来生,我
还会当你们的孩子,我会做个好孩子,我不会嫌弃你们没有好的背景,没有过人的实力,
永远永远,不会让委屈的泪滑过你的脸颊,永远永远,不会让辛酸的工作,充实你们的生活,你们会活得比任何
人都要开心,儿子生生世世,只做你们的好孩子。。。。。爸妈,来到部队已经快
两年了,我的心里
渐渐多了很多很多,我
渐渐成熟了,渐渐明白了身上的担子有多重,渐渐明白了堕落不是青春的主旋,也渐渐明白即使有人爱,也不能喜欢,我没有多余的精力花费在那上面,即使很甜蜜,却也很
花钱,在没有好的
职业前,
宁愿笑着
拒绝,宁愿一个人忧伤到天荒,我也不能继续那份
火焰般升起,火焰般熄灭的情感,
这是你们对我的嘱咐,我做到了。。
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本文标题:写给父母的日记
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