许个愿、让自己好过一点。 （伊人 泪丶）

　　一個月，我跟呆呆在一起才一個月。　　　　時間過得真快，但我卻不敢真愛。到最後還是控制不了自己的心…慢慢陷進去、我認了。　　　　經常，我說到一些連我自己都覺得感動的東西的時候；他總叫說我傻瓜笨蛋，雖然我嘴上說不要這樣的稱呼，但是心裏是那個甜。因爲、我覺得那是他對我的寵愛。　　　　後來，他叫我［笨笨］　　　　我叫他［呆呆］　　　　那時候，我感覺自己很幸福很幸福。　　　　可是：幸福是短暫的！呵～這句話一點都不假。　　　　将近二十天了，我完全失去了他的音訊。　　　　發信息？不回。　　　　打電話？不接。　　　　上Q？灰色頭像。　　　　後來，找到他的時候…他卻問我：‘找我有什麽事嗎？’　　　　那一刻，我自嘲地笑了。　　　　找不到他，那種擔心、他不懂。　　　　找到他了，而他那疑問的語氣、讓我傷心，他也不懂。　　　　我并沒有奢望太多，隻要我想他的時候，能讓我找得到他，就夠了。　　　　兩天前，他主動發信息給我，我很開心。　　　　可信息内容，卻讓我迷茫。現在，又找不到他了。　　　　今天，是我的生日。一個月前就進行倒計時了！我沒有告訴過他，我的生日，我以爲他看了我的資料他會懂。　　　　我不奢望他能送我禮物，也不奢望他能陪我過生日。我隻想他對我說：笨笨，生日快樂！哪怕是一條信息，我也滿足了。　　　　現在已是23：21分了…終于忍不住給他發信息，（今天我生日）信息發送成功！随後把手機扔在床上。自己點了蛋糕上的蠟燭，一個人的生日，我爲自己唱了一首自己很喜歡聽的：祝我生日快樂（歌舞日記插曲）　　　　許個願，讓自己好過一點。　　　　我以爲當我再次拿起手機，會收到他的那句：笨笨，生日快樂！　　　　原來，隻是我的自作多情。　　　　沒有回，他始終沒有回。心痛了，人倦了，隻能讓淚水留下，宣洩我的難過。　　　　曾幾何時，我從一起床就抱着手機跟他發信息到我們都要去找周公約會時。　　　　而如今，我找不到他，隻能回憶從前。　　　　叫做（心）的地方，開始隐隐作痛。可他這個醫生，卻不幫我止痛。　　　　隻剩半個小時，我的生日願望是實現不了了。看來我是等不到他發來的那句：笨笨，生日快樂。　　　　罷了，我認了。　　　　是我的，終究是我的。　　　　不是我的，再如何強求都不是我的。　　　　呵…早該看清這個事實。我卻依然傻傻地陷入每個愛情陷阱。　　　　┈┈┈貞子

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