心若似幽兰，静看彼岸光明

仰起頭，瞳孔清晰地映着這個世界。那些蒼涼的歲月，繁華的光年，背離着我沿着過往的海岸線遠航，呼嘯而去。是誰面無表情的呼喚，回首黯然傷神。從此，隔絕了世界，灰飛了煙滅。那些熟悉的容顔，蒼白着在黑暗裏擠壓、撕裂、碾碎、飄飛。漸而模糊不見。誰能借我一雙明亮的眼，讓我看清彼岸未來光明的世界。——寫于文前【一，因爲是女子。】 有一首韓文歌《因爲是女子》，常常在靜谧時光時反複聽着它。調子悅耳且輕盈。 父親一直希望有個兒子，能像他一樣，高大健壯。但是我，偏偏生成了女子。 常常會感覺，我的任何舉措在他的眼裏隻能換來接連不斷的歎息。就此我永遠無法在父親

面前展示我的資本和驕傲。亦會在他的背後不住地神傷，有誰知道，我是那麽地渴望他的贊揚和肯定。 他會在我奔向他的懷抱時将我輕輕推開；他會在我向他投去渴望贊賞的眼神時低垂下眼簾；

他會在我叫他“爸爸”的時候喟然長歎……我永遠無法成爲他的兒子，似乎就這樣，也永

遠無法得到他的愛。就此這般，我與父親的争吵從小到大從未間斷。 想着他曾經拿着杯子砸我的時候，想着他對我怒吼時罵我掃把星的樣子，我不知道自己該

如何面對這顆祈求溫暖卻依然冰涼的心。玻璃杯碎片灑滿一地，聲音空曠得讓我絕望。如同心碎的模樣。 淚流滿面。已經沒任何疼痛感。轉身倉皇而去。 于是，一個人安靜的時候我會假設，如果我是個男子的話，是否父親就不會這樣煩惱和遺憾。

那麽，我的生活是否會是一路的美好。可惜的是，人生沒有假設，我的問題亦是永遠得不到

答案。于是，我将自己埋進文字裏，讓沉默做繭，将自己牢牢地封印在這個結界。無人能靠近。 不會有人知道的。隻要他能給我一個肯定的眼神，即使我在精疲力盡之時，我也會充滿力氣。

可是他總那麽吝啬。 自此，以我自己的方式，過我自己的生活。【二，生命懸于一線。】 那個美好清晨，我在母親的呼喚中醒來。看着窗外明媚的陽光，我一時間眩暈起來，然後眼

前漆黑一片…… 再次醒來，我看到了冰冷的天花板，周圍是潔白的牆壁。而身旁是神色哀傷的母親。她的眼淚

不間斷着滴下，不停地喚着我的名字，不住地說：“媽媽在這兒，别怕。" 自此以後的很多天，我鎮日裏活在這一片冰冷蒼白的環境裏，看着靜默的天花板和醫生淡漠的

臉。一段時間裏，我常常會做夢，夢境裏會出現鳥語花香、潺潺流水以及藍天白雲。 “煤氣中毒導緻腦部嚴重缺氧，并伴有中度腦震蕩。”這是醫生給我的診斷結果。他們說，如

若再遲二十分鍾，這條小命也就沒了。我終于知道什麽叫做險象環生，生死懸于這一線，而這

一線于我也不過二十分鍾的距離。生命也在這冰冷的建築物裏劃上一段冗長的日子。 生命無常。我爲自己覺得慶幸。因爲活着，就是最大的希望。而我尤是感激這段命理，在以後

的日子裏，每每想起尤是格外惜福。

【三，關于死亡。】 隔壁床的男孩是我的病友，比我大三歲，瘦弱，但是俊秀良善。 我們都喜歡看小說，而且喜歡将自己想象成裏面的各種人物。于是，在這個分飾角色的遊戲便

是我在病房裏得到的最大的樂趣。而我們，也将這遊戲演繹得樂此不彼。 我們在一起呆了很長的一段日子。這期間，醫生叮囑我不能看書以免增加腦部負荷。于是，善良

的男孩會将他知道的故事說予我聽。不可否認，那段時間的他，是我生命裏不可缺少的部分。 隻是，從進入這座冰冷的建築物開始。我因爲注射大量的激素已經不再是那個漂亮纖巧的女子，

而他依然是那個俊美的少年。我想，這并不能改變什麽，彼此心儀，我們不會因爲對方變美或變

醜讓感情變質。然，這一切都是我太過于天真的想法。情窦初開的年紀，感情本就脆弱不成熟，

我還固執的苛求天長地久。 很長時間後，我都依稀記得他面色蒼白、嘴唇發紫、渾身抽搐地被醫生護士擡走後，我那茫然

失措的心情，如陰雲一般久久揮之不去。我想過了世事無常，可是我受不了它就這樣發生在我

身邊。我奢望的天長地久，它就那麽快地消逝得讓我猝不及防。 墜入黑暗，終究不是我所期盼的結局。到底還是我太偏執了。我再也不會像喜歡那個少年一樣

喜歡别的人了吧，我把這段記憶冰封再加鎖。我難受的是，再美好的東西讓我回憶起，也會令我如斯不堪。 這一年我忽然明白了，世界其實是不停地變化着得，很多事情還沒有來得及去做就永遠也無法做到了。 那顆冰冷的心會不會再被敲醒，我不知道。我還是不能平心靜氣的面對死亡。我想藏起我曾經

悸動的心然後走開，卻始終不能。我無法接受殘酷的現實，繼而開始讨厭這個冰冷的世界。 關于死亡，我無地自容，何以永傷。 【四，剝落和重生。】 我不明白我人生态度的轉變竟還是因爲身邊某個人的死亡。 這個美麗的女子，她的生命永遠的停在了十五歲的尾聲。 她有優雅的氣質，透着純淨，是我總是忍不住的想要接近她。那是一種無法抑制的力量，那種純

潔的氣息。像一個水晶球，單純無暇，一眼望到底，總會讓你如沐陽光，忘記自己是個病者。 這世上的人兒，莫不都是爲了利益而相互利用。我也無可厚非的成了這裏的扮演者。這樣的圈子

無非現實所迫，真若深究起來不知道會是一個讓我們怎樣鄙夷的境地。 而她，是不同于世俗的人，幹淨到純粹。 她會在我吃巧克力的時候，提醒我：“醫生不讓吃甜食。” 她會在我偷懶的時候，溫柔的說：“你該多運動運動。” 說來，我有家族遺傳病因，不可吃過多的甜食甚至是一點都不能吃。它讓人看起來無恙，其實時

間久了會讓人日漸消瘦，剝奪了很多正常人的權利。它不會讓人突然死掉，而是慢慢地折磨。也

許某一天，便會悄悄的離開這個世界。 可她去的時候卻不是這樣，離開，也不得安甯。 那個尖銳喧嚣的午後，她的生命戛然而止，命運的齒輪停止轉動。生命，就在眨眼之間，如此匆

匆的結束了。甚至我都沒有來得及看清它是以怎樣的一種方式在不經意間悄悄的溜走。竟是如此

的迅速。然，世間的事情就是這麽的不可思議，讓人不能接受。 在經曆了奶奶和堂哥的相繼病逝之後，我的内心變得通透。亦是清楚地意識到沒有人可走進我的

内心，将傷痕撫平。我心中的落寞與孤獨更是隻能獨自一人消磨、吞噬、消化。于是，我試着打

開自己的封印，去接觸更多的人和事，不再事事充耳不聞、無關痛癢。 命理無常事太多，死亡也一直在我身旁。現在仰起頭的時候，我總看見蒼穹漸漸沉溺我的眸子，

直至我變得通透明朗，我想起，我要惜福。因爲我還活着。生命是一輪又一輪的剝落，我享受

我每一個呼吸的瞬間。【五，浴火鳳凰。】 突然想活着的意義。這個黑暗的境地，是個劫，生命的終劫，人人都逃不掉的命理。在經曆了

這個過程，世間便不再有我，連帶我所有的一切都一并消失。我留不下任何東西。于是我告訴

媽媽，我不要再仰望天花板，我需要的是一片廣闊的天空。生命中有很多快樂美好的事物我還

沒有經曆，我不能就局限在這樣的一方天地。 終于，我又過上了屬于我自己的生活。父親雖然對我依然淡漠但有時也會給予一兩個狀似溫暖

的眼神。終于我重獲了自由，回歸世俗的姹紫嫣紅。刹那，我覺得時光嘩啦啦地滴答，每一次

滴答都是快樂的源泉。 我考上了大學，課餘時間會去打些零工。導購員、促銷員、服務員……我要充實自己，豐富生

活，體驗不同的人生。我掙到了屬于自己的第一筆錢，給父親買了禮物，托母親轉送。至于父

親會有什麽樣的反應或是給予我怎樣的答複，我淡淡地笑着想，無關緊要的。我隻是想盡我

最大的努力去彌補父親心底的那個缺口。 校園的生活是冗長更叠的，我會努力給自己尋求快樂，讓自己明媚起來。因爲我不想我的人生

留有遺憾，而讓我的青春一片空白。那些零落在過往的年華，我不願去祭奠。過去的就讓它随

風逝去了，我也不必去緬懷。不堪回首月明中。我不要束縛，我想要更廣闊的呼吸空間。世

界多美好，隻是心态問題，我平淡并且明朗着它。至此，世界明朗而暖意。 “人如赤子，心似幽蘭，才能看到彼岸光明。”心境清明了，或許，彼岸，我的未來會是一望

無際的花好…… 後記：我寫自己的故事，目的無他，隻希望健康的你們能夠知道生活有多麽幸福，生命有多麽

珍貴。我們要懂得争取和珍惜。曾經有過輕生的念頭卻又被我瞬間否定。沒有辦法，在承受親

人的忽視後，我無法再輕賤自己。父親有先天性心髒病，我不能因爲他對我的忽視而不管他，

更不可能去恨他。越長大越成熟，我的思維演變讓我不會容許自己再意氣用事地與他争吵。因

爲他需要健康快樂的生活。同樣，這也是所有人都需要的。我們都要健康并快樂地活着。