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怎么的?不怎么的啊!

发布时间:2019-02-22 10:57:05

分类:感人日记发布者:走死在岁月里
我的人生,從五歲那年開始有了記載,大哥騎着一輛很大的三角架自行車把我送到鎮上的幼兒園。 我下了車,站在門口,裏面有很多和我一樣大的小孩。因爲門是關着的,我站在門口,抓着衣角,彷徨不知所措。門那邊是另一個天地,我還沒有準備好就需要去融入那裏。 大哥站在我背後,拍了拍我的頭:去,不要害怕,你以後要長大,一定要學着去面對。于是乎,我的人生曆程開始放映。 匆匆一瞥,二十四個年頭好像在彈指一揮間便已走過。回首過去,我發現我好像得到了什麽,似乎又失去了些東西。 人的一生,都有一些說不出的秘密,挽不回的遺憾,觸不到的夢想,忘不了的愛......曾經做過的記憶深刻的事都會變成不同的情感埋藏在心中。 也許是性格使然,對我而言,快樂的不是沒有,也并不少,但就是不怎麽記得住。憂傷的,難過的,遺憾的.....卻像雕鑿般的刻在我的記憶裏。但表露在别人面前的都是我的開朗和無憂。慢慢的,人越大,有些會被磨滅掉,有些不能,這些藏在心裏的東西就好像毒藥一般慢慢滲透着我的心髒,而現在的生活就像是它的催化劑一般。 現在的我,還在爲明天而不停的工作,每天都和我一樣的人上班,下班,吃飯,睡覺,第二天重複昨天同樣的事。一直都還沒有碰到人生的轉折點,久了,漸漸的,麻木了,疲倦了。于是,在重複的生活中,我又努力的想爲自己的感情找一份寄托。但是,最近我才發現,我在感情的路上變得越來越膽小,經曆過失敗的感情讓我變得越來越懦弱,越來越自卑,害怕再次失敗,再添一道傷痕,追尋愛的勇氣被消耗殆盡。我懂得什麽是愛了,卻不懂得怎麽去追尋愛了。正如我好像得到了什麽,似乎又失去了些東西......曾經不懂愛的人慢慢懂了。懂愛旳人,卻不敢再愛了。 有時候我就在想,也許是我活得太細膩了,想一件事情想的太深了,顧忌重重,所以才會畏首畏尾。有時候在工作中,在生活中,看到有些神經很大條的人做了些讓人感覺很笨很可笑的事出來,其實,我真的很羨慕他們的生活。 其實,生活麻木歸麻木,雖然還沒有出現那份僅有的屬于我應該疼惜的感情,但不也要繼續生活下去不是?于是,我有了另一種寄托,連我自己都不知道何時學會的方式——尋找感動我的東西。 我愛看感人的電影,愛看感人的小說,不管什麽題材。沒事的時候我會在百度裏打上感人的電影或小說幾個字,出來一籮筐的東西。慢慢的去找些評價很高的電影或者小說,下載下來。心裏不好過的時候拿出來看看,融入裏面的情節,讓眼淚在眼眶裏打幾個轉或者跟着臉頰流下來,然後擦掉。讓胸前那顆不安的心澎湃一下,激動一下,感動一下。 我發現,我是一個越來越容易被打動的人,就算有些微不足道的小事也會讓我發現其中的感動,雖然不大,卻能震撼人心。感動的時候,可能會眼眶濕潤,我還自己問自己:怎麽的?好像沒有怎麽的啊!我想我是不是就是别人嘴裏說的那種情商很高的人,雖然我連情商是什麽範疇都不知道,可我感覺我就是那類人。 對待這無奈的麻木生活,不想被逼的瘋掉,就得學着找到一些其他寄托感情的方法,不然遲早被逼的去學那些有莫大勇氣從十幾樓跳下來結束自己年輕生命的人。因爲我還沒有那麽大的勇氣,就算有也不會做那種蠢事,而且我還有很多留戀的人,還有很多值得去做的事。
的人生,从五岁那年开始有了记载,大哥骑着一辆很大的三角架自行车把我送到镇上的幼儿园。 我下了车,站在门口,里面有很多和我一样大的小孩。因为门是关着的,我站在门口,抓着衣角,彷徨不知所措。门那边是另一个天地,我还没有准备好就需要去融入那里。 大哥站在我背后,拍了拍我的头:去,不要害怕,你以后要长大,一定要学着去面对。于是乎,我的人生历程开始放映。 匆匆一瞥,二十四个年头好像弹指一挥间便已走过。回首过去,我发现我好像得到了什么,似乎又失去了些东西。 人的一生,都有一些说不出的秘密,挽不回的遗憾,触不到的梦想,忘不了的爱......曾经做过的记忆深刻的事都会变成不同的情感埋藏在心中。 也许是性格使然,对我而言,快乐的不是没有,也并不少,但就是不怎么记得住。忧伤的,难过的,遗憾的.....却像雕凿般的刻在我的记忆里。但表露在别人面前的都是我的开朗和无忧。慢慢的,人越大,有些会被磨灭掉,有些不能,这些藏在心里的东西就好像毒药一般慢慢渗透着我的心脏,而现在的生活就像是它的催化剂一般。 现在的我,还在为明天而不停的工作,每天都和我一样的人上班,下班,吃饭,睡觉第二天重复昨天同样的事。一直都还没有碰到人生的转折点,久了,渐渐的,麻木了,疲倦了。于是,在重复的生活中,我又努力的想为自己的感情找一份寄托。但是,最近我才发现,我在感情的路上变得越来越胆小,经历过失败的感情让我变得越来越懦弱,越来越自卑,害怕再次失败,再添一道伤痕,追寻爱的勇气被消耗殆尽。我懂得什么是爱了,却不懂怎么去追寻爱了。正如我好像得到了什么,似乎又失去了些东西......曾经不懂爱的人慢慢懂了。懂爱旳人,却不敢再爱了。 有时候我就在想,也许是我活得太细腻了,想一件事情想的太深了,顾忌重重,所以才会畏首畏尾。有时候在工作中,在生活中,看到有些神经很大条的人做了些让人感觉很笨很可笑的事出来,其实,我真的很羡慕他们的生活。 其实,生活麻木归麻木,虽然还没有出现那份仅有的属于我应该疼惜的感情,但不也要继续生活下去不是?于是,我有了另一种寄托,连我自己都不知道何时学会的方式——寻找感动我的东西。 我爱看感人的电影,爱看感人的小说,不管什么题材。没事的时候我会在百度里打上感人的电影或小说几个字,出来一箩筐的东西。慢慢的去找些评价很高的电影或者小说,下载下来。心里不好过的时候拿出来看看,融入里面的情节,让眼泪在眼眶里打几个转或者跟着脸颊流下来,然后擦掉。让胸前那颗不安的心澎湃一下,激动一下,感动一下。 我发现,我是一个越来越容易被打动的人,就算有些微不足道的小事也会让我发现其中的感动,虽然不大,却能震撼人心。感动的时候,可能会眼眶湿润,我还自己问自己:怎么的?好像没有怎么的啊!我想我是不是就是别人嘴里说的那种情商很高的人,虽然我连情商是什么范畴都不知道,可我感觉我就是那类人。 对待这无奈的麻木生活,不想被逼的疯掉,就得学着找到一些其他寄托感情的方法,不然迟早被逼的去学那些有莫大勇气从十几楼跳下来结束自己年轻生命的人。因为我还没有那么大的勇气,就算有也不会做那种蠢事,而且我还有很多留恋的人,还有很多值得去做的事。

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