迷途

改變 ！是什麽在i改變我？ 回想幾年前的我 再看看現在的我！我都不相信現在的我變成什麽樣了！ 以前的我的如此的簡單 簡單的愛一個人 讨厭一個人 認真的做一份工作 ！可是現在呢？現在的我不知道怎麽去愛一個人 對讨厭的人也沒有了那種絕對不理的心态 對工作也沒有的原來的認真和努力 有的隻是敷衍 。 兩年！短短的兩年 我已經找不回原來的自己了 是否影子還跟着我呢？ 開始害怕 害怕這些改變會讓我失去我現在擁有的幸福 ！ 可是我找不到方向了 我不知道該怎麽做 我不知道怎麽找回原來的自己 或者是不再迷失下去！

謊言充斥着我的世界 我想改變現狀 但是卻總是回到原點 我不知道我下一步該怎麽走？

我的婚姻才開始我卻做了一件連我自己都不敢相信的事 無論是因爲什麽 我都不配被原諒 可是我卻天真的對那個動了真情 我愛我的丈夫 我的家 我不會爲了這個人做任何破壞家庭的事 但是我卻開始有點離不開他了！ 我清楚的知道他在我身上宣洩着寂寞 欲望， 我卻天真的以爲那是愛情！每次他的冷淡都刺痛我的心 可是我卻不想結束 我唯一讓自己做的就是不主動聯系他 讓自己慢慢的淡化對他的感情 思念！ 可是我卻在他身上看到了兩年前我深深愛的那個男人 那個讓我曾經一心爲他做家庭主婦的男人！ 無論是性格還是味道 都那麽相似 我迷戀那個味道 我相信他曾經也愛我 隻是我們差距太大 無論是年齡還是經曆！ 他的經曆讓他在對感情的态度過于平淡 平淡到懶得回應我熱烈的感情 對我的關心也如此平淡無奇！我強烈的自尊心不允許我去乞求愛情 我離開了他 ！可是我既然離開了爲什麽還懷念呢？爲什麽還要在這個男人身上尋找他的影子 說實話我分不清我是喜歡現在這個男人還是在回味以前的感覺 ？？？ 也許我不知道我想要什麽 但是我起碼知道了一件事 這個男人不會給我想要的生活 他隻是帶給我身體上的快感和享受 僅此而已！我已經付出得太多了 該收了！！！

我隻是個普通女人 我并沒有天生麗質的容貌 也沒有性感自豪的火辣身材 可是我卻擁有陽光的性格 我善于打扮在家 我丈夫帥氣 安穩 沉悶 十二分的疼愛我 寵愛我 我卻不甘心如此美滿而平淡的生活 我愛玩 任性 放縱 我沒辦法管理自己的心 我的丈夫過于的放縱我的性格 任我在外自由 在家任性 我不知道我想要什麽樣的生活 我找不到我想要的東西 我不想在迷失下去 我甚至想用孩子來結束這一切 可是我知道現在的我擔不起那個責任 自己都還是個孩子 又談何去教育下一代！

現在工作也是一塌糊塗的 再也沒有那種認真的沖勁 也沒有了對工作的熱情 壓力壓得我好累 我開始讨厭這份工作 我逃避這份工作 也曾經嘗試努力的想找回那份熱情 可是找到的任然隻有失望和壓力 煩躁的心情讓我失去了工作的動力 我開始不願意工作 偷懶 做事拖拖拉拉 開始找各種理由請假 甚至開始出現曠工的想法 七年了 這份工作我做了七年 從學校出來到現在 我隻有這一份工作 唯一的一份 中途也有過離開的念頭 可是從來沒有像現在這樣怠慢過它 也許我真的該離開了 既然已經找不回來了 也無法再忍受 剩下的隻有抱怨和逃避 那不如離開 這樣自己才能重新開始！

工作 生活 感情 我都一團糟 我怎麽會讓自己活成這樣呢！！！我該怎麽辦 我讨厭現在的自己 我想找回原來那個我 那個不會撒謊 不會僞裝 簡單 甚至迷迷糊糊的我！可是回不去了 真的回不去了 我太過于感性 太重感情 我也不知道這到底好不好 謝謝一直在我身邊的朋友 起碼在我感覺迷惘的時候 她們會告訴我那裏出了問題 提醒我有些事情該注意分寸 她們告訴我：我的本質還在 隻是變得貪玩了 一旦貪玩就忘了分寸 失去分寸就沒有了底線！ 所以我隻要找到我的底線和分寸 我就會找到路在哪裏！ 我現在該做的第一件事就是不在聯系他！不再聯系那個讓我失去底線的男人 起碼把自己的感情收回來 隻是欲望的需求！既然不知道自己想要什麽 那就努力地守護現在擁有的 這樣我才能找到一些動力！ 放縱隻是一時的調味劑 不要讓它改變原來的味道 那樣就真的什麽都沒有了！