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弟弟写给我的一封信

发布时间:2019-02-22 11:06:11

分类:感人日记发布者:绘梦
弟弟寫給我的一封信對不起,請原諒。一個人,傷心疲憊,懊悔沮喪,,愧疚,一整天到現在睡不着,吃不下.想起很多.在這,我想跟姐真誠說聲對不起,因爲那一巴掌撕碎了你的心...真的好恨自己.爲什麽那麽做, 也許因爲看你堕落成這樣,恨,也許因爲你執着的去愛,愛着一個沒有結果.也不在愛你的人,氣,也許因爲看見那麽傻,情緒那麽激動,做出傷害自己,傷害别人的事,無奈。鍵盤敲了很多字,但是寫了又改。改了又寫。我也很亂,不知道說些什麽。可能有些話,說了你,不喜歡聽。但是還是希望你能把我說的話看完, 新的一天開始了。昨天過去了,今天,我要你好好的,那就是吃飽,睡覺。吃飽。難過的傷心的事情放在一邊,我知道你受了很多委屈,吃了很多的苦。承受很大的心裏的壓力。因爲很多原因,擔心有一天,自己愛的人,離開,背叛,冷淡,而自己又付出了那麽多,當他真正說出分手以後,自己覺得很不甘心,覺得付出那麽多,爲什麽是這樣的結果。 有的事情,沒法說明。你覺得值,就值,你覺得不值,别人說值,你也覺得不值,很多事,不要改變誰,因爲誰也改變不了誰,隻有,他願不願意爲你改變,不管你遇到多大的打擊,不管你遇到的情況多麽悲涼,借故堕落,也是堕落,越是不愛自己,越是沒人愛你。 有時候,你被人誤解,你不想争辯,所以選擇沉默。本來就不是所有的人都得了解你,因此你認爲不必對全世界喊話。卻也有時候,你被最愛的人誤解,你難過到不想争辯,也隻有選擇沉默。全世界都可以不懂你,但他應該懂,若他竟然不能懂,還有什麽話可說?生命中往往有很多的無奈,畢竟不是所有的是非都能條列清楚,甚至可能根本沒有真正的是與非。那麽,不想說話,就不說吧。 看見你手上的傷痕,瘦弱無助的眼神。我心如刀割,别人都無法理解。沒有人有耐心聽你講完自己的故事,因爲每個人都有自己的話要說;沒有人喜歡聽你抱怨生活,因爲每個人都有自己的苦痛;世人多半寂寞,這世界願意傾聽,習慣沉默的人,難得幾個。——我再也不想對别人提起自己的過往,那些掙紮在夢魇中的寂寞,荒蕪,還是交給時間,慢慢淡漠。 我知道你的心好善良,做不出傷害别人的事情,但是卻能傷害自己,可是爲什麽,心死了碎了。絕望了?所以任憑刀韌在手上劃過,煤氣在房間肆意的蔓延。思想在臨近死亡邊緣崩潰。可是,姐,我心疼,真的。血脈相連。你振作起來好嗎?未來有很多的路,很多的選擇,不要總是糾結着過去,過去隻是一種經曆。不能挽回的,那就不屬于自己,何必爲了一些不屬于自己的東西苦苦相逼,留點空間給自己,留點空間給對方,留點美好給距離。生活裏,有很多轉瞬即逝,像愛人的告别,剛剛還相互擁抱,轉眼已各自天涯。很多時候,你不懂,我也不懂,就這樣,說着說着就變了,看着看着就厭了,走着走着就散了,愛着愛着就淡了,想着想着就算了。 姐,我知道你很累了。但是生活本來就如此。感情的東西牽拌着很多。死,不是解脫,是逃避。 死很容易,活着才難。但是我們依舊在成長。成長過程中我們經曆了很多陰暗。所以恨那些看不起我們的人。老天的不公平,所以,偏激,極端,怕在受到傷害,所以向身邊的人發洩,希望别人能理解,幫助,體會。 别人也希望我們的理解,包容。沒有誰能一生如意,也希望在累的時候,身邊能有個人帶給自己家的感覺,愛的溫暖。想要安靜的時候,能有一個人默默的陪在自己身邊。陪着自己的喜怒哀樂。守護着自己。 姐,我們麻木了嗎?沒有,眼淚時常在眼眶中轉動,心裏裝着家裏的人。他們,還好嗎?身體無恙吧。?是不是還是那麽喜歡賭錢,和誰吵架了嗎?家裏的電話,買手機第一個存上家裏的.姐弟的號碼。卻又總是時隔很久都沒能打個電話聯系一下。甚至,不想讓家裏知道自己現在過德怎麽樣,冷了,自己抗。餓了自己找吃的。很多事甯願自己抗。家一直是心中的傷口。也不願意提及的地方。爸爸從結婚兩三年就一直爛賭,喝酒,打人,打媽媽,打姐姐,打你。唯一是沒有打我,雖然我并沒有因此感激他。媽媽,一個偉大的母親。爲了維持這個家。被爸爸打,被奶奶罵。被你們頂撞,責怪,爲我頑皮,不争氣傷心落淚,叫天不應,叫地不靈,但是也賭,原因是爸爸教的。小時候,他們三天兩頭打架,吵架,哭。總是被着我,後來我7-8歲了。爺爺死了。而我卻還隻是個孩子。什麽都不懂,錯了,也有人包容我,好的東西總是第一個想到我。我想要什麽爸爸,媽媽都能努力爲我去弄。我也知道長輩的愛,被我占了太多。但是你,還有姐還是沒和我計較,退學讓我讀書。隻有13-14歲就出來爲家裏分擔。10幾年過去了。家裏雖然寬裕了,卻也散了,姐姐累了,你疲憊了。媽媽走了,爸爸麻木了,我頹廢了。我也想讓爸爸,不要賭錢了。房子輸了兩套了。酒别喝了,不要和别人打架鬧事了,媽媽,過去了,别想了,自己幸福就是最好的,姐姐。傷夠了。也累了。煙就少抽了。結了婚,要分了,那就自己決定吧,奔三了,漂泊那麽多年,找個地方靠岸吧。二姐姐.悲傷了,崩潰了。煙别抽了,那個東西該戒了。阿龍,玩夠了,耍累了。該爲自己找個媳婦了。 姐,有些事情我現在也是腦子亂七八糟的,我不想強迫你的意願,不想回家就先過這吧。但是你一定要好好的照顧自己,天氣冷了多加衣服,我知道我說這些有些矯情,籠統。但是都是實在話。希望你能聽德就去,也願你能自強不息。多和我說說你的想法。有事情千萬别沖動,記得還有一個不聽話的弟弟。雖然不能幫你什麽。但是,有什麽事,我一定擋在你前面。 不過世上還是好人多的,不要把别人的善意,當成敵意。你隻是太感性了。其實做人比我好,。加油!真正愛你的是自己,是家人。珍惜當下,才能改變未來。 最後,希望你不要一直上網。遊戲。熬夜。記住身邊關心你的。幫助你的。不一定要你的回報,隻要你好好的端正自己的心态,活出全新的自己。
弟弟写给我的一封信对不起,请原谅。一个人,伤心疲惫,懊悔沮丧,,愧疚,一整天到现在睡不着,吃不下.想起很多.在这,我想跟姐真诚说声对不起,因为那一巴掌撕碎了你的心...真的好恨自己.为什么那么做, 也许因为看你堕落成这样,恨,也许因为你执着的去爱,爱着一个没有结果.也不在爱你的人,气,也许因为看见那么傻,情绪那么激动,做出伤害自己,伤害别人的事,无奈。键盘敲了很多字,但是写了又改。改了又写。我也很乱,不知道说些什么。可能有些话,说了你,不喜欢听。但是还是希望你能把我说的话看完, 新的一天开始了。昨天过去了,今天,我要你好好的,那就是吃饱睡觉。吃饱。难过的伤心的事情放在一边我知道你受了很多委屈,吃了很多的苦。承受很大的心里的压力。因为很多原因,担心有一天,自己爱的人,离开,背叛,冷淡,而自己又付出了那么多,当他真正说出分手以后,自己觉得很不甘心,觉得付出那么多,为什么是这样的结果。 有的事情,没法说明。你觉得值,就值,你觉得不值,别人说值,你也觉得不值,很多事,不要改变谁,因为谁也改变不了谁,只有,他愿不愿意为你改变,不管你遇到多大的打击,不管你遇到的情况多么悲凉,借故堕落,也是堕落,越是不爱自己,越是没人爱你。 有时候,你被人误解,你不想争辩,所以选择沉默。本来就不是所有的人都得了解你,因此你认为不必对全世界喊话。却也有时候,你被最爱的人误解,你难过到不想争辩,也只有选择沉默。全世界都可以不懂你,但他应该懂,若他竟然不能懂,还有什么话可说?生命中往往有很多的无奈,毕竟不是所有的是非都能条列清楚,甚至可能根本没有真正的是与非。那么,不想说话,就不说吧。 看见你手上的伤痕,瘦弱无助的眼神。我心如刀割,别人都无法理解。没有人有耐心听你讲完自己的故事,因为每个人都有自己的话要说;没有人喜欢听你抱怨生活,因为每个人都有自己的苦痛;世人多半寂寞,这世界愿意倾听,习惯沉默的人,难得几个。——我再也不想对别人提起自己的过往,那些挣扎在梦魇中的寂寞,荒芜,还是交给时间,慢慢淡漠。 我知道你的心好善良,做不出伤害别人的事情,但是却能伤害自己,可是为什么,心死了碎了。绝望了?所以任凭刀韧在手上划过,煤气房间肆意的蔓延。思想在临近死亡边缘崩溃。可是,姐,我心疼,真的。血脉相连。你振作起来好吗?未来有很多的路,很多的选择,不要总是纠结着过去,过去只是一种经历。不能挽回的,那就不属于自己,何必为了一些不属于自己的东西苦苦相逼,留点空间给自己,留点空间给对方,留点美好给距离。生活里,有很多转瞬即逝,像爱人的告别,刚刚还相互拥抱,转眼已各自天涯。很多时候,你不懂,我也不懂,就这样,说着说着就变了,看着看着就厌了,走着走着就散了,爱着爱着就淡了,想着想着就算了。 姐,我知道你很累了。但是生活本来就如此。感情的东西牵拌着很多。死,不是解脱,是逃避。 死很容易,活着才难。但是我们依旧在成长。成长过程中我们经历了很多阴暗。所以恨那些看不起我们的人。老天的不公平,所以,偏激,极端,怕在受到伤害,所以向身边的人发泄,希望别人能理解,帮助体会。 别人也希望我们的理解,包容。没有谁能一生如意,也希望在累的时候,身边能有个人带给自己家的感觉,爱的温暖。想要安静的时候,能有一个人默默的陪在自己身边。陪着自己的喜怒哀乐。守护着自己。 姐,我们麻木了吗?没有,眼泪时常在眼眶中转动,心里装着家里的人。他们,还好吗?身体无恙吧。?是不是还是那么喜欢赌钱,和谁吵架了吗?家里的电话,买手机第一个存上家里的.姐弟的号码。却又总是时隔很久都没能打个电话联系一下。甚至,不想让家里知道自己现在过德怎么样,冷了,自己抗。饿了自己找吃的。很多事宁愿自己抗。家一直是心中的伤口。也不愿意提及的地方。爸爸结婚两三年就一直烂赌,喝酒,打人,打妈妈,打姐姐,打你。唯一是没有打我,虽然我并没有因此感激他。妈妈,一个伟大的母亲。为了维持这个家。被爸爸打,被奶奶骂。被你们顶撞,责怪,为我顽皮,不争气伤心落泪,叫天不应,叫地不灵,但是也赌,原因是爸爸教的。小时候,他们三天两头打架,吵架,哭。总是被着我,后来我7-8岁了。爷爷死了。而我却还只是个孩子。什么都不懂,错了,也有人包容我,好的东西总是第一个想到我。我想要什么爸爸,妈妈都能努力为我去弄。我也知道长辈的爱,被我占了太多。但是你,还有姐还是没和我计较,退学让我读书。只有13-14岁就出来为家里分担。10几年过去了。家里虽然宽裕了,却也散了,姐姐累了,你疲惫了。妈妈走了,爸爸麻木了,我颓废了。我也想让爸爸,不要赌钱了。房子输了两套了。酒别喝了,不要和别人打架闹事了,妈妈,过去了,别想了,自己幸福就是最好的,姐姐。伤够了。也累了。烟就少抽了。结了婚,要分了,那就自己决定吧,奔三了,漂泊那么多年,找个地方靠岸吧。二姐姐.悲伤了,崩溃了。烟别抽了,那个东西该戒了。阿龙,玩够了,耍累了。该为自己找个媳妇了。 姐,有些事情我现在也是脑子乱七八糟的,我不想强迫你的意愿,不想回家就先过这吧。但是你一定要好好的照顾自己,天气冷了多加衣服,我知道我说这些有些矫情,笼统。但是都是实在话。希望你能听德就去,也愿你能自强不息。多和我说说你的想法。有事情千万别冲动,记得还有一个不听话的弟弟。虽然不能帮你什么。但是,有什么事,我一定挡在你前面。 不过世上还是好人多的,不要把别人的善意,当成敌意。你只是太感性了。其实做人比我好,。加油!真正爱你的是自己,是家人。珍惜当下,才能改变未来。 最后,希望你不要一直上网。游戏。熬夜记住身边关心你的。帮助你的。不一定要你的回报,只要你好好的端正自己的心态,活出全新的自己。

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