我又开始
做梦了,梦里缠缠绵绵的总是回不去的原乡,潺潺
流过村庄的冬枯夏涨的小河,颤颤的永远是屋后树林的婆娑树影!醒来依旧对那片荒凉的故土深情怀恋与难忘,而
故乡对我就像流进牛栏江的水,掺进千山的水,万原的露,分不清哪是
故乡流淌过的水了!我喜欢
收藏火车票,
本来想把它当做书签,随时在书页翻篇时注目几秒钟,但最终被我
遗忘在上衣的
口袋连
衣服一起扔
进了洗衣桶,泡得发白发白的,模糊不清的字迹嗤笑着、、、而故乡也一样,就像那张被我遗忘在上衣口袋不小心
洗白的车票!
慢慢的消磨
掉了上
面的字迹,模模糊糊的梦里雾里般看不清了!其实
很多人
忘不了故乡,
云南有句风
俗语:“坐惯的猫不嫌山陡!”切切实实的
反应了游子及那些不愿踏出故乡半步
的人故乡情!其实我也喜欢勾头在田间和山腰上,山峰顶
看家乡的春夏
秋冬!春冬说来就来,说走就走!夏秋说熟就熟!说收就收!随着
年龄的
增长,远走他乡,浪迹天涯的
情绪在
出生于80
年代的人的心里像野草般疯长,故乡的云朵也像初秋的雾般一层层,一层层盖过了
他们的眼睛,于是远走他乡像一股风吹遍了小村的每个旮旯,远方的繁华
像无情的
车轮把故乡原有的面貌碾的支离破碎、面目全非!村庄也失去了原有的经久弥醇的
泥巴味!于是我也时常把母亲在菜园拦鸡的篱笆拆的粉碎,发泄着年
少的奢华
脾气,篱笆想拦住进菜园的鸡,
也可以拦
住了长不
大的孩子,当有天我长大了,直接跨过了篱笆,去到了田园里,我就像那疯长的杂木树,尽情的
吸收着故乡土的营养,吸
干了其他
经济林木的生长
成分,把我的枝桠伸的老远,老远。最后母亲又开始重新扎篱笆,落寞爬满
脸颊,汗珠顺着岁月在
脸上留下的皱纹痕,慢慢的流进了
她的眼眶,当汗珠从眼角流出的时候,我都分不清那里面掺杂了多少其
他的东西,但她的
笑容仍然依旧,我睁
大眼睛想努力
看清——看清她对篱笆的疼爱,对菜园的爱,亦或对疯长野树的无奈!即使她进入病期也一如既往的看着菜园、篱笆、田园里的野树、、、、故乡的本身,其实是纯粹而
干净的,而故乡的纯汁哺育出来的我们在成长的过程中,渐渐地沾染了
太多的粉尘。为了尘世中一个一个的梦,走进了一个一个的飘摇,把爱和情装进了
风干了的口袋,
走了一条又一条的路,或迷茫,或沉沦!当
迷失了的时候,我就或急躁、或贪欲、或激进、或虚伪!最后导致最
坏了结果:或迷茫、或消沉、或无助、或迷醉!最后痴迷灯
红酒绿、纸醉金迷的生活,贪婪他乡的暖和灯光、异乡的人情风土。其实曾经的我喜欢在故乡的老屋窗檐下做一场
潮湿的梦,但最后却背井离乡,想探祖辈辈未
看到过的因果故事。曾经在雨里遇到一个
喝醉的人,醉酒人张口就问我:你是谁?我是谁?我问了自己好几遍,我也
不知道我是谁了,
也许是迷路的
盲人;任性不回家的孩子;失忆走丢的青年;
忘了归途的
候鸟?可最后我也没有弄明白我是谁,当我想把故土和他乡画上等号时,我才看清≠符号那么清晰,那么刺眼!“每个
人都有属于自己的故乡,有从小生长的故乡,也有
心灵的故乡。真实的故土,许是山青水碧、
石桥烟柳、木屋安宁。内心的家园,许是黄尘古道、雪域
高原、长风浩荡。我们都是最平凡的人,可为了心中不平凡的梦想,却甘愿做一个浪迹天涯的游子,潇洒地与故乡挥别,去叩醒古老而
神秘的土地上,那些沉默了千
年的文化。”每次看到这句话,我就为心灵
找到了舒坦的借口,但痛的还是心房,阵阵
刺痛,刺痛渐渐的弥漫了
全身,眩晕感就顺势而来,我就告诉自己,
那是这城市的灯光太刺眼了,眩晕感是这城市带给我的礼物,证明曾来个这城市的信物!假如我不曾越过篱笆,我
是否就接过了父亲手里的锄头与镰刀?假如我没有走进田园,我是否就
成了小麦地里的
稻草人,
守着这片净土,看麦苗成长,狗尾巴草在我身边疯狂往上拔,看谷鸟从我头顶飞过?哦,不!
也许它会叽叽喳喳的
停在我左肩,NO,也许是我的头顶或者右肩!而这些东西当我跨过篱笆走进田园时,就成了我自言自语的资本,因为我回不去了,我不小心拆毁了母亲的篱笆,踩坏了她的菜,吓走了她的鸡群。父亲也许会揍我吧?因为我踩踏了他垒的田埂,踩
死了他的麦苗,他一定会骂我淘气、说我长
不大!他
肯定会问我把他的镰刀藏哪了,也许
生锈了吧?嗯,一定是的,我把镰刀扔进了水沟里,一同扔
进水沟的
还有他教我的做人
理论和人间常情!我时常在想我将来怎么和筱语和远书描述我故乡,村前一条河,村后一片林,麦苗长在河和家门之间,
小鸡觅食的
是在屋后和树林之间?亦或我会说:门前菜园,菜园旁边是篱笆,但那时候的他们会懂得篱笆吗?也许书本里篱笆一词的
解释都会枯燥得无血无肉吧?也许我该讲稻草人和父亲的镰刀的,镰刀割了野草,长了麦苗。不!也许他们
根本听
不懂,他们也许会说:“镰——刀?见鬼,
上帝才知道那是什么东西,对,也许上帝会知道,父亲,你
应该跟上帝讲,我们可没见过!”对,他们一定会这样
回答我的!就像我对父亲对我说的嗤之以鼻的:“爸,你酒喝
多了吧?”“人在幼年之时,总会觉得时光过得太慢,仿佛自己是那长不大的孩子,连站在树下,探身摘一枚果子的能力都没有。可真到了与青葱韶光诀别的时候,又觉得光阴太过无情,连回首重温旧梦的
机会都
不给。走过青春年少,岁月开始不依不饶,每一天所能做的就是收拾那些老去的回忆,假装自己还拥有姹紫嫣红的春光。生命的过程如同扬帆远航,既然不能扭转船只的
方向,又何必在乎它是不是随着滔滔
春水东流? ”
我曾在我
写的日记里不止一次
摘抄了这句话,这又是我麻痹自己的理由,我总是充斥着各种理由和借口,对人对己都一样,面对自己最亲的人,我总是低头看着自己的
手指,手指上是很多
伤疤,有为弟妹削
玉米杆留下的,有为在不发达年达剁猪草留下的,有幼年时用
水果刀削铅笔留下的,它们告诉我
这就是生活,这就是父辈成长的缩影,渐渐的我开始
讨厌:讨厌那些伤疤,讨厌那些亘古不变的大道理、讨厌每个活生生的日子!曾经的小村无比的热闹:隔壁伯伯家的娃没看好自己的牛,牛跑进了村头阿哥家的地里,吃掉了大片的玉米苗,村西家的二
狗子背走了他叔家的
南瓜,拔了别家的萝卜,
吃素的
高龄老人在教他的孙子们读经!很怀恋那些日子,百多口人挤在不大的小村子,摩擦、纠纷、争吵、咒骂、
八卦、嬉笑蔓延着整个村庄!后面村庄里的人走了一拨又一拨,一拨又一拨,离开的人
回来了,带走了一帮向往、朝拜远方的人,来来回回、聚聚散散,走着走着就散了,儿时的小伙伴天南地北的一
个个,有
远嫁四川、
广西的
妹子,有
落户贵州、广东的
男孩,一批批的,象极了离群的羔羊,没有人知道他们在他乡过得
怎么样,只有在
偶尔的时
间里听老人们
说起他们或者她们!村庄的屋后也长眠着许多被土地压折了腰的人,也埋藏着几许荒凉与落寞,更埋藏着青梅竹马的人,我最
害怕秋天,很多人离开都是在秋天,收获的时光里也最容易失去,在那个秋天,雨下个不停,
核桃像元宝般落满了村庄的每个
角落,玉米在
雨水的
浸泡下就开始在没有收获的时候要发芽了,一齐都那么美好,但沉甸甸的收获之秋也带给了我沉甸甸的失去,我亲眼目睹了韶华在病魔的折腾下慢慢的消逝,像来不及
枯萎的
夏花般,被雨一打,香消玉殒!在封建的
农村,因为失去的韶华与我同岁,年纪太轻,没有人碰她刚离开灵魂的肉体,人们视那为不
吉利,
碰了会被厄运折腾,我在别人惊愕的目光中将她从病榻上抱了
起来,
抱着她走进了她家那曾引以为豪的
客厅中,她的
父母、奶奶、舅舅边为她换衣服边骂她,边流泪,我流了吗?也许吧,我流了,也许没有流,因为我站在
大门外看着一切没有缓过神来,而那晚下着雨!我分不清那是雨水
泪水!我看着她半张着的嘴,慢慢闭上的双眼,眼角流过的清泪感觉喘不
过气来!我曾问过我母亲:“她都离开人世了,他父母、奶奶、舅舅、
亲人们为什么还骂她?”母亲告诉我说,她太年轻,对人间留恋的东西太多,不肯咽下最后一
口气,对她
来说是折磨,有人骂她,她对人间百态就木有太多依恋了,会好好的进入极乐世界!我姑且着信了母亲的这番话,那时候我
就在想,赤裸裸的人,赤裸裸的来,赤裸裸的走了。 以前每当清明的时候,我都会写一首自己看起来像话的小文,
然后发到空间,活人做给活人看,我一直这样
安慰自己,其实我都恐怕不知道自己内心的真实想法,每当我写到故乡,我就会写到她,然后我就会
头疼、心慌!
所以我就故意避开不写故乡、不写年少!让伤疤慢慢外面
愈合,里面溃烂
化脓!我也从
不和别人谈起故乡,谈起曾经,哪怕是我现
在的妻子,哪怕是我最要好的朋友,但
我知道我的伤疤终有一天会
破皮而出,到时候就血脓满身!村庄屋后的
山顶,可以放眼瞭望,可以看见远方的山的轮廓,可以看见村前小河慢慢注入牛栏江,年少时,我总爱
坐在山顶,总想看清远方的摸样:或车马流龙、或熙熙攘攘、或黄金遍地!而尽收眼底的
除了连绵的山脉还是连绵的山脉,它们如睡美人般或伸腿,或挥手、或哈欠着横卧在那粗狂的土地上,如果说
黄土是粗狂的男人,那山就是躺在男人臂弯的女人!那时候我就在想:长大了,我就从里这里一直
向上爬,翻过屋后的层层山,爬到最
最高顶鸟瞰山脚下的城市!然后
如风般
向下冲,冲进我向往的都市怀抱里,贪婪的呼吸那里的
空气,空气一定是甜的,嗯,一定是的,已经去往他乡的人就是这样和我形容的、、、进城热的风在90年代末吹进了山村,吹进了每个
村里人家的
屋檐下!吹乱了那些平静心境的
年轻人,城市风像深巷里飘出的陈年老酒的酒香
滋润着他们的嗅觉,吹疼了老人本就不好的眼睛,吹
哭了还在
睡梦中的婴儿,更吹乱了村庄本有的
宁静!进城热在那时就开始了,而“留守”一词却在2006年后才出现,留守
一代在那时候才浮出水面,露
出了现代化
社会的弊端的尾巴!而这一切都得从那场风暴开始,那场席卷了亚洲的风暴开始,97年,令我
深刻的一年!我永远记得父亲那年的眼神,
涨价一词在那年几乎涵括了村庄的所有词汇:
平时68元一包的
化肥疯长到了135元,2元一包的
食盐涨到了4元,煤油从2.5涨到了4元,随之就是我们的
学费也涨了。父亲把他年前的积蓄为我们三兄妹交了学费,就无力购买其它的了,来回往
银行跑了几趟,贷出了一笔那个年头叫做数额巨大的
贷款,
苦苦的撑着。那年我念四
年级,也是我开始叛逆的年头,浪费在我
身上表现得淋漓尽致,有一天母亲翻看我的作业本时,看着被我撕了剩得寥寥无几的作业本时,狠狠揍了我一顿,她和我说
起了父亲,说起了窘迫的生活,说起了他们年代里的贫困与珍惜!我永远记得那番话,在我
后来的生活里,当我最无助的时候,我就会想想那年,想想那年父亲的脸,母亲的
愤怒,我的无知,那年,出门热开始了,一发不可收拾的开始了!翻开杨世家谱,我模糊的看见上面记载着:某年某月某日,我的祖辈带着他的六个
儿子从
江西的某个小村落一直向着
太阳落下的地方去寻金,一条望穿多少日月的漫长路!趟过多少等待的岁月,我很想知道那些在那个小村落等待的人们的样子和
失望、落寞的眼神,一堆堆的土堆,
两百多年后的后人
无法找认!金梦没完成,却拉出了一个小
小的家族!我想我们是被遗落在这个小部落的孤独家族!我的祖辈们日出而作,日落而息,两百多年间都好些代人,我的祖辈们进步是小得令人想哭泣的。在
人类大发展的今天,我的父辈,甚至我的这些堂兄们,奢望的莫不过是
风调雨顺,粮食增产、牛羊
繁殖。农耕、放牧之道成了他们茶余饭后的
话题!当黄土再也种不出梦想的果子时,人们就想到远方扎根,族长大伯的儿子去了贵州,另一个大伯的儿子去了楚雄,我自己亲伯伯的女儿去了四川,多年以后,我也来了茂名!我们是回不去了,迷路了!滔滔江水,漫漫红尘,羁绊的过过往往,出路与亲情,自由与束缚!忠义与肝胆,繁华与朴实!当我醒来才发现自己走
得好远好远!一江混水,满头愁,三千烦恼丝紧扰!多愿我就是个红尘客,江边垂钓,柳下抚笛,松间会朋!惬意而潇洒,不为世事所烦扰!“我有为流浪写歌。让它
陪我一起行走。我取名《小小木偶》。-
轻轻的哼…-我看见。
阴天雨天。-梧桐树下。行人迷乱。-一道光影。盗去我的生命。-生命无常。太多
意外让我措手不及。-我不要对自己说
后悔。-像小小木偶。
安静对所有。冷漠防备。陌生丑陋。对虚伪说拜拜。-日子过于平凡。空气中浮满不安定。-像小小木偶。空洞无感情。我
多想逃。找到属于我的世界。-对天空大喊,
我能做自己。我多想逃。有一个我的梦陪我去闯。让时间了解,这里,没有苍凉。-
记住了这么
一句话:“在阳光下
重生。”-便开始喜欢在阳光中写
一些无关紧要的文字。-是的,无关紧要。
或许我这么觉得。只是在拟定一个计划而已。”上面这段文字是一个叫寒小凉的写
手写的,
她说她想做一个风的孩子,撩过平原,荡过高山。我们何曾不就是风的孩子,满山便野的跑,疼了脚丫,乱了
头发!梦里又看见故乡的月光了,故乡的月光总在狗狂吠的夜晚特别亮,特别明,轻悠悠的照着青幽幽的大地!我也害怕月明的日子,月明的时候我就会疯想,心底的野草在月光的照耀下茁壮,慢慢的冲撞着我的心房,冲撞着我的梦想,心底的杂乱呼之欲出!后来我就做了一个梦:我循着夜晚虫儿撕心孤独的寻找
同伴的叫声,我循着飞舞的
萤火虫寻找着下一个栖身地!在黑暗中寻找难免会跌倒难免会受伤。置身于陌生的人群,我明白我就会像一个闯入者,傻傻的站在阳光下,依然失了
路线。月是故乡明,在嘈杂的社会中用一种纷扰而
复杂的眼神看这个斑斓的世界,你会发现这个社会的花哨与蒙乱,当某天累了的时候,总会
想起故乡的月光与狗吠,哪怕是故乡的雨也比异乡好,所以在我心中就谋发了用同样的眼光去看不同的事与物,所以我开始了奔波,我用忙碌来充斥我枯燥的生活,交了很多不一样的朋友,或带给我欢乐,或静静的向他们或者她们
诉说,跟他们讲不同的情节但结果却一样的故事,故事里的主人公也许是我,或许不是,那已经不重要了,重要的是我活过,我悲喜交加过,我
分享过。我更痴迷于听别人讲,讲那些属于别人的过往与欢乐,生涩与无奈,一个个鲜活的日子在我心底蔓延,我也
彻底的在有故事的生活里
堕落,很多人渴望有故事,最好是发生自己身上的精彩故事!而人背负了太
多的故事也未免是种好事!
平淡一词就在
这个时候悄声无息的进入了我的生活。我渴望一片恬静的田园净土,守着自己的三分薄田,有着自己的一所
房子,房子最好是俩个
房间,一个住着父母,一个住着家人和孩子,借着温暖的灯光看着枕边熟睡的爱人和孩子,坐在屋前的台阶上,听着父母安详而均匀的入睡声!静静的看着月光或者听着风声,多惬意啊!
早上我可以看着满地乱跑的孩子追着小鸡,撵着狗或者猫,哦,一定是猫,孩子喜欢猫是他们的本性!清晨叫醒我的也许是阳光,也许是孩子的啼哭声!这才叫日子,才叫生活!当太多的物欲横流充斥着这个社会的时候,这一切都已经不可能了,追名逐利成了人们活下去的寄托品,名利就像鸦片一样侵蚀着每个鲜活的年华,或贪婪、或激进、或攀比、或勾心斗角就成了人们日常生活的下饭菜了!而往往
会有很多人被拖下水,或者说被逼进死胡同!他们什么都和别人比,比富足、比奢华享乐、比
子女才能辈出、最后亏的是那些不会比的人,他们用赶
鸭子上架的方式把不相干的人牵扯进了他们自己画的牢里!而85年至95年间出生的孩子就是牺牲品,成了别人攀比的资本,怕掉队就比,一比就拿子女
开刀的人比比皆是,比如我的父亲!我一直是他攀比的资本,从小他拿我和同年人攀比的就是听话,到了
初中乃至
高中,我的
学习就是他骄傲的资本,当我
高考失利以后,沉默代替了他的攀比风,但争气的妹妹给他拿
下了一个不错的本科文凭,他又自乐了起来。但目标还是转移到了我的头上,他把我的
婚姻又当做了资本,当我在
大龄男孩的前面取妻生子,并且还取了个广东女孩,又成了他酒后津津乐道的话题!他彻彻底底的没有想过我要
什么样的生活,我就一庸俗之人,糊不上墙的烂泥巴!慢慢的我的生活、事业又成了他的心头病,可我真的需要的是碌碌无
为的生活,不上进、不掉队、不落伍、不饿死就OK了!!谁会明白?他吗?她吗?他吗?她吗?我似乎
找不出其他的第三人称来问了!风的孩子,哪里是家?白杨也能扎根沙漠,我为什么就
不行?我为什么就得比别人强,除了会比别
人多背几个ABC,我还能做什么?迷茫,迷茫!迷茫一词就成了我生命的代名词!羡慕蒲公英,不是那扭扭捏捏的造作,而是真的喜欢那种随遇而安的自由,随风
飞吧,落到沙漠就烘烤死,不,也许是落在了沙漠里的小绿洲上面呢?随风飞吧,落到水里浸泡溃烂,不,也许水波会把它荡到岸边也不一定呢!