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失眠三晚后昨晚终于睡着了,感觉真好

发布时间:2019-03-04 10:32:53

分类:情感日记发布者:只须若为只须君
早上吃了見你以後的第一頓飯,失眠三晚後昨晚終于睡着了,感覺真好。不想賣慘,也不是故意這麽做,不想告訴你,免得你擔心,以後,我應該不會了。失眠三晚後昨晚終于睡着了,感覺真好最近思緒飛揚,情緒激動,但是我還是能乖乖的,不去打擾你,按時健身按時睡覺。分開這麽多年,我從來都逃避回憶我們兩個曾經發生的事情,直到現在,想要挽回,再往回看,情緒突然崩潰。我媽昨天一直在責備我,讓我好好跟你道歉,說我把你搞的那麽慘,慘,是真的挺慘的,因爲我分手後的決絕與不回頭,但是至于分開的原因,你不慘。我很委屈,我跑去問張麗娜,是不是在你們眼裏,當年的一切都是我的任性造成的,然後,坐在辦公室對着電腦,眼淚花花的流。三年了,我從不跟别人提起那件事,也從不去想那件事,但是沒想到再想起,會那麽疼,疼得撕心裂肺。昨天我一共哭了兩次,一次在上班,一次在開車,每次想起分開的那段日子,冷戰不信任決絕,我的眼淚就止不住。三年了,我以爲随着時間的流逝我不說不想或許就沒事了,但是我發現,這是一個傷口,化膿了被我強行忽略的傷口,有這一個月也好,讓我清理好這個傷口,重新開始,或者結痂康複。張麗娜跟我說,你有沒有想過,這樣對那個女生不公平,他有了另一半你爲什麽不能祝福他?我說,我祝福過,他不加我,我猜到了有另一半,我媽驗證後我祝福了,我慶幸他沒變,他爲了她不加我。但是我祝福了一天,我發現我祝福不了,我瘋狂的想把他搶回來。我媽問我,你有沒有問過他她是一個怎樣的人?我說我沒有,她太無辜,我怕我問了,我會于心不忍,所以我選擇不問。但是你我在對方心裏都是那麽特别的存在,我在想,我能不能還是在你心裏排在第一位。我跟媽媽說,他的香水沒變,還是當年我買給他的那款。媽媽說,他可能比較念舊。念舊,真的已經是舊了嗎?其實我跟你認錯,并不是認爲我當年跟你鬧分手錯了,而是錯在,倔強的不肯回頭。我清晰的記得幾個場景,我以爲我三年不想就忘了,但是都還記得。一個是我哭着在電話裏問你,你的存款去哪了,你說你累了,不要鬧,你要睡了,明天再說,那時候,是晚上九點。我很乖,我大哭了一場,然後等你明天再說。第一天,你去聚餐了,第二天,你去剪頭發了。我删微信又加微信,換來的不是解釋,而是若無其事的早安晚安。這,是一個月冷戰的開端。這一個月裏,我遭遇了作爲一個小女生最害怕的事情,别的我不記得了,隻記得一個場景,就是我收到不能調到市公司的通知的時候,那個時候,我站在華豐大衆眼鏡的促銷現場,對面是我曾經跟你說,來大姨媽促銷也不怕可以買杯姜母奶茶喝的奶茶店,那一刻,我仿佛掉進了冰窖。一個月冷戰後,我跟你說,如果你再不哄我,我就要說出最後的兩個字。那時候,我在鴉崗村的促銷現場,你打來電話,我很開心,躲進村委接電話,接通了, 你問我,怎麽了?這,是分開的開端,因爲曾經見過你多愛我的樣子,所以忍受不了你的忽略你的不在乎你的不信任,看,你把我寵的多壞。如果說我有做錯,那就是,分開了你想挽回,我倔強的不回頭,跟你在通大門口哭的稀裏嘩啦,卻偏激的認爲你傷害了我,不可以回頭。還錯在,明明後悔了但是覺得我怎麽可以回頭,這樣做一點都沒有面子。哈,年少輕狂的想法總是這麽與衆不同。所以我說,我錯了,不是錯在當年我鬧分手,而是錯在你給了我那麽多台階我都不下,現在要自己去搭台階。其實做這麽多想這麽多有什麽用,你不理我,我說晚安,你不回晚安。或許這就是我當年任性的結果,沒關系,如果最終沒有結果,那麽,這一個月的一切,就當是我還你的。
早上吃了见你以后的第一顿饭,失眠三晚后昨晚终于睡着了,感觉真好。不想卖惨,也不是故意这么做,不想告诉你,免得你担心,以后,我应该不会了。失眠三晚后昨晚终于睡着了,感觉真好最近思绪飞扬,情绪激动,但是我还是能乖乖的,不去打扰你,按时健身按时睡觉分开这么多年,我从来都逃避回忆我们两个曾经发生的事情,直到现在,想要挽回,再往回看,情绪突然崩溃。我妈昨天一直在责备我,让我好好跟你道歉,说我把你搞的那么惨,惨,是真的挺惨的,因为我分手后的决绝与不回头,但是至于分开的原因,你不惨。我很委屈,我跑去问张丽娜,是不是在你们眼里,当年的一切都是我的任性造成的,然后坐在办公室对着电脑,眼泪花花的流。三年了,我从不跟别人提起那件事,也从不去想那件事,但是没想到再想起,会那么疼,疼得撕心裂肺。昨天我一共哭了两次,一次在上班,一次在开车,每次想起分开的那段日子,冷战不信任决绝,我的眼泪就止不住。三年了,我以为随着时间的流逝我不说不想或许就没事了,但是我发现,这是一个伤口化脓了被我强行忽略的伤口,有这一个月也好,让我清理好这个伤口,重新开始,或者结痂康复。张丽娜跟我说,你有没有想过,这样对那个女生不公平,他有了另一半你为什么不能祝福他?我说,我祝福过,他不加我,我猜到了有另一半,我妈验证后我祝福了,我庆幸他没变,他为了她不加我。但是我祝福了一天,我发现我祝福不了,我疯狂的想把他抢回来。我妈问我,你有没有问过他她是一个怎样的人?我说我没有,她太无辜,我怕我问了,我会于心不忍,所以我选择不问。但是你我在对方心里都是那么特别的存在,我在想我能不能还是在你心里排在第一位。我跟妈妈说,他的香水没变,还是当年我买给他的那款。妈妈说,他可能比较念旧。念旧,真的已经是旧了吗?其实我跟你认错,并不是认为我当年跟你闹分手错了,而是错在,倔强的不肯回头。我清晰的记得几个场景,我以为我三年不想就忘了,但是都还记得。一个是我哭着在电话里问你,你的存款去哪了,你说你累了,不要闹,你要睡了,明天再说,那时候,是晚上九点。我很乖,我大哭了一场,然后等你明天再说。第一天,你去聚餐了,第二天,你去剪头发了。我删微信又加微信,换来的不是解释,而是若无其事的早安晚安。这,是一个月冷战的开端。这一个月里,我遭遇了作为一个小女生最害怕的事情,别的我不记得了,只记得一个场景,就是我收到不能调到市公司的通知的时候,那个时候,我站在华丰大众眼镜的促销现场,对面是我曾经跟你说,来大姨妈促销也不怕可以买杯姜母奶茶喝的奶茶店,那一刻,我仿佛掉进了冰窖。一个月冷战后,我跟你说,如果你再不哄我,我就要说出最后的两个字。那时候,我在鸦岗村的促销现场,你打来电话,我很开心,躲进村委接电话,接通了, 你问我,怎么了?这,是分开的开端,因为曾经见过你多爱我的样子,所以忍受不了你的忽略你的不在乎你的不信任,看,你把我宠的多坏。如果说我有做错,那就是,分开了你想挽回,我倔强的不回头,跟你在通大门口哭的稀里哗啦,却偏激的认为你伤害了我,不可以回头。还错在,明明后悔了但是觉得我怎么可以回头,这样做一点都没有面子。哈,年少轻狂的想法总是这么与众不同。所以我说,我错了,不是错在当年我闹分手,而是错在你给了我那么多台阶我都不下,现在要自己去搭台阶。其实做这么多想这么多有什么用,你不理我,我说晚安,你不回晚安。或许这就是我当年任性的结果,没关系,如果最终没有结果,那么,这一个月的一切,就当是我还你的。

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