她說明年轉戰線上,并且下半年開始想和合夥人一起開始創業。我說,那我呢……我幹啥?她說你想幹啥就幹啥。我說,那我就開始學法語吧……她笑了笑。
這些天在認真考慮學法語留學移民等事情。她在考慮明年搬家找工作及創業的事情。我們一緻同意不要形婚,如果要小孩就出國。國内目前雖然還算安逸,但是這是假象,隻要有家庭壓力在,就會永無甯日,還不如逃得遠遠的。我媽每次打電話隻有一個主題,勸我換工作,勸我早安定,看到她的電話就頭大,焦慮得不行。她一再強調年齡的重要性,我眼看着也快27了,卻連個男人都沒有,工作又那麽忙不适合安定,她特别焦慮,搞得我也很焦慮。我想,如果沒有她花式催我,我也就在這個工作上一直做下去了。但是現在,她一提工作我就煩躁的不行。考試的雙滿分給我帶來了很大的信心,這完全是個意外,完全沒準備,反而準備的科目沒考好,沒準備的反而滿分了,簡直匪夷所思。偏科的習慣沒救了。但是我還是相信,隻要練習下去,我還是可以達到目标的,多練習多準備,我還是有可能的。這是我唯一稍微擅長的事情了,希望自己能多一點本錢吧。雖然懶癌晚期沒得治。啊……好想擁有她的毅力啊………怎麽做到可以一直堅持下來的,我真是差勁,這麽久了還是沒完成。一月的考試要加油啊,争取把弱項補起來啊!如果可以的話,希望明年繼續考試,提升實力,同時開始學法語。希望明年這個時候,我可以達到B1,也算是個新年小目标了吧。小目标之二,明年争取攢錢到六位數。搬家後通勤盡量省一些錢,吃飯也自己帶,這樣每月消費可以減少一半以上,必要的開支就是貓罐頭貓砂之類的,其他能省則省。一定要好好攢錢了。爲了未來出國的目标,好好學習,多多攢錢,改變不了社會就隻有改變自己。明年估計會很動蕩,我這些天老失眠睡不着覺,一想到計劃有變就很焦慮不安。我這麽懶的人,居然開始計劃着想要走移民這條路了,簡直匪夷所思………如果沒有她在身邊,我是萬萬沒有這個勇氣的。心裏特别感激她。前幾天和朋友吃飯,她們都在煩惱工作,金錢,男友之類,尤其工作特别難纏,兩人都在吃抗焦慮的藥物,一個是剛畢業的醫生,每次工作狀态都非常暴躁,反觀我是多麽幸運啊……裁員潮沒有把我裁掉,每天工作到六點準時打卡,壓力也算是還好的可以接受,工作内容也越來越順手,我覺得非常感恩。感覺戀愛順利之後其他事情也都順利了,身邊人這麽努力,我也覺得不能拖後腿。和舊友聊天,越發覺得,時間和經曆真是鴻溝,我快要記不起來過去一起玩耍的樣子了,内心早已波瀾不再。生活把大家打磨成了完全不同的樣子。有些失落。也同時暗自堅定了自己出國的決心。因爲可留戀的東西都所剩無幾了。陌生感日益強烈,原來我們都沒有想象得那麽特别。反正我人情寡淡,不想有太多牽扯,赤貧家庭出身,家裏關系複雜父母支離破碎,真是出國的絕佳人選了。想到逃離,真是長舒一口氣。從這令人窒息的壓力下解放出來,遠走高飛,想想就覺得太美好了。美好得不真實。還是很害怕,惶恐,同時又在隐約期待。想和她一起生活。想要一起并肩而立,重新開始。看着她,覺得這個世界上還是存在值得爲之守護和奮鬥的動力的。她那麽好的人,值得一個更好的伴侶,我要讓自己變得更好才行。啊,我真是無可救藥的戀愛病了…………總覺得未來下場會很慘。哈哈。沒救了我。我想和她結婚。恐婚症的我,居然想要結婚了。不好。
她说明年转战
线上,并且下
半年开始想和合伙人一起开始
创业。我说,那我呢……我干啥?她说你想干啥就干啥。我说,那我就开始学
法语吧……她笑了笑。
这些天在认真考虑学法语留学移民等事情。她在考虑明年
搬家找
工作及创业的事情。我们一致同意不要形婚,如果要
小孩就
出国。
国内目前
虽然还算安逸,但是
这是假象,只要有
家庭压力在,就会永无宁日,还不如逃得远远的。我妈每次打
电话只有一个主题,劝我
换工作,劝我早安定,
看到她的电话就头大,焦虑得
不行。她一再强调
年龄的重要性,我眼看着也快27了,却连个男
人都没有,
工作又那么忙不适合安定,她
特别焦虑,搞得我也很焦虑。我想,如果没有她花式催我,我也
就在这个工作上一直做下去了。但是现在,她一提工作我就烦躁的不行。
考试的双满分给我带来了很
大的信心,这完全是个
意外,完全没
准备,反而准备的科目没考好,没准备的反而满分了,简直匪夷所思。偏科的习惯
没救了。但是我还是相信,只要练习下去,我还是可以达到
目标的,多练习多准备,我还是有可能的。这是我
唯一稍微擅长的事情了,希望自己能多一点本钱吧。虽然懒癌晚期没得治。啊……
好想拥有她的毅力啊………
怎么做到可以一直坚持下来的,我真是差劲,这么
久了还是没完成。一月的考试要加油啊,
争取把弱项补
起来啊!如果可以的话,希望明年继续考试,提升实力,同时开始学法语。希望明年
这个时候,我可以达到B1,也算是个
新年小
目标了吧。小
目标之二,明年争取
攒钱到六位数。搬家后通勤尽量省
一些钱,吃饭也自己带,这样每月消费可以
减少一半以上,必要的开支就是猫
罐头猫砂之类的,其他能省则省。一定要好好攒钱了。为了未来出国的
目标,好好
学习,多多攒钱,改变不了
社会就只有
改变自己。明年估计会很动荡,我这些天老失眠
睡不着觉,一想到计划有变就很焦虑不安。我这么懒的人,居然开始计划着
想要走移民这条路了,简直匪夷所思………如果没有她在身边,我是万万没有这个勇气的。心里
特别感激她。前
几天和朋友吃饭,她们都在烦恼工作,金钱,男友之类,尤其工作特别难缠,两人都在吃抗焦虑的
药物,一个是刚
毕业的
医生,每次工作状态都非常暴躁,反观我是
多么幸运啊……
裁员潮没有把我裁掉,每天工作到六点准时
打卡,压力也算是还好的可以接受,
工作内容也越来越顺手,我觉得非常感恩。感觉
恋爱顺利之后其他事情也都顺利了,身边人这么努力,我也觉得不能拖
后腿。和旧友
聊天,越发觉得,时间和经历真是鸿沟,我快要
记不起来过去一起玩耍的样子了,内心
早已波澜不再。生活把
大家打磨成了完全不同的样子。
有些失落。也同时暗自坚定了自己出国的决心。因为可留恋的东西都所剩无几了。陌生感日益
强烈,原来我们都没有想象得那么特别。反正我人情寡淡,不想有
太多牵扯,赤贫家庭出身,
家里关系复杂父母支离破碎,真是出国的绝佳人选了。想到逃离,真是长舒一
口气。从这令人
窒息的压力下解放出来,远走高飞,想想就觉得太美
好了。美好得不真实。还是很
害怕,惶恐,同时又在隐约期待。想和她一起生活。想要一起并肩而立,重新开始。看着她,觉得这个
世界上还是存在
值得为之守护和奋斗的动力的。她那么好的人,值得一个更好的
伴侣,我要让自己
变得更好才行。啊,我真是无可救药的恋爱病了…………总觉得未来下场会很惨。哈哈。没救了我。我想和她
结婚。恐婚症的我,居然想要结婚了。不好。
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