我总是笨手笨脚的，不管是生活还是感情，总是小心翼翼又弄巧成拙

昨天淩晨的時候，我喜歡的男孩子跟我說，過來我給你看個東西。沒有戴眼鏡，靠過去的時候不小心撞倒了一個瓶子，我總是笨手笨腳的，不管是生活還是感情，總是小心翼翼又弄巧成拙。今天開始我是徹底踏上了一個人走的路啦。我太羨慕那些有人保護有人疼愛的女孩子了。她們可以因爲一點小事就委屈的哭鼻子，也不會有人覺得她們嬌氣。她們可以因爲一件小事就大發脾氣，也會有人好聲好氣的哄着。我也覺得這些女孩子好麻煩，可是好可愛，我也好想成爲這麽麻煩的女孩子。不喜歡把不好的情緒表現出來，以前啊，受一點委屈就要嗷嗷哭鼻子。後來啊，被人家拿着刀捅的滿身是血，還要自己找個沒人的地方拔出來刀，擦幹淨身子，假裝很成熟，很大度，很自強自立的樣子說無所謂啦，真的不重要。所有人都會 跟我講大道理，那些道理我都懂啊，可是講完了能不能陪陪我，不要直接走。能不能有人陪陪我，我真的受傷了啊，真的是疼得緩不過來的那種啊。因爲每個人都很忙對不對，大家都要忙着工作、生活、感情、家庭，哪有人真的會顧得上這個不起眼的我呢。我一個人逃到了那麽遠的地方去散心，兩天在賓館呆着不出門，就看着窗外，一個人抽着煙，一直到嗓子都覺得有點辣才想起來喝口水。我很怕人多的大城市，所以啊就躲在小小的房間裏自己舔舔傷口。我最怕大海了，總覺得會淹死自己，我居然潛水了，其實并不可怕啊，海底那麽漂亮，是我喜歡的人最喜歡的藍色啊。我曾經從新疆逃到西藏，回來的時候以爲自己足夠強大了。可是啊那個人離開的時候，踩着我的屍體跟别人接吻的時候，我還是奔潰了。我最好的年華最珍貴的東西都給了他，最後落得一身是傷還被所有人同情帶着笑話。我也想過去扇巴掌，可是最後還是沒有這麽做。愛而不得帶着恨生活又太累了。我不是個喜歡報複的人，可是我真的不會這麽放過你們的，這是我沒對任何人說過的話。後來啊在我絕望的一周不吃不喝不睡快要死的時候，出現了一個天坑，可是那時候我以爲這個坑是我的救命稻草，我以爲老天派來一個溫柔又是大神的小哥哥來拯救我了，讓我赢一場漂亮的翻身仗。第一天見面，大街上沒什麽人，隻有你跟我孤獨的像兩條缺水的魚。那麽冷的春節，我們就一路走着，凍得像狗一樣。突然就抱住我了，那一刻感覺到了你的難過，但其實我明明比你更難過，我知道你應該有很多的故事，也許比我受過的委屈還要多很多吧。第二天一起吃了我超級喜歡的小郡肝，我說要分享最愛喝的芒果奶醇給你，可是沒開門，你說沒關系，留點遺憾下次喝挺好的。一起打了遊戲，逆風摸摸頭，順風我就躺赢。一起翻了網吧的牆頭，算起來好些年沒有翻牆頭了呢。是什麽時候喜歡的呢，是你把我手塞進口袋裏的時候吧，是一起看電影時候你握住我的手，還是一起從滑冰的時候，亦或是打遊戲時候摸摸頭發的時候呢，還是走路時候我不會走在旁邊而是走在你後面，跟着你的影子在一起的時候呢。但其實我也說不上來，怎麽會這麽快喜歡另一個人，也許真的是在絕望的時候，因爲有了不算溫暖的溫暖，有人需要我的陪伴了吧。不管是出于有目的的還是什麽，至少那一刻在我最難熬的時候，有人抱着我說，我很好。認識也才20天吧，我居然會這麽上心一個這麽花心的大蘿蔔啊。我明明最讨厭這樣的人了。我過了那個不顧一切的年紀了，也透支了自己全部的感情，可是居然還有那樣不顧一切的想法蹦出來。還好啊，在剛剛蹦出啦的時候，你扼殺在搖籃裏了，你告訴我你有多少個女朋友，你 給我看一排的情侶頭像，還不算暧昧的小姐姐。我居然沒控制住哭了，你說你看我多壞，别喜歡我。别折磨自己，我們連百分之十的可能性都沒有。第二天我就離開啦，不能貪戀别人的溫暖和愛情呀。整整三天我一個人發呆度過的。我其實知道你不想騙我，我也知道你是個超級危險的人，不可以喜歡上，不可以愛上。我覺得我努力也沒什麽用吧，沒勇氣去争取什麽所以我隻能笑着看着你跟她們鬧氣的時候開玩笑的說一句，那我可以乘虛而入了嘛。我現在真的太慫了，以前喜歡學長的時候會爲了靠近一點學lol，半年以後才能跟學長玩一局遊戲順帶表了個白。以前也會爲了喜歡的男孩子學做飯，後來被油燙到了眼睛都沒放棄學做飯，雖然做的都很難吃也很難看。那時候被外面的妖豔賤貨挑釁我哭鼻子也會假裝很強大的嘚瑟回去，可是現在的我慫的一逼啊。想走的人不會在去挽留，不會說小情話，不會去争取，最大的勇敢就是說了真的喜歡這四個字吧。沙灘上的字也是寫完以後看到别人看過來趕緊踩掉不讓别人看到。我也不知道爲什麽現在的自己是這樣的，充滿了負能量，充滿了自卑感和不安，每天扮演着醫生和病人，一邊自喪，一邊自愈，真的很想依靠一下啊，讓我喘口氣好不好，可不可以不要有妖豔賤貨不要有那麽多烏七八糟的東西，可以不可以有一心一意的愛情，或者尊重。我在海邊蕩秋千的時候，海浪不停的拍過來，我就想啊，這麽大的浪總能翻過那個岸拍到我身上吧，如果拍過來了我就堅持一次勇敢一次等待一次争取一次，可是觀察了兩個小時都沒有到我腳下啊，我突然發現自己已經懦弱到把希望和選擇寄托在這麽不靠譜的事情上。那些情侶在自拍在擁抱在拍婚紗照，隻有我一個人，确實顯得有點可憐。抽了兩盒煙，看起來自己不會很可憐孤單吧這樣。最近确實煙瘾有點大了，你說不可以抽煙了哦，不然就不喜歡你了。我說不抽不抽，可是放下手機還是半盒煙，雖然我真的很想回到那個不抽煙不喝酒的天真相信愛情的我，可是都這樣了，我就讓自己好過一點吧。在你身邊的時候，我一定不會碰煙的。我還是很乖的。我大概連個備胎都算不上吧，即使你也是真的不想傷害我。我感受的到你很怕你傷害我，我就說我很成熟啦，沒有什麽傷害。可是你又告訴我，不想我不理你。其實我特想揍你一頓，你又不跟我在一起，你說了那麽多現實的話，你在我面前哄你的小可愛，那麽甜那麽甜，甜的我心都酸了啊，羨慕她。你告訴我你想去見那個女朋友，你舍不得她，我說那你就去吧，見你想見的人，管他呢。你收拾好東西出門了，我坐在網吧退了遊戲，在這個你告訴我你很喜歡很幹淨的網站，寫下了我們認識的日子我能記得的東西，其實記得的還有很多，隻是寫的時候想到哪寫哪，我都不知道你會不會看到這個爲你寫的日記，或者看到了會不會在意，或者會不會看完這些文字，或者一邊看一邊笑，再或者一邊看一邊回複着女朋友們的消息。以後這裏也是我的一片小天地啦，在我最差勁的那段日子裏，我真的很希望有個人能陪着我，陪我熬過最灰暗的那段日子。我一定會對他很好，很愛很愛這個人，但是沒有，所有灰暗的日子我都隻能一個人咬着牙熬過去，我爲我自己以前的天真，以前的輕易相信别人付出了相應甚至不公平的代價。現在，我嘗試着能夠照顧好自己，不需要任何人來保護我。我也努力，努力放下對你的喜歡，即使你說自己多壞，可是我知道啊，你也是受過傷的小兔子，過去的你就是現在的我。你說我的出現時讓你反省自己，是扶正你的。我還要笑着說我自己都是個失敗者，怎麽去幫助你。你就抱着我不說話。你知道嗎我沒說出口的話，我不敢，我害怕，我慫，我自卑。鬼才想當你的知心小可愛月亮姐姐，我多大的心才能看着你哄别人還在心疼你頸椎不好要不要幫你揉揉。我根本不想當什麽好朋友，我想要的是在一起，可是你除了小可愛跟所有姑娘都隻想在身邊啊。所以我不會開口，我不會表達，我不會争取，我先把有那樣想法的自己給殺了，這樣你就不會有心理壓力，你的感情債夠多了，我會消失的。真的希望你幸福，不是現在這種表面上的幸福，而是内心強大，自己是自己世界裏小太陽的那種強大。我呢，并不想做你世界裏的小星星，因爲星星太多了。我就當個芒果好了，恩。十二點了，下機。你現在應該陪在單位女朋友的身邊吧，其他的畫面我就不腦補了，會難過的。可能我真的跟你一點點都不可能吧。所有人都有可能，我啊是最不可能的那個。晚安啦，明天要去單位了，我一定不可以自閉不可以跳樓。一會回去路上可以抽根煙了，我在這裏最享受的時刻就是一個人在晚上散步抽煙聽歌的時候。自己的世界裏，始終隻有自己。