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其实,我很简单

发布时间:2019-02-24 12:02:38

分类:随感日记发布者:只饮烈酒不谈过往

  我是個差點兒成爲90後的孩子。    80後的特質我都有,90後的個性我也有。但是,我一點兒也不複雜,而是,很簡單,真的很簡單。    我不喜歡别人叫我的時候,在我的姓前面加個“小”字,相比之下,我喜歡他們把這個“小”字放在我的名前面;    我不喜歡一個人呆着,也不喜歡和一大群并不熟悉的人呆着,因爲同樣沒有安全感;    我不喜歡吵鬧的地方,會讓我覺得自己與喧嚣格格不入;    我不喜歡很早睡覺,因爲我和很多80後患有同樣的病-----失眠,不到12點不上床,不到淩晨睡不着,可是我會很早起床,當然,偶爾也會起得很晚;    我不喜歡吃早餐(上班除外,上班不吃我會餓到受不了)我甯願用吃早餐的時間來洗臉,我喜歡吃宵夜,而且通常是吃了就睡;    我不喜歡吃苦瓜,盡管媽媽說:“不苦,吃過後會回甘,”也決不吃,因爲怕苦,這不是味蕾決定的,而是心理在作祟;    我不喜歡看韓劇,不管是圓滿的,還是遺憾的,統統不喜歡,因爲害怕看到結局;太圓滿會顯得很假,現實總是殘酷的,我14歲就懂,太遺憾也假,現實裏沒那麽多癌症情侶,犯不着爲了幾率極低,卻依然中獎的那一對抹鼻子擦淚;    我不喜歡看很誇張的小說,比如男主人公很帥,簡直帥翻了天,很有錢,甚至全世界的錢都是他的,出門勞斯萊斯,進門林肯,上下樓不乘電梯,直接搭直升飛機,女主人公很平凡,長地很平凡,家庭背景也很平凡,連錢也很“貧繁”,兩個人卻相愛了,而且還轟轟烈烈,這樣的故事看起來很累;    我不喜歡别人摸我的頭發,因爲我人生中有一次變化我就會剪一次發,就像小學畢業進入初中,我剪了個板寸,然後初中升入高中,我又把蓄長的馬尾剪成了兔子尾巴,不想别人碰是怕剪掉之後,聽到曾經撫摸過我頭發的那些人的感歎,仿佛比我自己還要憐惜它們,也許以後剪它們還會有别的原因,比如愛情;    我不喜歡和關系不明确的人在一起,即使相愛的,不說出來我怎麽知道,暧昧的關系不僅傷人,也傷自己,我甯可躲得遠遠的,也不要被傷害,我怕患上戀愛恐懼症;    我不喜歡和朋友牽手,很尴尬,當然,男朋友除外,我希望我的男朋友能牽着我的右手,很安靜的時候我能聽到他的心跳聲,很安全;    我不喜歡做灰姑娘的白日夢,也不幻想什麽白馬王子,因爲現實的王子都去找公主去了,沒空理我們這些灰姑娘,更何況我頂多算個路人甲,碰不上什麽仙女,變不出水晶鞋,自然也就算不上灰姑娘;    我喜歡青春類小說,也免不了愛情,可是這類小說裏的愛情很簡單,很真實,感情裏的背叛、利用、遊戲……如現實一般,也有真愛,愛得很簡單,卻很深,例如:饒雪漫、雪小蟬、樂小米……隻有看這些書才會讓我相信:簡單而真實的愛,一直存在;    我喜歡幻想我的愛情,我希望遇到一個疼我的人(因爲愛一個人要懂得如何疼她),踏着夕陽的餘晖散步,夜裏溫柔的道聲晚安,哪怕是短信也可以,書上說:晚安,Wanan可以分解爲Woai    ni,aini,解釋爲:我愛你,愛你;    我喜歡把“喜歡”說得很慎重的人,表示他很有責任感,這樣的人說出喜歡,會覺得份量很重;    我喜歡逃避“喜歡”,害怕被騙,所以總是疑心對我說喜歡的人,害怕他們隻是遊戲,所以就把時間延長再延長,可是這樣做往往會使得關系越來越模糊;    我喜歡戴飾品,特别是耳環,耳環中我極偏愛純銀的,我喜歡這種柔光,和時裝耳環完全不一樣;    我喜歡高跟鞋,一定要是牛皮的穿着舒服,樣式簡約,太花哨也不好;    我喜歡喝酸奶,但一定不能是原味的,要果味的,喝紅酒要幹型的(也就是全醇)不要柔紅;    我喜歡喝綠茶,由于胃不好隻能放棄,轉移到花茶上去;    我喜歡……我喜歡在無聊和緊張的時候摸耳朵或者耳環;我喜歡爬山,爬得很累很累,大汗淋漓的時候,找一片草坪,仰面躺下,天上的雲仿佛近在咫尺;    我喜歡聽傷感的歌,弦子的《舍不得》我聽了不下百遍,可依然覺得好聽,有時候不在乎歌唱得好不好,而是歌詞怎麽樣,不用唱的歌詞好,說出來我也會喜歡,比如《我不是你想像那麽堅強》,歌詞很現實,到最後那句:“小姐,你的笑容,掉了。”我幾乎流淚,也許,很多人覺得不可思議,甚至聽過後不懂我爲什麽會有這種感覺,可是就是這首歌诠釋了現實中的愛情,仔細品味歌詞……傷會從心底開始蔓延;    這就是我,一個趕上80末班車的普通女子。    

(責任編輯:終點)

  我是个差点儿成为90后的孩子。    80后的特质我都有,90后的个性我也有。但是,我一点儿也不复杂,而是,很简单,真的很简单。    我不喜欢别人叫我的时候,在我的姓前面加个“小”字,相比之下,我喜欢他们把这个“小”字放在我的名前面;    我不喜欢一个人呆着,也不喜欢和一大群并不熟悉的人呆着,因为同样没有安全感;    我不喜欢吵闹的地方,会让我觉得自己与喧嚣格格不入;    我不喜欢很早睡觉,因为我和很多80后患有同样的病-----失眠,不到12点不上床,不到凌晨睡不着,可是我会很早起床,当然,偶尔也会起得很晚;    我不喜欢吃早餐(上班除外,上班不吃我会饿到受不了)我宁愿用吃早餐的时间来洗脸我喜欢吃宵夜,而且通常是吃了就睡;    我不喜欢吃苦瓜,尽管妈妈说:“不苦,吃过后会回甘,”也决不吃,因为怕苦,这不是味蕾决定的,而是心理在作祟;    我不喜欢看韩剧,不管是圆满的,还是遗憾的,统统不喜欢,因为害怕看到结局;太圆满会显得很假,现实总是残酷的,我14岁就懂,太遗憾也假,现实里没那么多癌症情侣,犯不着为了几率极低,却依然中奖的那一对抹鼻子擦泪;    我不喜欢看很夸张的小说,比如男主人公很帅,简直帅翻了天,很有钱,甚至全世界的钱都是他的,出门劳斯莱斯,进门林肯,上下楼不乘电梯,直接搭直升飞机女主人公很平凡,长地很平凡,家庭背景也很平凡,连钱也很“贫繁”,两个人却相爱了,而且还轰轰烈烈,这样的故事看起来很累;    我不喜欢别人摸我的头发,因为我人生中有一次变化我就会剪一次发,就像小学毕业进入初中,我剪了个板寸,然后初中升入高中,我又把蓄长的马尾剪成了兔子尾巴,不想别人碰是怕剪掉之后,听到曾经抚摸过我头发的那些人的感叹,仿佛比我自己还要怜惜它们,也许以后剪它们还会有别的原因,比如爱情;    我不喜欢和关系不明确的人在一起,即使相爱的,不说出来我怎么知道,暧昧的关系不仅伤人,也伤自己,我宁可躲得远远的,也不要被伤害我怕患上恋爱恐惧症;    我不喜欢和朋友牵手,很尴尬,当然,男朋友除外,我希望我的男朋友能牵着我的右手,很安静的时候我能听到他的心跳声,很安全;    我不喜欢做灰姑娘的白日梦,也不幻想什么白马王子,因为现实的王子都去找公主去了,没空理我们这些灰姑娘,更何况我顶多算个路人甲,碰不上什么仙女,变不出水晶鞋,自然也就算不上灰姑娘;    我喜欢青春类小说,也免不了爱情,可是这类小说里的爱情很简单,很真实,感情里的背叛、利用、游戏……如现实一般,也有真爱,爱得很简单,却很深,例如:饶雪漫、雪小蝉、乐小米……只有看这些书才会让我相信:简单而真实的爱,一直存在;    我喜欢幻想我的爱情,我希望遇到一个疼我的人(因为爱一个人要懂得如何疼她),踏着夕阳的余晖散步,夜里温柔的道声晚安,哪怕是短信也可以,书上说:晚安,Wanan可以分解为Woai    ni,aini,解释为:我爱你,爱你;    我喜欢把“喜欢”说得很慎重的人,表示他很有责任感,这样的人说出喜欢,会觉得份量很重;    我喜欢逃避“喜欢”,害怕被骗,所以总是疑心对我说喜欢的人,害怕他们只是游戏,所以就把时间延长再延长,可是这样做往往会使得关系越来越模糊;    我喜欢戴饰品,特别是耳环,耳环中我极偏爱纯银的,我喜欢这种柔光,和时装耳环完全不一样;    我喜欢高跟鞋,一定要是牛皮的穿着舒服,样式简约,太花哨也不好;    我喜欢喝酸奶,但一定不能是原味的,要果味的,喝红酒要干型的(也就是全醇)不要柔红;    我喜欢喝绿茶,由于胃不好只能放弃,转移到花茶上去;    我喜欢……我喜欢在无聊和紧张的时候摸耳朵或者耳环;我喜欢爬山,爬得很累很累,大汗淋漓的时候,找一片草坪,仰面躺下,天上的云仿佛近在咫尺;    我喜欢听伤感的歌,弦子的《舍不得》我听了不下百遍,可依然觉得好听,有时候不在乎歌唱得好不好,而是歌词怎么样,不用唱的歌词好,说出来我也会喜欢,比如《我不是你想像那么坚强》,歌词很现实,到最后那句:“小姐,你的笑容掉了。”我几乎流泪,也许,很多人觉得不可思议,甚至听过后不懂我为什麽会有这种感觉,可是就是这首歌诠释了现实中的爱情,仔细品味歌词……伤会从心底开始蔓延;    这就是我,一个赶上80末班车的普通女子。    

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