18的我 2号生活

　　風無蹤，雨有聲，草木無情，歲月無聲。我悄然走過了17，茫然跨向18，而我選擇的是2號線生活。——前言　　　　越長大越孤獨，往昔的高中生活也成爲曆史，眼前有兩條不同的路線：1號線，大學線；2線會站。面對那張白紙，我寫上了那些黑字，遙望那些街口，我選擇了那個車廂。我坐上了2號線。我選擇了深圳，背鄉離井，來到這個繁華喧鬧社會。一個人走在那條又大又寬街道上，看到别人成群伴，而自己孤身隻影，是多麽的孤獨，想起往昔的一切，更是不快。此時一個電話進來，天真認爲可以化解一切的忐忑不安。溫柔地問，老弟，你是不是想姐我啦，那麽快就打電話給我。老弟圓場的答，嗯！我還天真地笑了，迎來的是，姐姐，我找你是想問你要那本漫畫，你都不讀書啦，就送我嘛。剛陽光明媚，突來一場狂風暴雨，我聽到老弟童稚的笑聲，我無可适從地答應，挂電話時有一種心冷的痛感，明白什麽叫做希望越大失望就越大。原來夏真的是個沉悶憂傷的季節，特别是這個落寞的七月。　　　　越長大越不安，我自己一個人在深圳，父母在廣州，我隻可以投靠表姐家，我完全能體會到什麽叫寄人籬下，随着時間的推移我明白什麽是人前歡笑，人後沮喪。一個人來到街上，認真地看路邊的那些風景，看别人的喜怒哀樂，即使街上有多麽熱鬧，我仿似都會覺得那都隻是我一個人的世界，是孤獨，是寂寞，孤獨是一個人的狂歡。我不能貪圖安逸地住在表姐家，每天早上起來第一件事情偷偷打開電腦上網，不停在網頁上浏覽，尋找一個可以裝載我小小身軀的地方。其實我還算是幸運的啦，我至少不用在暴曬的陽光下東奔西跑。皇天不負有心人，我找到了一份專賣店的工作。　　　　越長大越無奈，試用期還沒有過去，我表姐就有叫我搬出來的意思，我隻可以死皮賴臉的再住了幾天。正式上班那天，我迫不及待的搬走，她沒有送我，我也不敢抱望些什麽，出門時講了句，自己要好好照顧自己。我不能分辨那是真心還是假意，回謝了，轉身離去。到我來到宿舍時，我才知道什麽叫蝸居，一間細小的房子承載八個身軀。我在心想：沒有什麽關系啦，這是工作，不是家，一切都會好起來的。上班的份内工作是鞋櫃專賣。某一天，店裏來了個蠻不講理的貴婦，要求衣櫃的服務員幫她拿不同的衣服試穿，盛氣淩人地責罵衣櫃的服務員，她應該有種欲哭無淚無奈吧。傲慢來到我專櫃的時候，還要求我爲她鞠躬彎腰幫她穿鞋，我那一下呆住了，恍然大悟，什麽叫财大氣粗。我放下了尊嚴，放下了原則，放下了個性，或許爲了生活什麽都可以擱淺，就連尊嚴也可以出賣，這是無奈嗎？　　　　每天下班回去，拖着我那早已疲憊不堪的身子一步一步的走在回家的小路上。不知道是我難以割舍那一兩塊錢，或是我厭惡了那些生活嘛，那些不畏危險擠公交的日子嗎？一心隻願等你，等你而不能賴上你，心有不甘，無論多艱難多艱辛都要賴上你！每個車廂都人潮擁擠，但當車門開的那一個瞬間，會不由自主的跑動，還是停止不了我的腳步，最終還是無法逃脫你的吸引。那條十字路口，貌似很熱鬧繁華，仿似過了那些時間後，恢複了寂靜，其實十字路口孤不孤獨。還是我已經開始習慣一個人靜靜在路旁看風景，看看身旁的事物，一切都不經意間在改變，隻是因爲我沒有細心觀察，樹長高了，草變綠了...有時候認真地看這個深圳與故鄉沒有不一樣的，好像就是人多了，車多了，樓房高了，人也現實了。有個朋友說，我就喜歡這裏，你看那麽多車子，其中沒有一輛是屬于我們的，那麽多的樓房沒有一棟是真正屬于自己的，你甘心嘛？當然不甘，我什麽也沒有，看看四周的高樓大廈，而自己卻壓抑在一個小房子裏，我當然不甘心！可能這裏的确是夢想之都吧，如果沒有這些壓力，那來勇往直前的動力，媽媽說，做人不能貪圖安逸，要放長眼看遠方，社會是現實和殘酷的，沒有人會在你跌倒時，伸手去扶起你；沒有會在你沒有飯吃的時候，給你一個面包。這時個物流縱橫的社會。　　　　繁華的城市裏，沒有高低之分，隻有貧富之别。　　　　在街道上看到有些可憐楚楚的人們在乞讨，有四肢俱全的，有殘缺不全的，有翩翩少年，有白發　　　　蒼蒼的老人，有各式各樣的證明，不同的做法，這一切都是生活所逼，他們都是被那一張張的鈔票所迫。剛步足社會的時候還會去同情他們，憐憫他們，到了一切都熟視無睹的時候，隻會不屑一顧。難道我的良心也被金錢出賣了嗎？我在想爲什麽開着名牌小車的人，不會憐憫他們，一個白發老人在幫你擦車子，他不會有心酸嘛，就不願意給老人1塊或2塊的錢嘛？難道隻有中低收入的人才會有1塊，2塊的錢吧。小孩子的歌聲，很感人，引來大家的圍觀，一首完了，再來一首，人們深深陶醉于歌聲中，有誰能聽的出來，他的無奈和無助，聲音都沙啞啦，有多少人願意掏出1個硬币。我在想這些人來自何方，情又歸何處......相比一些四肢俱全的，我比較同情那些身殘志不殘的人。生活真的很無奈和不公平，我看到街上一個角落，有個挺着大大的肚子，在發放辦假證噶卡片，心有一絲絲的冷意。　　　　看看那些年輕的少女在大筆大筆地揮灑自己手上的錢财。生活是不是真的不公平！如果有公平，也沒有一種關系叫密切啦。在公司，上司關照的人是誰，除了親屬還是親屬，你有德有才又怎麽樣，你和他有關系嘛。在店鋪，老板不開心時，誰是出氣孔，除了店員還是店員，他喜歡雞蛋裏挑骨頭，你有辦法嗎？還要僞裝的笑一個，低頭回答是.公平？　　　　一切都不由自主。今天我真的很難過哦，打個電話和她傾述，讓她來安慰下我。通電了，我還沒有來得及講，她就先講啦，我今天在大學裏很開心，誰叫你不讀呢，今天學校有明星來耶，他唱歌好好聽哦。我也在問自己，到底爲什麽不讀大學，大學是人間天堂，我不向往天堂卻走地獄，心痛落寞。我把我要講的不快，統統收回來，我不想她因爲我的不開心，打斷了她的快樂。我本想找她聆聽我的心聲。現在卻變成我分享了她的快樂。我該像她一樣眉開眼笑的吧，我隻能強忍苦笑，而做不到從心中笑出來，真的太難啦。經過這次我明白到，我們的話題有了偏題，我的話題是社會，她的是那美好的校園。我不可以自私的去摧殘和抹殺她的美好，我隻可以獨自承受這一切的一切，學會真正的換位思考。我一如既往的，像往昔那樣，1個人靜靜的生活着。我也怕孤獨，怕寂寞。但我總覺得，沒有付出過感情就不會太痛苦，沒有開始就不會有結束。在這個社會我能相信誰，誰又能讀懂我。貌似沒有，我真的很害怕用情太真，傷得太深。

有誰能比誰更了解自己，我想應該沒有吧。我也不知道從何時起，我也想别人一樣戴上了一個虛假的面具來生活着。明明是讨厭的，卻要裝出一個喜歡的樣子。有時候自己也很讨厭現在的自己。僞裝的笑比哭還可悲，而我天天要擠出不同的笑臉，面對不同的人和事，真的很累很累，我真的很想可以停下來，找一個可以懂自己的人，很難很難吧。習慣1個人，1個人的生活。我滿意語自己依舊那麽的不會做人，對喜歡的人笑臉相待，對自己厭惡的人敷衍了事！我卻是那樣小心翼翼的保護我在那些往昔的校園感情。

因爲那些感情是那麽的單純，那麽多潔白無暇。我不知道是不是我太愛自欺欺人還是......社會上的友誼，是世故的，複雜的，是添加了很多的雜質，就好想灰色一樣，有時候會錯覺地認爲那也是白色.我是不夠相信他們嘛？我看到一則新聞，姐姐也能變賣的人，是因爲姐姐不夠相信他嘛？弟弟爲了還賭輸的錢，把一直愛他護他的姐姐賣到外地去做傳銷。血濃于水的感情都可以出賣，更不用提起那些不值錢的虛情假意啦。當一切化爲烏有，所有的感情都會變得一文不值。金錢是透明窗，誰不想到窗外，金錢也是顯微鏡，把感情擺上，就能清晰的看清楚。其實我也何嘗不是像成裏的那些女人那樣虛僞，我也不想要這個自己，也想把自己随手丢掉。僞裝的笑比哭還可悲，而我卻要僞裝的那麽好，假裝每一天笑得那麽的開心，那麽的快樂，有誰知道我内心裏有多麽的難過。算了，我自己也不知道我自己是一個怎樣花季少女，就連我自己也不夠了解我自己，别人能了解我，談何說起，我的18是憂郁的！　　　　工作在變改，人也在變化，我現在在國企工作，是輕松的工作，是枯燥的，是無聊的，是虛榮的.上班開着了電腦，看這那一條一條的任務，顯然有些迷茫。上班想着下班，下班想着幹什麽，日子過的好空虛，我似乎變得懶惰了。我是失敗的，需要找各種借口來安慰自己，我越來越覺的自己的生活變得一塌糊塗了，越來越空虛，是因爲我年輕才容易犯錯嗎？我是多麽不想看到這個我，一個貪圖安逸的人，一個沒有上進心，自甘堕落的自己，使我有多麽的難堪.我變了，變得就快連自己也認不清的我了。是不是也會有一天我也會把自己丢掉！有時候我問自己，我自己就連都讨厭自己了，還能有誰喜歡這個我。　　　　青春是蒲公英看似自在，其實是身不由己......　　　　

(責任編輯：終點)