18的我 2号生活_随感日记_诗歌大全

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18的我 2号生活

发布时间:2019-03-04 09:27:26

分类:随感日记发布者:和尚不禁欲

  風無蹤,雨有聲,草木無情,歲月無聲。我悄然走過了17,茫然跨向18,而我選擇的是2號線生活。——前言    越長大越孤獨,往昔的高中生活也成爲曆史,眼前有兩條不同的路線:1號線,大學線;2線會站。面對那張白紙,我寫上了那些黑字,遙望那些街口,我選擇了那個車廂。我坐上了2號線。我選擇了深圳,背鄉離井,來到這個繁華喧鬧社會。一個人走在那條又大又寬街道上,看到别人成群伴,而自己孤身隻影,是多麽的孤獨,想起往昔的一切,更是不快。此時一個電話進來,天真認爲可以化解一切的忐忑不安。溫柔地問,老弟,你是不是想姐我啦,那麽快就打電話給我。老弟圓場的答,嗯!我還天真地笑了,迎來的是,姐姐,我找你是想問你要那本漫畫,你都不讀書啦,就送我嘛。剛陽光明媚,突來一場狂風暴雨,我聽到老弟童稚的笑聲,我無可适從地答應,挂電話時有一種心冷的痛感,明白什麽叫做希望越大失望就越大。原來夏真的是個沉悶憂傷的季節,特别是這個落寞的七月。    越長大越不安,我自己一個人在深圳,父母在廣州,我隻可以投靠表姐家,我完全能體會到什麽叫寄人籬下,随着時間的推移我明白什麽是人前歡笑,人後沮喪。一個人來到街上,認真地看路邊的那些風景,看别人的喜怒哀樂,即使街上有多麽熱鬧,我仿似都會覺得那都隻是我一個人的世界,是孤獨,是寂寞,孤獨是一個人的狂歡。我不能貪圖安逸地住在表姐家,每天早上起來第一件事情偷偷打開電腦上網,不停在網頁上浏覽,尋找一個可以裝載我小小身軀的地方。其實我還算是幸運的啦,我至少不用在暴曬的陽光下東奔西跑。皇天不負有心人,我找到了一份專賣店的工作。    越長大越無奈,試用期還沒有過去,我表姐就有叫我搬出來的意思,我隻可以死皮賴臉的再住了幾天。正式上班那天,我迫不及待的搬走,她沒有送我,我也不敢抱望些什麽,出門時講了句,自己要好好照顧自己。我不能分辨那是真心還是假意,回謝了,轉身離去。到我來到宿舍時,我才知道什麽叫蝸居,一間細小的房子承載八個身軀。我在心想:沒有什麽關系啦,這是工作,不是家,一切都會好起來的。上班的份内工作是鞋櫃專賣。某一天,店裏來了個蠻不講理的貴婦,要求衣櫃的服務員幫她拿不同的衣服試穿,盛氣淩人地責罵衣櫃的服務員,她應該有種欲哭無淚無奈吧。傲慢來到我專櫃的時候,還要求我爲她鞠躬彎腰幫她穿鞋,我那一下呆住了,恍然大悟,什麽叫财大氣粗。我放下了尊嚴,放下了原則,放下了個性,或許爲了生活什麽都可以擱淺,就連尊嚴也可以出賣,這是無奈嗎?    每天下班回去,拖着我那早已疲憊不堪的身子一步一步的走在回家的小路上。不知道是我難以割舍那一兩塊錢,或是我厭惡了那些生活嘛,那些不畏危險擠公交的日子嗎?一心隻願等你,等你而不能賴上你,心有不甘,無論多艱難多艱辛都要賴上你!每個車廂都人潮擁擠,但當車門開的那一個瞬間,會不由自主的跑動,還是停止不了我的腳步,最終還是無法逃脫你的吸引。那條十字路口,貌似很熱鬧繁華,仿似過了那些時間後,恢複了寂靜,其實十字路口孤不孤獨。還是我已經開始習慣一個人靜靜在路旁看風景,看看身旁的事物,一切都不經意間在改變,隻是因爲我沒有細心觀察,樹長高了,草變綠了...有時候認真地看這個深圳與故鄉沒有不一樣的,好像就是人多了,車多了,樓房高了,人也現實了。有個朋友說,我就喜歡這裏,你看那麽多車子,其中沒有一輛是屬于我們的,那麽多的樓房沒有一棟是真正屬于自己的,你甘心嘛?當然不甘,我什麽也沒有,看看四周的高樓大廈,而自己卻壓抑在一個小房子裏,我當然不甘心!可能這裏的确是夢想之都吧,如果沒有這些壓力,那來勇往直前的動力,媽媽說,做人不能貪圖安逸,要放長眼看遠方,社會是現實和殘酷的,沒有人會在你跌倒時,伸手去扶起你;沒有會在你沒有飯吃的時候,給你一個面包。這時個物流縱橫的社會。    繁華的城市裏,沒有高低之分,隻有貧富之别。    在街道上看到有些可憐楚楚的人們在乞讨,有四肢俱全的,有殘缺不全的,有翩翩少年,有白發    蒼蒼的老人,有各式各樣的證明,不同的做法,這一切都是生活所逼,他們都是被那一張張的鈔票所迫。剛步足社會的時候還會去同情他們,憐憫他們,到了一切都熟視無睹的時候,隻會不屑一顧。難道我的良心也被金錢出賣了嗎?我在想爲什麽開着名牌小車的人,不會憐憫他們,一個白發老人在幫你擦車子,他不會有心酸嘛,就不願意給老人1塊或2塊的錢嘛?難道隻有中低收入的人才會有1塊,2塊的錢吧。小孩子的歌聲,很感人,引來大家的圍觀,一首完了,再來一首,人們深深陶醉于歌聲中,有誰能聽的出來,他的無奈和無助,聲音都沙啞啦,有多少人願意掏出1個硬币。我在想這些人來自何方,情又歸何處......相比一些四肢俱全的,我比較同情那些身殘志不殘的人。生活真的很無奈和不公平,我看到街上一個角落,有個挺着大大的肚子,在發放辦假證噶卡片,心有一絲絲的冷意。    看看那些年輕的少女在大筆大筆地揮灑自己手上的錢财。生活是不是真的不公平!如果有公平,也沒有一種關系叫密切啦。在公司,上司關照的人是誰,除了親屬還是親屬,你有德有才又怎麽樣,你和他有關系嘛。在店鋪,老板不開心時,誰是出氣孔,除了店員還是店員,他喜歡雞蛋裏挑骨頭,你有辦法嗎?還要僞裝的笑一個,低頭回答是.公平?    一切都不由自主。今天我真的很難過哦,打個電話和她傾述,讓她來安慰下我。通電了,我還沒有來得及講,她就先講啦,我今天在大學裏很開心,誰叫你不讀呢,今天學校有明星來耶,他唱歌好好聽哦。我也在問自己,到底爲什麽不讀大學,大學是人間天堂,我不向往天堂卻走地獄,心痛落寞。我把我要講的不快,統統收回來,我不想她因爲我的不開心,打斷了她的快樂。我本想找她聆聽我的心聲。現在卻變成我分享了她的快樂。我該像她一樣眉開眼笑的吧,我隻能強忍苦笑,而做不到從心中笑出來,真的太難啦。經過這次我明白到,我們的話題有了偏題,我的話題是社會,她的是那美好的校園。我不可以自私的去摧殘和抹殺她的美好,我隻可以獨自承受這一切的一切,學會真正的換位思考。我一如既往的,像往昔那樣,1個人靜靜的生活着。我也怕孤獨,怕寂寞。但我總覺得,沒有付出過感情就不會太痛苦,沒有開始就不會有結束。在這個社會我能相信誰,誰又能讀懂我。貌似沒有,我真的很害怕用情太真,傷得太深。

有誰能比誰更了解自己,我想應該沒有吧。我也不知道從何時起,我也想别人一樣戴上了一個虛假的面具來生活着。明明是讨厭的,卻要裝出一個喜歡的樣子。有時候自己也很讨厭現在的自己。僞裝的笑比哭還可悲,而我天天要擠出不同的笑臉,面對不同的人和事,真的很累很累,我真的很想可以停下來,找一個可以懂自己的人,很難很難吧。習慣1個人,1個人的生活。我滿意語自己依舊那麽的不會做人,對喜歡的人笑臉相待,對自己厭惡的人敷衍了事!我卻是那樣小心翼翼的保護我在那些往昔的校園感情。

因爲那些感情是那麽的單純,那麽多潔白無暇。我不知道是不是我太愛自欺欺人還是......社會上的友誼,是世故的,複雜的,是添加了很多的雜質,就好想灰色一樣,有時候會錯覺地認爲那也是白色.我是不夠相信他們嘛?我看到一則新聞,姐姐也能變賣的人,是因爲姐姐不夠相信他嘛?弟弟爲了還賭輸的錢,把一直愛他護他的姐姐賣到外地去做傳銷。血濃于水的感情都可以出賣,更不用提起那些不值錢的虛情假意啦。當一切化爲烏有,所有的感情都會變得一文不值。金錢是透明窗,誰不想到窗外,金錢也是顯微鏡,把感情擺上,就能清晰的看清楚。其實我也何嘗不是像成裏的那些女人那樣虛僞,我也不想要這個自己,也想把自己随手丢掉。僞裝的笑比哭還可悲,而我卻要僞裝的那麽好,假裝每一天笑得那麽的開心,那麽的快樂,有誰知道我内心裏有多麽的難過。算了,我自己也不知道我自己是一個怎樣花季少女,就連我自己也不夠了解我自己,别人能了解我,談何說起,我的18是憂郁的!    工作在變改,人也在變化,我現在在國企工作,是輕松的工作,是枯燥的,是無聊的,是虛榮的.上班開着了電腦,看這那一條一條的任務,顯然有些迷茫。上班想着下班,下班想着幹什麽,日子過的好空虛,我似乎變得懶惰了。我是失敗的,需要找各種借口來安慰自己,我越來越覺的自己的生活變得一塌糊塗了,越來越空虛,是因爲我年輕才容易犯錯嗎?我是多麽不想看到這個我,一個貪圖安逸的人,一個沒有上進心,自甘堕落的自己,使我有多麽的難堪.我變了,變得就快連自己也認不清的我了。是不是也會有一天我也會把自己丢掉!有時候我問自己,我自己就連都讨厭自己了,還能有誰喜歡這個我。    青春是蒲公英看似自在,其實是身不由己......    

(責任編輯:終點)

  风无踪,雨有声,草木无情,岁月无声。我悄然走过了17,茫然跨向18,而我选择的是2号线生活。——前言    越长大越孤独,往昔的高中生活也成为历史,眼前有两条不同的路线:1号线,大学线;2线会站。面对那张白纸,我写上了那些黑字,遥望那些街口,我选择了那个车厢。我坐上了2号线。我选择了深圳,背乡离井,来到这个繁华喧闹社会。一个人走在那条又大又宽街道上,看到别人成群伴,而自己孤身只影,是多么的孤独,想起往昔的一切,更是不快。此时一个电话进来,天真认为可以化解一切的忐忑不安。温柔地问,老弟,你是不是想姐我啦,那么快就打电话给我。老弟圆场的答,嗯!我还天真地笑了,迎来的是,姐姐,我找你是想问你要那本漫画,你都不读书啦,就送我嘛。刚阳光明媚,突来一场狂风暴雨,我听到老弟童稚的笑声,我无可适从地答应,挂电话时有一种心冷的痛感,明白什么叫做希望越大失望就越大。原来夏真的是个沉闷忧伤的季节,特别是这个落寞的七月。    越长大越不安,我自己一个人在深圳,父母在广州,我只可以投靠表姐家,我完全能体会到什么叫寄人篱下,随着时间的推移我明白什么是人前欢笑,人后沮丧。一个人来到街上,认真地看路边的那些风景,看别人的喜怒哀乐,即使街上有多么热闹,我仿似都会觉得那都只是我一个人的世界,是孤独,是寂寞,孤独是一个人的狂欢。我不能贪图安逸地住在表姐家,每天早上起来一件事情偷偷打开电脑上网,不停在网页上浏览,寻找一个可以装载我小小身躯的地方。其实我还算是幸运的啦,我至少不用在暴晒的阳光下东奔西跑。皇天不负有心人,我找到一份专卖店工作。    越长大越无奈,试用期还没有过去,我表姐就有叫我搬出来的意思,我只可以死皮赖脸的再住了几天。正式上班那天,我迫不及待的搬走,她没有送我,我也不敢抱望些什么,出门时讲了句,自己要好好照顾自己。我不能分辨那是真心还是假意,回谢了,转身离去。到我来到宿舍时,我才知道什么叫蜗居,一间细小的房子承载八个身躯。我在心想:没有什么关系啦,这是工作,不是家,一切都会好起来的。上班的份内工作是鞋柜专卖。某一天,店里来了个蛮不讲理的贵妇,要求衣柜的服务员帮她拿不同的衣服试穿,盛气凌人地责骂衣柜的服务员,她应该有种欲哭无泪无奈吧。傲慢来到我专柜的时候,还要求我为她鞠躬弯腰帮她穿鞋,我那一下呆住了,恍然大悟,什么叫财大气粗。我放下了尊严,放下了原则,放下了个性,或许为了生活什么都可以搁浅,就连尊严也可以出卖,这是无奈吗?    每天下班回去,拖着我那早已疲惫不堪的身子一步一步的走在回家的小路上。不知道是我难以割舍那一两块钱,或是我厌恶了那些生活嘛,那些不畏危险公交的日子吗?一心只愿等你,等你而不能赖上你,心有不甘,无论多艰难多艰辛都要赖上你!每个车厢都人潮拥挤,但当车门开的那一个瞬间,会不由自主的跑动,还是停止不了我的脚步,最终还是无法逃脱你的吸引。那条十字路口,貌似很热闹繁华,仿似过了那些时间后,恢复了寂静,其实十字路口孤不孤独。还是我已经开始习惯一个人静静在路旁看风景,看看身旁的事物,一切都不经意间在改变,只是因为我没有细心观察,树长高了,草变绿了...有时候认真地看这个深圳与故乡没有不一样的,好像就是人多了,车多了,楼房高了,人也现实了。有个朋友说,我就喜欢这里,你看那么多车子,其中没有一辆是属于我们的,那么多的楼房没有一栋是真正属于自己的,你甘心嘛?当然不甘,我什么也没有,看看四周的高楼大厦,而自己却压抑在一个小房子里,我当然不甘心!可能这里的确是梦想之都吧,如果没有这些压力,那来勇往直前的动力,妈妈说,做人不能贪图安逸,要放长眼看远方,社会是现实和残酷的,没有人会在你跌倒时,伸手去扶起你;没有会在你没有饭吃的时候,给你一个面包。这时个物流纵横的社会。    繁华的城市里,没有高低之分,只有贫富之别。    在街道上看到有些可怜楚楚的人们在乞讨,有四肢俱全的,有残缺不全的,有翩翩少年,有白发    苍苍的老人,有各式各样的证明,不同的做法,这一切都是生活所逼,他们都是被那一张张的钞票所迫。刚步足社会的时候还会去同情他们,怜悯他们,到了一切都熟视无睹的时候,只会不屑一顾。难道我的良心也被金钱出卖了吗?我在想为什么开着名小车的人,不会怜悯他们,一个白发老人在帮你擦车子,他不会有心酸嘛,就不愿意给老人1块或2块的钱嘛?难道只有中低收入的人才会有1块,2块的钱吧。小孩子的歌声,很感人,引来大家的围观,一首完了,再来一首,人们深深陶醉于歌声中,有谁能听的出来,他的无奈和无助,声音都沙哑啦,有多少人愿意掏出1个硬币。我在想这些人来自何方,情又归何处......相比一些四肢俱全的,我比较同情那些身残志不残的人。生活真的很无奈和不公平,我看到街上一个角落,有个挺着大大的肚子,在发放办假证噶卡片,心有一丝丝的冷意。    看看那些年轻的少女在大笔大笔地挥洒自己手上的钱财。生活是不是真的不公平!如果有公平,也没有一种关系叫密切啦。在公司,上司关照的人是谁,除了亲属还是亲属,你有德有才又怎么样,你和他有关系嘛。在店铺老板不开心时,谁是出气孔,除了店员还是店员,他喜欢鸡蛋里挑骨头,你有办法吗?还要伪装的笑一个,低头回答是.公平?    一切都不由自主。今天我真的很难过哦,打个电话和她倾述,让她来安慰下我。通电了,我还没有来得及讲,她就先讲啦,我今天在大学里很开心,谁叫你不读呢,今天学校明星来耶,他唱歌好好听哦。我也在问自己,到底为什么不读大学,大学是人间天堂,我不向往天堂却走地狱,心痛落寞。我把我要讲的不快,统统收回来,我不想她因为我的不开心,打断了她的快乐。我本想找她聆听我的心声。现在却变成分享了她的快乐。我该像她一样眉开眼笑的吧,我只能强忍苦笑,而做不到从心中笑出来,真的太难啦。经过这次我明白到,我们的话题有了偏题,我的话题是社会,她的是那美好的校园。我不可以自私的去摧残和抹杀她的美好,我只可以独自承受这一切的一切,学会真正的换位思考。我一如既往的,像往昔那样,1个人静静的生活着。我也怕孤独,怕寂寞。但我总觉得,没有付出过感情就不会太痛苦,没有开始就不会有结束。在这个社会我能相信谁,谁又能读懂我。貌似没有,我真的很害怕用情太真,伤得太深。

有谁能比谁更了解自己,我想应该没有吧。我也不知道从何时起,我也想别人一样戴上了一个虚假的面具来生活着。明明讨厌的,却要装出一个喜欢的样子。有时候自己也很讨厌现在的自己。伪装的笑比哭还可悲,而我天天要挤出不同的笑脸,面对不同的人和事,真的很累很累,我真的很想可以停下来,找一个可以懂自己的人,很难很难吧。习惯1个人,1个人的生活。我满意语自己依旧那么的不会做人,对喜欢的人笑脸相待,对自己厌恶的人敷衍了事!我却是那样小心翼翼的保护我在那些往昔的校园感情

因为那些感情是那么的单纯,那么多洁白无暇。我不知道是不是我太爱自欺欺人还是......社会上的友谊,是世故的,复杂的,是添加很多杂质,就好想灰色一样,有时候会错觉地认为那也是白色.我是不够相信他们嘛?我看到一则新闻,姐姐也能变卖的人,是因为姐姐不够相信他嘛?弟弟为了还赌输的钱,把一直爱他护他的姐姐卖到外地去做传销。血浓于水的感情都可以出卖,更不用提起那些不值钱的虚情假意啦。当一切化为乌有,所有的感情都会变得一文不值。金钱是透明窗,谁不想到窗外,金钱也是显微镜,把感情摆上,就能清晰的看清楚。其实我也何尝不是像成里的那些女人那样虚伪,我也不想要这个自己,也想把自己随手丢掉。伪装的笑比哭还可悲,而我却要伪装的那么好,假装每一天笑得那么的开心,那么的快乐,有谁知道我内心里有多么的难过。算了,我自己也不知道我自己是一个怎样花季少女,就连我自己也不够了解我自己,别人能了解我,谈何说起,我的18是忧郁的!    工作在变改,人也在变化,我现在在国企工作,是轻松的工作,是枯燥的,是无聊的,是虚荣的.上班开着了电脑,看这那一条一条的任务,显然有些迷茫。上班想着下班,下班想着干什么,日子过的好空虚,我似乎变得懒惰了。我是失败的,需要找各种借口来安慰自己,我越来越觉的自己的生活变得一塌糊涂了,越来越空虚,是因为我年轻才容易犯错吗?我是多么不想看到这个我,一个贪图安逸的人,一个没有上进心,自甘堕落的自己,使我有多么的难堪.我变了,变得就快连自己也认不清的我了。是不是也会有一天我也会把自己丢掉!有时候我问自己,我自己就连都讨厌自己了,还能有谁喜欢这个我。    青春是蒲公英看似自在,其实是身不由己......    

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