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樱花樱花,请你说话

发布时间:2019-03-04 09:26:32

分类:爱情日记发布者:蓝天下有微笑
25歲那年,我就職的那家苟延殘喘的單位終于宣布破産。我揣着4000元積蓄來到武漢,在W大附近租了一間地下室,複習備考,期待有一天能成爲W大的研究生。這所學校裏聞名遐迩的櫻花,曾是我整個中學時代的夢想。白天我必須起很早才能在圖書館占到一個座位;晚上我踩着月光回“家”。我和鄰居們幾乎沒有什麽交往,他們身份複雜:有彈棉花的異鄉人、有賣早餐的……每晚回到地下室,他們都已熟睡,隻有我對面的房間還亮着燈。  一天早上,我到地下室盡頭的水槽邊刷牙,住在我對門的那個身材單薄的女孩也在刷牙,她的頭發用一塊白手帕很随意地紮成一束,這種素潔簡練的裝扮使她有了一種幹練和靈動的氣息。她比我先整理好内務,搶先一步跨出了地下室,我在超越她時被她撞了一下,手中的考研資料散落一地。她抱歉地朝我吐吐舌頭,蹲下幫我收拾,突然她擡起頭,看了我一眼:“你也是考研的嗎?”一個“也”字讓我明白她是我的同路人。  這個叫戰蔚的女孩是山西人,中文大專畢業後自修了本科文憑,在一家不知名的雜志社做編輯。好幾次我說把你編輯的雜志帶回來給我拜讀拜讀。她卻扭捏着不肯答應。她不是正式編制,沒有底薪,每個月就指望着微薄的編輯費。她在生存的夾縫中刻苦學習,夢想着能進入W大讀研究生。白天她要辛苦工作,幾乎沒有時間複習,夜晚是她學習的黃金期。她的英語單詞手冊已經被翻成破爛。她的夜宵一般隻是一個面包。  有一次,我對她說,我喜歡你的名字,戰蔚,占位,很像我目前的生存狀态。她就肆無忌憚地笑,笑聲裏有一種壓抑至久的釋放和蒼涼。  那一瞬間,我領悟到我和她都是落魄潦倒卻保留着一份真性情的人,這種感覺讓我覺得很安全很溫暖。  認識戰蔚一個月後,我無意間在報攤上看見她所編輯的那份雜志。  我饒有興趣地駐足翻看,上面登着一些聳人聽聞的案件剖析和暧昧的訪談實錄。我終于明白戰蔚不願意把雜志帶給我看的苦衷。她在雜志上署的不是原名,但我一眼就看出,那個叫“櫻花夢”的編輯應該就是她。  一本雜志,讓我看到了一個身處異鄉的弱小女子的自尊、無奈和夢想。站在八月炙熱的陽光裏,我忽然有一種想落淚的感覺。如果不是那個驚險的夜晚,我和戰蔚大概還要在逼仄陰暗的地下室住下去。  那天晚上我入睡後,迷迷糊糊中感覺到對門發出打鬧聲,我打開門,看見戰蔚正和一個蓬頭垢面的老頭厮纏在門口,我大喝一聲:“你幹什麽!”老頭看見我,連滾帶爬地跑出了地下室。我從戰蔚的抽泣中明白了事情經過:她看書看到淩晨一點,然後出門洗臉刷牙,虛掩了門;回來時,她看見一個撿破爛的老頭正抱着她的電飯煲和單放機從房間裏走出來,她當時腿都吓軟了,但還是奮不顧身地和他厮打起來——因爲那是她僅有的兩件值錢的寶貝。  這件事情使我們意識到這個地下室絕非久留之地。第二天,我們去合租了一個套間,她住卧室,我住客廳。月租四百,兩人平攤。  我不知道自己對戰蔚的感情是從何時開始的,但這次搬家無疑是一個重要契機。搬家以後,一種淡淡的情愫在我和她之間滋生蔓延着。  兩個人一起看書,爲了一道英語題的答案争論半天;周末一起做飯,甚至,一起出門逛街。因爲都是囊中羞澀的人,常常我們什麽都不買。這樣的苦悶年華,依然讓我感到了一種平淡的幸福。  考研很費錢,當時我隻剩下500元積蓄。我在一家皮包公司找了一份文秘的工作,薪水微薄,離住所也很遠。在那段清苦的日子裏,我每天的幸福都凝聚在踏進家門的那一刻:溫馨的燈光,冒着熱氣的電飯煲,戰蔚那并不美麗卻極富滲透力的笑容……很多次,看着眼前的情景,我的内心不禁有些恍惚,以爲這真的是我的家,而那個坐在橘黃色燈光裏等我回來的人,是我的妻。  這種錯覺使我明白:我愛上戰蔚了。  考研成績終于出來了,我和戰蔚都考得很理想。那是一段陽光普照的日子,所有吃過的苦,在一夜之間全部得到了回報。三月,W大的櫻花正在怒放。周末,我和戰蔚結伴去賞櫻花。我給她照相,她站在櫻花樹下,我隐約可以看見她長發上系着的那塊白手帕。一朵櫻花随風而落,靜靜地栖在她的肩頭,陽光給她的皮膚鍍上了一層檸檬色的光暈,她的雙眸中閃爍着前所未有的神采。那一刻我突然領悟到戰蔚的美,那是一種堅忍卻溫柔、滄桑卻純潔的美。  晚上,我們坐公共汽車回住所,戰蔚靠着我的肩頭睡着了。汽車颠簸着,我努力調整坐姿以便讓她睡得更舒服些。在汽車經過一個拐角時,一包東西從她口袋裏滑落出來。是一包櫻花。白天在校園裏,戰蔚用自己頭發上的手帕包了一些櫻花,說是要拿回家夾在書本裏,以紀念這麽多年來自己的心路曆程。  她的長發因爲缺乏束縛而顯得有點淩亂,幾縷發絲拂到我的臉上,我聞着她淡淡的發香,做了一個大膽的決定。我把手帕放進自己口袋裏。我要等我們都收到錄取通知書的那天,拿着這塊手帕,對她表明心迹。  車到站時,戰蔚才醒過來。她看見自己的頭枕在我肩上,立刻挺直了身子。下車後,她有些惆怅地說:“如果以後每天都這麽開心就好了。”我嗯了一聲,心裏有一絲慌亂。  戰蔚并沒有發現自己的手帕不見了,進房門後她就直接去洗漱,從衛生間出來時,我看見她的長發紮上了一塊新的手帕。  那夜,我睡得很晚。手帕就壓在我枕頭下,淡淡的櫻花香蕩漾在夜色中。  戰蔚複試發揮失常,名次急劇下滑;更慘的是,由于是同等學曆,複試還沒開始,她就輸在了起跑線上——按照校方規定,同等學曆考生要被扣去10分基準分。這樣一來,原本排名很靠前的她,一下子變得岌岌可危。我很想對她說跟我走吧,可是,我一介窮困書生,拿什麽來維持安定的生活?拿什麽來呵護她羸弱的雙肩?   終于,五月到了。我被錄取,戰蔚落榜。  九月,我如願跨進W大的校門。但是,我并不快樂。  我永遠記得戰蔚離去的那一天。那天我一大早就出去了,戰蔚留在家裏整理稿件。傍晚我回到家,發現她的房間裏空空如洗。在客廳桌子上,放着W大的錄取通知書。  我去戰蔚所在的雜志社找她。他們告訴我,戰蔚辭職了,至于去了哪裏,沒有人知道。  我靜靜地讀了三年書,畢業後到廣州一家高校工作。閑暇時我給時尚雜志寫文章。那天,我看見一家山西報紙的約稿函。編輯的網名叫“櫻花夢”。  這個網名像一粒火種,瞬間将我的記憶點燃。那漫山的櫻花,那張掩映在櫻花中的笑顔,似乎近在咫尺,又遠隔天涯。  我給“櫻花夢”寫了一封電子郵件,我對她說了一個男子怎樣将那個秘密細密綿長地縫在記憶裏。  不久,我收到一封平信。信封上娟秀的字體是我所熟稔的。我在同事訝異的目光中哆哆嗦嗦地拆開信封:   回山西後,我在一家報社工作,生活依然不安定。當時,報社老總的侄子對我很好,可我不喜歡這個人。我經常夢見自己坐在考場裏,門突然被推開,有人搶走我的試卷,我大汗淋漓地醒來。擦掉眼角的淚水,我對自己說,就這樣吧,一切都該結束了。  婚後的生活很平靜,報社解決了我的編制,我漸漸遠離了青春時代的夢想。  我一直想告訴你,在賞櫻花回來的那個夜晚,看見你口袋裏露出的半截白色手帕,我就開始一直在等待。我以爲,你會在某個時刻把手帕還給我,并且對我說一句可以安定我一生的話。可是一直等到複試結果出來,我落榜了,你都沒有找我。其實那時,我心裏的希望仍沒有泯滅,依然在等待,因爲我不相信你是一個世俗的人。但我終究沒有等到。  你的錄取通知書寄來的那天,是我幫你簽收的。在看到那張印着W大校徽的紅色信封時,我突然意識到你我之間已經有了距離。終于,我被自己古怪的自尊和矜持打敗了。我用了好幾個月,讓自己确信,你是不會拿着手帕來找我了;我又用了好多年,來将你遺忘。其實,這樣也好。真的,這樣也好……   往事穿越無涯的時空,潮水般猝不及防地将我淹沒。恍然間,我仿佛回到了多年前的那個夜晚,我仿佛又看見了那些包裹在手帕裏的櫻花,我仿佛又聞到了在黑夜中暗湧着的花香。我多麽想告訴戰蔚,我們的錯過,隻是緣于命運的捉弄。那個不曾開啓便已凋落的櫻花夢,在歲月的歎息中寂寞轉身,留給我一抹如此靜默的背影
25岁那年,我就职的那家苟延残喘的单位终于宣布破产。我揣着4000元积蓄来到武汉,在W大附近租了一间地下室,复习备考,期待有一天能成为W大的研究生。这所学校里闻名遐迩的樱花,曾是我整个中学时代梦想。白天我必须起很早才能在图书馆占到一个座位晚上我踩着月光回“家”。我和邻居们几乎没有什么交往,他们身份复杂:有弹棉花的异乡人、有卖早餐的……每晚回到地下室,他们都已熟睡,只有我对面的房间还亮着灯。  一天早上,我到地下室尽头的水槽边刷牙,住在我对门的那个身材单薄的女孩也在刷牙,她的头发一块白手帕很随意地扎成一束,这种素洁简练的装扮使她有了一种干练和灵动的气息。她比我先整理好内务,抢先一步跨出了地下室,我在超越她时被她撞了一下,手中的考研资料散落一地。她抱歉地朝我吐吐舌头,蹲下帮我收拾,突然她抬起头,看了我一眼:“你也是考研的吗?”一个“也”字让我明白她是我的同路人。  这个叫战蔚的女孩是山西人,中文大专毕业后自修了本科文凭,在一家不知名的杂志社做编辑。好几次我说把你编辑的杂志带回来给我拜读拜读。她却扭捏着不肯答应。她不是正式编制,没有底薪,每个月就指望着微薄的编辑费。她在生存的夹缝中刻苦学习,梦想着能进入W大读研究生。白天她要辛苦工作,几乎没有时间复习,夜晚是她学习的黄金期。她的英语单词手册已经被翻成破烂。她的夜宵一般只是一个面包。  有一次,我对她说,我喜欢你的名字,战蔚,占位,很像我目前的生存状态。她就肆无忌惮地笑,笑声里有一种压抑至久的释放和苍凉。  那一瞬间,我领悟到我和她都是落魄潦倒却保留着一份真性情的人,这种感觉让我觉得很安全很温暖。  认识战蔚一个月后,我无意间在报摊上看见她所编辑的那份杂志。  我饶有兴趣地驻足翻看,上面登着一些耸人听闻的案件剖析和暧昧的访谈实录。我终于明白战蔚不愿意把杂志带给我看的苦衷。她在杂志上署的不是原名,但我一眼就看出,那个叫“樱花梦”的编辑应该就是她。  一本杂志,让我看到了一个身处异乡的弱小女子的自尊、无奈和梦想。站在八月炙热的阳光里,我忽然有一种想落泪的感觉。如果不是那个惊险的夜晚,我和战蔚大概还要在逼仄阴暗的地下室住下去。  那天晚上我入睡后,迷迷糊糊中感觉到对门发出打闹声,我打开门,看见战蔚正和一个蓬头垢面的老头厮缠在门口,我大喝一声:“你干什么!”老头看见我,连滚带爬地跑出了地下室。我从战蔚的抽泣中明白了事情经过:她看书看到凌晨一点,然后出门洗脸刷牙,虚掩了门;回来时,她看见一个捡破烂的老头正抱着她的电饭煲和单放机从房间里走出来,她当时腿都吓软了,但还是奋不顾身地和他厮打起来——因为那是她仅有的两件值钱的宝贝。  这件事情使我们意识到这个地下室绝非久留之地。第二天,我们去合租了一个套间,她住卧室,我住客厅月租四百,两人平摊。  我不知道自己对战蔚的感情是从何时开始的,但这次搬家无疑是一个重要契机。搬家以后,一种淡淡的情愫在我和她之间滋生蔓延着。  两个人一起看书,为了一道英语题的答案争论半天;周末一起做饭,甚至,一起出门逛街。因为都是囊中羞涩的人,常常我们什么都不买。这样的苦闷年华,依然让我感到了一种平淡的幸福。  考研很费钱,当时我只剩下500元积蓄。我在一家皮包公司找了一份文秘的工作,薪水微薄,离住所也很远。在那段清苦的日子里,我每天的幸福都凝聚在踏进家门的那一刻:温馨的灯光,冒着热气的电饭煲,战蔚那并不美丽却极富渗透力的笑容……很多次,看着眼前的情景,我的内心不禁有些恍惚,以为这真的是我的家,而那个坐在橘黄色灯光里等我回来的人,是我的妻。  这种错觉使我明白:我爱上战蔚了。  考研成绩终于出来了,我和战蔚都考得很理想。那是一段阳光普照的日子,所有吃过的苦,在一夜之间全部得到了回报。三月,W大的樱花正在怒放。周末,我和战蔚结伴去赏樱花。我给她照相,她站在樱花树下,我隐约可以看见她长发上系着的那块白手帕。一朵樱花随风而落,静静地栖在她的肩头,阳光给她的皮肤上了一层柠檬色的光晕,她的双眸中闪烁着前所未有的神采。那一刻我突然领悟到战蔚的美,那是一种坚忍却温柔、沧桑却纯洁的美。  晚上,我们坐公共汽车回住所,战蔚靠着我的肩头睡着了。汽车颠簸着,我努力调整坐姿以便让她睡得更舒服些。在汽车经过一个拐角时,一包东西从她口袋里滑落出来。是一包樱花。白天在校园里,战蔚用自己头发上的手帕包了一些樱花,说是要拿回家夹在书本里,以纪念这么多年来自己的心路历程。  她的长发因为缺乏束缚而显得有点凌乱,几缕发丝拂到我的脸上,我闻着她淡淡的发香,做了一个大胆的决定。我把手帕放进自己口袋里。我要等我们都收到录取通知书的那天拿着这块手帕,对她表明心迹。  车到站时,战蔚才醒过来。她看见自己的头枕在我肩上,立刻挺直了身子。下车后,她有些惆怅地说:“如果以后每天都这么开心就好了。”我嗯了一声,心里有一丝慌乱。  战蔚并没有发现自己的手帕不见了,进房门后她就直接去洗漱,从卫生间出来时,我看见她的长发扎上了一块新的手帕。  那夜,我睡得很晚。手帕就压在我枕头下,淡淡的樱花香荡漾在夜色中。  战蔚复试发挥失常,名次急剧下滑;更惨的是,由于是同等学历,复试还没开始,她就输在了起跑线上——按照校方规定,同等学历考生要被扣去10分基准分。这样一来,原本排名很靠前的她,一下子变得岌岌可危。我很想对她说跟我走吧,可是,我一介穷困书生,拿什么来维持安定的生活?拿什么来呵护她羸弱的双肩?   终于,五月到了。我被录取,战蔚落榜。  九月,我如愿跨进W大的校门。但是,我并不快乐。  我永远记得战蔚离去的那一天。那天我一大早就出去了,战蔚留在家里整理稿件。傍晚我回到家,发现她的房间里空空如洗。在客厅桌子上,放着W大的录取通知书。  我去战蔚所在的杂志社找她。他们告诉我,战蔚辞职了,至于去了哪里,没有人知道。  我静静地读了三年书,毕业后到广州一家高校工作。闲暇时我给时尚杂志写文章。那天,我看见一家山西报纸的约稿函。编辑的网名叫“樱花梦”。  这个网名像一粒火种,瞬间将我的记忆点燃。那漫山的樱花,那张掩映在樱花中的笑颜,似乎近在咫尺,又远隔天涯。  我给“樱花梦”写了一封电子邮件,我对她说了一个男子怎样将那个秘密细密绵长地缝在记忆里。  不久,我收到一封平信。信封上娟秀的字体是我所熟稔的。我在同事讶异的目光中哆哆嗦嗦地拆开信封:   回山西后,我在一家报社工作,生活依然不安定。当时,报社老总的侄子对我很好,可我不喜欢这个人。我经常梦见自己坐在考场里,门突然被推开,有人抢走我的试卷,我大汗淋漓地醒来。擦掉眼角的泪水,我对自己说,就这样吧,一切都该结束了。  婚后的生活很平静,报社解决了我的编制,我渐渐远离了青春时代的梦想。  我一直想告诉你,在赏樱花回来的那个夜晚,看见你口袋里露出的半截白色手帕,我就开始一直在等待。我以为,你会在某个时刻把手帕还给我,并且对我说一句可以安定我一生的话。可是一直等到复试结果出来,我落榜了,你都没有找我。其实那时,我心里的希望仍没有泯灭,依然在等待,因为我不相信你是一个世俗的人。但我终究没有等到。  你的录取通知书寄来的那天,是我帮你签收的。在看到那张印着W大校徽的红色信封时,我突然意识到你我之间已经有了距离。终于,我被自己古怪的自尊和矜持打败了。我用了好几个月,让自己确信,你是不会拿着手帕来找我了;我又用了好多年,来将你遗忘。其实,这样也好。真的,这样也好……   往事穿越无涯的时空,潮水般猝不及防地将我淹没。恍然间,我仿佛回到了多年前的那个夜晚,我仿佛又看见了那些包裹在手帕里的樱花,我仿佛又闻到了在黑夜中暗涌着的花香。我多么想告诉战蔚,我们的错过,只是缘于命运的捉弄。那个不曾开启便已凋落的樱花梦,在岁月的叹息中寂寞转身,留给我一抹如此静默的背影

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