在51里寻找爱情的慰藉，最后带来的是爱是痛

和你相識51，相戀51，分手于現實。 小沫，多麽熟悉的字眼兒，可現在我已經不敢再去看這兩個字了，我怕，真的怕了。 4月14日，到今天已經馬上半年了，我以爲一切都可以過去，然而，這一切卻怎麽也過不去，今天，不争氣的我再次用酒精麻痹了自己。還記得那是3月14。所謂的白色情人節，你第一次叫我老公。那時侯，爲了你，我礦工，幾天幾夜得守候在電腦旁邊，爲的是等待你的出現。還記得那時侯我說，如果你不再愛我了，你可以告訴我，隻要你幸福，什麽都可以。 　　還記得那時侯我們一個電話可以把一張50元的電話卡打到停機，手機可以打到自動關機。還記得那時侯我們可以一夜到天亮開着視頻，有時候隻是靜靜的看着對方，什麽也不說，卻也是無比的欣慰，此時無聲勝有聲，還記得你最愛喝的香飄飄，你問我要不要喝，我說，不要，留給可愛的朵朵。“親愛的老公，我想你”依然回響在耳畔，而你卻已經不再屬于我了，我親愛的小沫。 　　那時侯你的胃不好，每次看着視頻裏的你難過的樣子，我是那麽的心痛，我多麽希望自己可以去替你承擔那份痛苦，我恨我自己，我不能。你知道，看着心愛的女孩兒痛苦的時候那是什麽滋味？雖然你依然微笑着說沒事，一會兒就好了，可是我真的好心痛好心痛。 見不到你，聽不到你的聲音，我卻怎麽也無法入睡，爲了你，我無數次的失眠，我學會了...，那時侯真的沒心思工作了。我們談人生，談理想，談生活，談我們的未來，還記得要帶你去見我的父母......我是那麽信任你，天真的以爲我們真的可以在一起，可是結果呢？你讓我失去對于女孩兒的信任，失去了愛的能力..... 　　那天是4月2號，從姐姐（你的姐姐）那兒得知你因爲去接姐姐，和他一見鍾情，我終于明白爲什麽我在冰冷的屏幕旁邊守候勒天3夜卻不見你的影子，我不相信這一切，我不相信，我對姐姐說除非你親口告訴我，否則我不會相信的。後來，你終于來了，可是你卻不肯和我說話，不回我的消息。後來和我接視頻的是那個男孩兒，呵呵...他說的我仍然不信，我不相信你是那樣的女孩兒，我要你說話，他說你不願意，你不知道該怎麽和我說，也不敢和我說。後來，你還是接了視頻，然而 你卻什麽都沒說，那一刻，我真的不知道該說什麽，真的。後來，你關掉了視頻。我向姐姐要了地址，我要姐姐不要告訴你，也沒有說要去找你。那天，我哭了，對着視頻裏的姐姐，姐夫哭了，我真的不想哭，不想，姐姐姐夫一直在勸我，網吧裏那麽多人，我卻視網膜都顧不得了，真的，隻是一個勁兒的哭，好無助，好無助....... 　　下線之後，我叫上宿舍的朋友去了長沙市區，買了去深圳的車票，他們都說我瘋了，不要我去，說網戀不要太在乎，可固執的我就是任自己的性子，我的想法是沒有人可以改變的。我給家裏去了個電話，說要去看朋友，媽媽怎麽也不讓我去，媽媽偏愛我，這我看得出，生怕窩棚有任何的閃失，後來，我瞞着媽媽工作我不去了，最終媽媽終于放心了，千叮咛萬囑咐。可我決定的事，誰都改變不了，爲了愛，我背叛了媽媽，背叛了自己的承諾。瞞着家人，我踏上了通往遠方的列車。帶上你最愛吃的大白兔，你最愛喝的香飄飄奶茶，每一種口味的我都買了，去石頭記買了一條項鏈。我知道的你喜歡的隻有這些，其他的我真的不知道。我天真的以爲，畢竟你們在一起的時間不長，我一定可以找回從前的你，還記得你信誓旦旦的說花花朵朵永遠不分開。 從長沙到深圳12個多小時，我的心裏是什麽滋味？我恨不得自己可以馬上飛過去，真的。12個小時，我沒有合眼，想像着我們見面的 那一刻我該說些什麽。長沙到深圳的客車隻有下午13：00的一斑，終于在夜裏00：30車子到站了。下了車才發現，姐姐所給的地址隻是具體到***富士康，打手機，手機已經停機了。沒辦法，我找到一家網吧，守候在電腦旁，期待你或者姐姐的出現，一直到第二天中午，姐姐終于上線了，她已經到了江西姐夫那兒了，她沒想到我會真的去找你，我甚至不知道你的真實姓名，那時侯信任你，你沒說，我也沒問。姐姐姐夫說我傻，沒想到我會真的去找你。 　　最後是姐夫聯系了他的一個朋友接待了我，帶我找到了你，那已經是第二天早上了。姐夫的朋友帶我進了那個男孩兒的家，我沒想到，短短的不到一周你們卻同居了。見面的那一刻，我們對視良久，也許你也沒想到，我會出現在你的面前。那一刻，我什麽都沒說。後面我記不得是如何打開這尴尬的局面，隻記得後來我們來到房間外面，接待我的那個朋友，你，我，我們4個人，我們卻沒有更多的言語。記得當時我們單獨談了一會兒，具體的記不得了，隻記得最後一句：“對不起，我現在愛他，是我不夠好。”知道那一刻我心裏什麽滋味嗎？我強忍着淚水，說祝你們幸福。我們相聚的時間不到半個小時。臨走的時候，我把買的東西交給了你，你要我帶走，說你不值得我去愛。那時侯我什麽都不顧了，隻記得把那些東西放下之後随姐夫的朋友上了的士。我說，你如果不要就扔了吧。 　　回去之後，我買了返程的車票，晚上依然是在網吧，當時真的沒有地方可去。晚上，你上線了，隻是囑咐我好好工作，什麽你不好，對不起之類的，可是我卻什麽也聽不進去了。 踏上返程的汽車的那一刻，我落淚了，沒有人知道是爲什麽，那一刻，我是多麽希望可以再見你一面..... 　　回到長沙之後，我隻是買醉，也不再去上班了，宿舍的朋友都勸我，甚至想揍我，說我瘋了，我卻什麽也顧不得了，除了買醉，就是上網，我真的不知道自己該做些什麽了，真的不知道。他們說網上的東西不要太在乎，要我放棄。 　　不知道過了多久，我終于下定決心，删除了和你有關的一切。我決定忘記你，我不會強求。渾渾噩噩到過了半個月，因爲礦工太多，公司找到了我。去了公司，然而，雖然人在公司，心卻不知哪兒去了，我什麽都聽不進去。 我不明白，爲什麽短短的20天，你卻判若兩人，我不明白..... 　　終于我決定忘記，我不再奢求了。可是.......直到現在，我依然忘不掉，我也一直在努力，可是我卻依然流淚，夜深人靜之時，我依然獨自流淚，我依然會時常買醉。我知道我應該忘記，可我已經投入太多了，你知道，現實中的女孩兒讓我失望，網絡中你卻如此的傷我。讓我失去了愛的能力。 　　今天，我再一次醉了，來到這個虛拟的世界。我以爲我真的可以忘記，可是，我做不到，做不到。明明知道不可能，可我依然心碎，親愛的，分手了，你卻爲什麽沒有告訴我該如何忘記你，爲什麽？爲什麽你沒有告訴我。 　　朋友說要我忘記，我也明白該忘記，我删除了所有，可是記憶你要我如何删除？如何删除？許多道理我都明白，我時常勸慰網絡中的朋友，卻勸不了我自己。我不明白，爲什麽直到現在，我依然不能忘記？你那甜美的聲音依然回響在耳畔“親愛的老公，我好想你”，現在呢，你還會這麽說嗎？爲什麽？一切都是爲什麽？ 　　又是一個不眠之夜，我又想起了遠方的你，小沫，你不是說花花朵朵永遠不分開嗎？難道你的三生三世就是那麽短短的20天？不是我不想忘記，我說過，隻要你幸福，我什麽都願意。可是如今，你要我怎麽辦？我已經不再相信愛情，不再相信你們女孩兒了，你要我怎麽辦？ 直到現在，我依然無法忘記，我依然心痛，我依然時常買醉。我該怎麽辦？怎麽辦？分手了，你爲什麽沒有告訴我該如何忘記你？爲什麽？我已經失去了愛的能力，失去了對于愛的信任，失去了對于女孩兒的信任。朵朵，你要我怎麽辦？怎麽辦？今天我又醉了，分手了，你爲什麽不告訴我該如何忘記你？ 下面是我自己的一點感悟，希望所有的人都能夠好好對待感情，别拿感情當兒戲！ 　　現實生活中，每個人都希望有一份完美的愛情，可是，你想過沒有，你到底在追求什麽？是因爲好奇，追求戀愛的刺激嗎？還是爲了打發寂寞？還是爲了xa的激情？現在的 社會，商品經濟高度發達，然而人們卻越來越浮躁，對于愛情也一樣浮躁。作家，爲了出名，可以去抄襲，可以去裸奔。歌手爲了出專輯，不在乎什麽台上一分鍾，台下十年工，他們甯願拿金錢去賄賂，甚至可以出賣自己的身體。這就是浮躁，一旦被發現，可能是身敗名裂。對于愛情也一樣，現在的愛情也浮躁了，究其根本，愛情是因爲人 的浮躁而浮躁，浮躁到可以沒有花前月下，沒有了解，沒有戀愛的緩沖，他們匆匆同居，匆匆結婚，後來，出現問題了，又匆匆離婚，難道這就是愛情？ 　　 　　真正的愛情不僅僅是肉體的結合，如果僅僅是肉體的 結合，爲了xa的激情，爲了打發心靈的空虛而匆匆結合，那是多麽可悲啊。這種愛情能夠長久嗎？ 　　戀愛不僅僅是生理的需要，她更是一種心理需要。真正的 愛情應該是彼此心靈的撞擊，靈魂的結合。 　　因爲寂寞，因爲孤單，因爲曾今的傷，因爲生活及各方面的壓力，我們需要理解，需要依靠，需要慰藉，需要關心。總之呢，我們是希望心靈有個依靠，靈魂有個歸宿。 戀愛不是兒戲，不要因爲一時的沖動，爲了打發寂寞而去戀愛，否則，最後帶來得隻能是傷害。如果你沒有考慮清楚，如果你沒有決定一直愛他/她，就不要輕易對他/她說愛，不要輕易給他/她承諾，做不到，對于彼此都是傷害。 　　真正的戀愛是幸福的、快樂的、不要三分鍾熱度，既然你不能給他/她快樂，既然你不能一直愛他/她，就不要因爲一時沖動說出口。說出口的愛，就是欠下的債。所以，當你決定要對他/她說愛的時候，心裏一定要考慮清楚，先問問自己的心“我能夠做到嗎？我會一直愛他/她嗎？”愛情，你玩得起，他/她不一定輸得起，如果你不能或本來就沒打算一直愛他/她，那麽請你不要說出口，否則，到最後對于彼此都是一種傷害，這又何必呢？ 　　戀愛，說白了，其實絕大多數都是“帶着心靈的創傷，尋找精神的家園”既然他/她曾經受到傷害，你爲何還要再讓他/她受傷？傷口上灑鹽，你不覺的自己太殘忍了嗎？請不要輕易把愛說出口，考慮清楚了，說出口的愛，就是欠下的債！！