对不起，原谅我只有和你暧昧的勇气[转]

　我聽說，世界上最大的摩天輪位于紅谷灘新區紅角洲贛江邊，總高程爲160米，比位于英國泰晤士河邊的135米高的倫敦之眼摩天輪還要高，成爲目前世界上最高的摩天輪。我曾經說想和你一起去，可是我沒有錢。現在我知道，永遠也沒有機會和你一起去了。　　　　我聽說，摩天輪的每個格子裏都裝滿了幸福。摩天輪是爲了和喜歡的人，一起跨越天空而存在的.。和自己心愛人坐上摩天輪,當到最頂端的時候,和她接吻,你們就會永遠在一起,幸福的走下去。我知道，我吻不到你，或許是注定的。　　　　這一切，我隻能聽說。就像曾經我偷偷打聽關于你的事情一樣。我也聽說你很想做摩天輪，而且還是坐世界上最大的摩天輪，和自己愛的人。你會在摩天輪,到達最頂端的時候,把最深情的吻給他。我曾經幻想，那個男子是我。可是我也知道，我們無緣，所以我隻能用幻想制造一幕幕幸福的幻覺。我知道，你喜歡摩天輪，而我喜歡摩天輪，其實隻因爲，我喜歡你，而已。　　　　摩天輪160米高的幸福，我該怎麽用手來觸摸呢。我知道，我觸摸不到。就像我觸摸不到你的臉一樣。然而寂寞低得讓人容易捕捉。我隻能獨自用卑微的目光望着圖片上的摩天輪。手觸摸到了眼前圖片中的摩天輪，感覺觸摸幸福沒有溫度，或者說是零度。然後發現，原來幸福隻是一種附近的遙遠的傳說。附近變成了遙遠。就像我看看天時很近，看看身邊的你時卻很遠。摩天輪在眼前，幸福那麽遙遠。遙遠的遙遠究竟是多遙遠。　　　　各自在不同的大學繼續自己的生活。而我在一座陌生的城市，也習慣了一個人獨來獨往的生活。我究竟是一個怎樣的人呢？一個似乎永遠也不會被人關注的人。一個不是帥氣得讓女生神魂颠倒的人。一個喜歡在陌生人面前沉默的人。一個在時間的斷層與陌生人群中流離失所的人。　　　　一個用蒼白的文字祭奠不敢在别人面前訴說的情緒的人。一個在殘酷的現實變得懦弱，勇氣仿佛被時間所盜的人。一個臉上有着落寞微笑的人。一個穿着寂寞袈裟的人。甚至被熟悉的人輕易地遺忘掉。隻是被遺忘習慣了，也無所謂了。所以在節日依舊沒有祝福。可是一個容易被遺忘的人，卻總是對你念念不忘，或者說，永遠也無法忘記。　　　　001【爲愛不夠勇敢，或許這是一輩子的遺憾】　　　　記得那天淩晨時分，你發了一條信息：“你說在我需要你的時候，我不在你的身邊。其實作爲朋友，我是愛你的。我會随時跟在你的背後。”當我看着那條信息激動到發傻的時候，你繼續發了一條補充的信息：“在你跌倒的時候，推你一把。在你已經跌倒的時候，踩上幾腳。在你快要睡着的時候，吵醒你，讓你生氣，火冒三丈。而我無比開心。豬要睡覺啦。”看完，我終究是空歡喜一場。　　　　記得我看着那兩條信息，看了好久。看了好幾遍，然後回複了一條信息：“如果沒有風，雲不會動；如果沒有水，魚不能遊；如果沒有太陽，月亮就不會有光；如果沒有你……笨人也就不存在了。其實我是一個暗戀你的人，見到你的第一眼我就認定你是我今生該等的人，但我唯一的遺憾是……抱歉，我發錯人了。”　　　　然後我便微笑着進入夢鄉。我想今晚應該可以做個好夢了吧。你那兩條信息，我一直保存着。直到現在，已經有一年多了。依舊舍不得删掉。其實我完全可以從你的信息嗅出你引誘出來的暧昧。或許我們也隻能這樣暧昧着。在寂寞的時候享受雙方暧昧時快樂。我們都不夠勇敢地面對殘酷的現實。更加不夠勇敢面對那一份脆弱的感情所帶給對方厚重的責任。或許你在别人面前也不會承認我們這份感情，你隻是隔着兩個城市的距離，窺視着暧昧崩裂出的火花，然後來溫暖被孤單凍僵的自己而已。在你眼裏，我也一樣。　　　　目光穿透一層厚厚發絲，寂寞的陽光如高溫的水銀從發絲的隙縫流入我的瞳孔，燙傷我柔弱的視線。不敢望太久，抽回受傷的視線，然後走到一棵發育不良的榕樹下。瘦小的枝桠像老人無力的手臂。枝節粗糙的地方懸挂下幾許長長而褐色的胡須，被風搖曳起來如同秋千。根系盤纏曲折宛若幾條赤裸裸的大蛇糾纏起來。　　　　第一次出來寫生。我并不習慣。前一段時間的素描課。我都是呆在教室畫那些石膏幾何體。對着那些黑白幾何體就像對着一具具凍僵蒼白的屍體。用圖釘将畫紙釘在畫板上。很多時候拿着5B鉛筆在紙上亂畫。　　　　幾何體還沒開始畫，蒼白的畫紙已寫滿了一個人的名字。并不美觀的文字沾染了黑白的思念。腦海經常會浮現出一張熟悉而模糊的臉。我真的很想用畫筆把那張臉劃下來。可是我不敢畫。我害怕把在我心中美麗的你畫醜了。　　　　我學畫畫的時間很短。技術差得一塌糊塗。近來畫的幾何體不是空間失衡就是畫面空曠或過滿。不是過于下沉就是過于沖頂或左右失衡。排線要麽太軟或太重，要麽太曲或太亂。亂如我的思緒。曲如我的思念。　　　　想你的時候，我總會仰起頭，望着空曠的天空，然後抽動唇角莫名其妙地傻笑。别人問我笑什麽，然後我傻乎乎地說，沒什麽，沒什麽啊。所以在想你的時候，我總是無法将我的畫完成得讓人滿意。我老是無法用排線準确地鋪出暗部與投影的關系，難以拉開明暗交界線與暗部調子的虛實差别。就像難于戒掉對你的思念。以緻畫面的立體感質感和空間感都很模糊。就像我腦海浮沉的那張臉。隻有思念是最清晰的。仿佛可以觸摸，就像觸摸到那些帶有之感的畫面一樣。　　　　第一次出來寫生的我隻畫了一棵樹，樹下有一人，拿一筆畫一片孤獨的風景。其實我畫的是我。　　　　002【我知道，時間太淺，我給不了你厚厚的愛，所以我選擇偷偷地想你偷偷地愛你】　　　　我聽朋友說，人在夜晚的時候是最脆弱的，沒有白日裏的喧嚣和嘈雜，我們就會更加真誠地面對自己的情緒，于是變得容易放下壁壘，心變得甯靜清澈，而對你說晚安則表明你是她睡覺前想念的人。我聽了覺得他說得很對，也引起我的共鳴。　　　　你總是在晚上睡覺的時候到我的空間留下晚安兩個字。就像我一樣。僅僅是兩個字，但足可以讓我感到一絲絲莫名的溫暖。如果有一天發現你昨晚沒有對我說晚安，我總是感覺不習慣。不知道你會不會有我這樣的感覺。我聽說，晚安有一個特殊的秘密呢。他們說，晚安的拼寫是這樣的：w-a-n-a-n，如果将這個詞的中文拼音拆開來就是，我愛你，愛你。呵呵，很有意思，我不知道你是否知道那個秘密。　　　　你總是在天冷的時候叮囑我不要隻要風度不要溫度，一定要多穿幾件衣服。　　　　你總是在我感冒的時候要求我去看醫生或要買感冒藥，否則就不理我。　　　　你總是在我失落的時候給我溫暖的安慰。　　　　你總是在我膽怯的時候給我氣勢磅礴的鼓勵。　　　　你總是在聽到一首好歌或看到一部讓你這個小女生感動得一塌糊塗的電影介紹給我。　　　　你總是在别人問我們是什麽關系的時候，你将界線劃分得很清楚。僅僅是朋友而已。　　　　你總是在我通宵的時候命令我下線，說通宵對身體不好。如果我不從命，你會生氣。　　　　你總是在我生日那天淩晨時分第一個對我說生日快樂，盡管沒有禮物。但我很滿足。　　　　你總是在我不開心的時候陪我聊天，對我說笑話。盡管我知道有時候你也很忙。　　　　你總是在我上線時候訴說發生在你身邊有趣的事情，很少訴說你不快樂的事情。　　　　你總是在我于空間發表小文章的時候，搶到第一個沙發。那麽的準時。我開玩笑說，你這麽喜歡沙發，那麽你把所有帶有罪惡的錢給我吧，我開一間沙發店，你做沙發的老板娘。你說，好呀好呀，這樣我就不會搶沙發搶得那麽辛苦了。其實我相信聰明的你，應該明白這句話的潛台詞。隻是你假裝不知道而已。　　　　我們就是這樣在暧昧中快樂着，暧昧過後，我卻是落寞着。你從來不會對我說一些很清澈的話，總是那麽的模糊。就像你說你喜歡我的文字。我試探地問道，那麽會喜歡文字的主人麽？你說，因爲是朋友，所以喜歡。不過我當然也喜歡那些親密的朋友。後一句，足可以抹殺掉我看到前半句的興奮。　　　　我對你說過，我目前的理想是廣告設計師，而不是什麽作家。我想将寫作變爲日後的一份兼職。這樣日後的生活就不會那麽單調乏味。你說，哦，這樣也很好。其實我很想說，如果我們日後能夠一起的話，就算我的工作單調的很，我的生活也不會單調。可是我說不出口。就像周傑倫唱的那樣：就是開不了口，讓她知道，就是那麽簡單幾句，我辦不到，整顆心懸在半空，我隻能夠遠遠看着，這些我都做得到，但那個人已經不是我。　　　　我想你也知道，我們之間的關系的确很暧昧。而我們也隻能夠這樣暧昧下去。畢竟我們兩地相隔似乎有一億光年。我沒有錢去找你。更不用說談戀愛。你也知道我是一個窮孩子，這就是現實中的我。這是一個緻命的現實問題。我敢于面對現實，所以我被緻命。或許窮鬼就不配有這樣遙遠的愛情吧。于是感覺自己愛不起了。沒有資格去得到你的愛。這樣你也會愛得很辛苦。距離太遠，時間太淺。我們都不敢去相愛。都不敢越友誼之軌。或許一旦越軌，我們都會受傷。所以害怕，所以膽怯，所以沒有結果，所以隻能暧昧。人總是很容易原諒自己的，隻是我不知道，你是否會原諒我。　　　　我們都是那麽的年輕，那麽脆弱的人，經不起傷害。這樣的愛會很累，累得脆弱，脆弱得不敢觸碰。害怕一碰，愛便如鏡子落地般化成碎片，會一不小心踩中碎片，而劃傷向前的腳步。所以我們茫然的腳步隻能停泊在暧昧的河岸。我們分别站在河兩岸，望着對方的影子來安慰彼此的寂寞。或許這樣也很好。彼此暧昧，彼此快樂，彼此落寞。　　　　他們說，暧昧很近，愛情很遠。　　　　我不知道，是否是這樣。　　　　003【隻能幻想和你一起幸福的日子，也隻能壓抑我對你的想念】　　　　上色彩課時，我的靈魂總會出竅。無法專心聽課。其實我對色彩并不敏感，總是一種模糊的感覺。就像很多時候，我對你的感覺也模糊起來。所以我情不自禁懷疑自己是否是真正深愛着你，或者是單純的喜歡。一年的時間将曾經濃郁的感覺逐漸沖淡。　　　　我對色彩的感知力度不夠。光是感知的條件，色是感知的結果。物像受到光的折射後，通過眼的瞳孔，進入視網膜，并由視覺神經傳達到大腦皮質的視覺中樞，才會産生色彩感覺。好像說得很複雜。但是你的臉孔剛映入我的視網膜便産生了一種我說不出來的感覺。還沒有認識你的時候，我的眼神幾乎不敢完全去看清楚你的臉。在某個轉角處遇見你，心跳會莫名其妙地加速，卻不敢上前和你說話。盡管那些怎樣和你說的語言，在我的腦海裏已經說了上百遍了。　　　　後來，我們慢慢熟悉了。後來，我們的關系慢慢變得很好了。後來，我很想對你說，我喜歡你。後來，我始終沒有說出口。後來，我開始責備自己是一個太失敗的人，居然沒有勇氣對你說出我心中真正的感受。我真不是一個對愛很有勇氣的男子，真丢臉，想甩自己一巴掌。後來的後來，我們分開了，去了不同的城市讀大學。無法像以前那樣，經常在一起吱吱喳喳地聊天了。無法像以前那樣假裝不會做那道題然後很欠揍去問你，到最後變成我教你怎麽做。無法像以前那樣用暧昧的眼神看對方了，制造瞬間火花。無法用暧昧的動作讓對方興奮了。無法用暧昧的語言刺激對方了。　　　　記得你曾說，你喜歡的顔色是黑色。因爲黑色很霸道，可以覆蓋一切顔色。其實你的确是一個很霸道，明朗，喜歡笑，既張揚又内斂的人。總想得到你想要的一切。其實黑色在視覺上有消極性，給人心理上造成壓抑,沉重,絕望,沉默,寂寞的感覺。這剛剛與你的性格相反。　　　　我說，我喜歡藍色。是冷極色。給人距離感,悠遠感,深邃感，孤傲冷豔感，猶如薩克斯悠揚樂曲，讓人想到遼闊天空蔚藍的自由。而我在你前面總是擺出親和明朗幽默愛笑的樣子，與我喜歡的顔色表現出的性情也相反。　　　　光與暗。淚與笑。冰與火。愛與痛。我與你。黑夜與白天。黑色與白色。遺忘與銘記。彷徨與堅定。希望與失望。微笑與落寞。曾經與現在。在四季中交替出現，或消失。　　　　004【我們的成長，是一個喪失的過程】　　　　手機的收信箱裏依舊存在你曾經發給我的信息。偶爾會在上課時候，打開信箱複習一下曾經的發那些信息的感覺。不過有些感覺已經尋覓不到了。消失了。就像别人說我們的成長，是一個喪失的過程。　　　　窗外看到最遠地方是一層層被雲霧模糊的山。遙望遠處輪廓并不清晰的山脈。像一群群面臨死亡而迷惘的災難者。四周揮之不去煙塵宛若絕望的目光。我的目光無法穿越這一層絕望。偶爾看見一隻我叫不出名的飛鳥。以決絕的姿勢消失于我的視線中。沒有任何痕迹。就像我們曾經在一起歡笑的日子，在記憶的隧道裏，被時間的列車輾碎，遺落在隧道的兩旁，然後被遺忘掉。　　　　又一年的冬季。凜冽的寒風榨幹的欲望，枯萎在皲裂的唇邊。喜歡仰望的姿勢。一副動态的非主流圖片，被我設爲手機牆紙。翻開手機的屏幕，那副畫便映入我的瞳孔。　　　　槿色的霞光染紅轉動的摩天輪。摩天輪上有一對情侶。摩天輪下有一個人在仰望摩天輪流動的幸福。圖片上有一行模糊的字:摩天輪寂寞流動，低語幸福的傳說。幸福的高度太高了。他用手摸不到。所以隻能仰望。　　　　那一對情侶在俯視他的寂寞。他的寂寞太低了，很容易被人發現。仰望幸福的人都是寂寞的。就像我。摩天輪帶着我的思念。在不斷地流動。不斷地流動。流動。不斷。　　　　很久沒有收到你的信息了。而我居然又開始想你了。不知道我在想你的時候你是否也在想我。估計沒有吧。或許我在你眼裏隻是一團火焰。隻能給你暫時的溫暖。在你找到屬于你的陽光後，失落的我遲早會消失。煙消魂散。留下回憶的灰塵，作爲祭奠的紀念。　　　　這樣或許很好。　　　　不是我寫的感覺很好給朋友們看看