发布时间:2019-03-04 11:25:59
世界上最遙遠的距離,不是生與死,而是我就站在你面前你卻不知道我愛你;世界上最遙遠的距離,不是我就站在你面前你卻不知道我愛你,而是明明知道彼此相愛卻不能在一起;世界上最遙遠的距離,不是明明知道彼此相愛卻不能在一起,而是明明無法抵擋這種思念,卻還得故意裝作絲毫沒有把你放在心裏;世界上最遙遠的距離,不是明明無法抵擋這種思念,卻還得故意裝作絲毫沒有把你放在心裏,而是用自己冷漠的心對愛你的人,掘了一條無法跨越的溝渠。 ——題記 不是我不想你,而是每一次遇到你時,我就不知道怎麽去表達我内心所想的;不是我不知道怎麽去說,而是說了後我怕你不會想信我,我承認我是嘴拙,但是我還是能比較流利地說出“我愛你”三個字。他們都說每次每次你都在裝,裝作不把我放在心裏,裝作什麽事情都不知道;每一次的相遇,每一次的種種,你總是那樣,一副冷漠的模樣,讓我總是有一種被拒之你心門之外的感覺;每一次我都好想好想的對你說,讓我去多了解你,你隻是笑笑,每一次的聊天好像都是在說我的事情,你說你不了解我,我就讓你了解,可我每一次都覺得我不能走進你的心裏去,你的心就像是一座封鎖的城池,讓我無法去逾越,每次都把我置之于門外。也許我們還不了解對方,對對方的許多的事情還不怎麽了解,無法打破那個僵局吧! 多少次我的話到嘴邊可就是不知道怎麽的就是說不出口。我承認我是膽小,不敢在太多人的面前去表達我的感情。你也曾問過我是不是對你是屬于好感,我說是一種好感,但是如若沒有好感又哪裏的喜歡與愛意呢?我承認,剛認識你時是隻是一種好感,但是在後來的生活中,我們每一次的交談中,讓我對你也慢慢的産生了感情,讓我想更加多的去了解你,去愛護你;貓,你還知道嗎,前一段時間我們每天聊天聊那麽晚麽,每一次我都勸自己說我要陪你,讓你感覺我随時都在你的身邊,我不會讓你在深夜裏不能入睡時隻有一個人那樣度過,所以每一次強迫自己不能睡,你說你最近總是要到4點左右才能入睡。我是多想在你的身邊陪你聊天陪度那些漫漫長夜;那天晚上我想了好久才鼓足勇氣對你表白了,我知道,要是我再不向你表白話,就再沒機會了。那樣的話,我想我會後悔一輩子的.你也說過有的事情是要抓緊時間去做,不要讓自己将來後悔。而你卻說:對不起。我雖然我知道你會這樣子說,但是我還是說,我也無悔了,因爲我讓你知道了我的心意,不管你是怎麽對待我的這份感情的,隻要讓你知道就行了。我不會用很華麗的語句去表達我的情意,但是我隻想對你說,你已成爲我生活中的一種習慣,不可或缺的習慣,每天每天,可以不吃飯、不睡覺,卻無法不想你,真的,一直的一直,我對自己說,得不到真正的找尋你的影子可以嗎?可是我又錯了,其實我的愛就是因你而生,又怎麽會找到可以代替的人呢?于是我自己越陷越深了。貓兒,你知道嗎,以前我從不那麽晚睡的,而現在我卻每一次都會不自覺的打開手機或坐在電腦旁等着你的QQ頭像閃動,我既想你能夠上線,卻也不想,想你上線,我卻又不知道找個什麽話題找你聊,上線了我卻也會違心說早點睡之類話,其實我是想讓你陪我多聊聊天,讓我能多了解你;卻也不想你上線,那樣的話你又說你睡不着,睡得晚了會對身體不好,我是擔心你的身體會吃不消,失眠終是不好的事。 最近我也感覺自己比較的糾結,那天我們去工業職業學院去考試,我也曾想過許多的事,但是最終又一次讓我失去了一個好的機會。你也說過我是一個很有恒心的人,所以我是不會那麽輕易的說放棄的,我隻希望你能給彼此一個機會。也許我不是很優秀,但是我會對你承諾,我一定會做一個好好的讓人羨慕的男朋友的。我記得有一首歌是這樣寫的“不是因爲寂寞才想你,卻是因爲想你才寂寞……”而我卻要對你說:不是因爲寂寞才想你,而是寂寞時想的隻有你一個。每一次的失眠,想的都是你;每一次的發呆,想的也都是你;每一次的走神、心神恍惚都是在想你。 雖然天空、地球不會因爲某一個人的緣故而改變,但是我的生活卻會因你改變,沒有你我的生活就會失去以往的絢麗多彩,我的生活也許會從此缺小許多的東西,隻有赢得你的愛,我的生命才有光彩。我知道想你的心情實在沒辦法用一句話代替,雖然我知道相思的痛苦,但是我願意去承受這美妙的痛苦。也許你對我有一些誤會,但是我是真心的,希望你能相信你自己、相信你自己的感覺,我不希望你失去一個真正愛你的人! 我會等你的,我相信你也會想明白的,并且我是真的想知道你是怎麽想的,親愛的小貓……
(責任編輯:流浪的軍刀)
世界上最遥远的距离,不是生与死,而是我就站在你面前你却不知道我爱你;世界上最遥远的距离,不是我就站在你面前你却不知道我爱你,而是明明知道彼此相爱却不能在一起;世界上最遥远的距离,不是明明知道彼此相爱却不能在一起,而是明明无法抵挡这种思念,却还得故意装作丝毫没有把你放在心里;世界上最遥远的距离,不是明明无法抵挡这种思念,却还得故意装作丝毫没有把你放在心里,而是用自己冷漠的心对爱你的人,掘了一条无法跨越的沟渠。 ——题记 不是我不想你,而是每一次遇到你时,我就不知道怎么去表达我内心所想的;不是我不知道怎么去说,而是说了后我怕你不会想信我,我承认我是嘴拙,但是我还是能比较流利地说出“我爱你”三个字。他们都说每次每次你都在装,装作不把我放在心里,装作什么事情都不知道;每一次的相遇,每一次的种种,你总是那样,一副冷漠的模样,让我总是有一种被拒之你心门之外的感觉;每一次我都好想好想的对你说,让我去多了解你,你只是笑笑,每一次的聊天好像都是在说我的事情,你说你不了解我,我就让你了解,可我每一次都觉得我不能走进你的心里去,你的心就像是一座封锁的城池,让我无法去逾越,每次都把我置之于门外。也许我们还不了解对方,对对方的许多的事情还不怎么了解,无法打破那个僵局吧! 多少次我的话到嘴边可就是不知道怎么的就是说不出口。我承认我是胆小,不敢在太多人的面前去表达我的感情。你也曾问过我是不是对你是属于好感,我说是一种好感,但是如若没有好感又哪里的喜欢与爱意呢?我承认,刚认识你时是只是一种好感,但是在后来的生活中,我们每一次的交谈中,让我对你也慢慢的产生了感情,让我想更加多的去了解你,去爱护你;猫,你还知道吗,前一段时间我们每天聊天聊那么晚么,每一次我都劝自己说我要陪你,让你感觉我随时都在你的身边,我不会让你在深夜里不能入睡时只有一个人那样度过,所以每一次强迫自己不能睡,你说你最近总是要到4点左右才能入睡。我是多想在你的身边陪你聊天陪度那些漫漫长夜;那天晚上我想了好久才鼓足勇气对你表白了,我知道,要是我再不向你表白话,就再没机会了。那样的话,我想我会后悔一辈子的.你也说过有的事情是要抓紧时间去做,不要让自己将来后悔。而你却说:对不起。我虽然我知道你会这样子说,但是我还是说,我也无悔了,因为我让你知道了我的心意,不管你是怎么对待我的这份感情的,只要让你知道就行了。我不会用很华丽的语句去表达我的情意,但是我只想对你说,你已成为我生活中的一种习惯,不可或缺的习惯,每天每天,可以不吃饭、不睡觉,却无法不想你,真的,一直的一直,我对自己说,得不到真正的找寻你的影子可以吗?可是我又错了,其实我的爱就是因你而生,又怎么会找到可以代替的人呢?于是我自己越陷越深了。猫儿,你知道吗,以前我从不那么晚睡的,而现在我却每一次都会不自觉的打开手机或坐在电脑旁等着你的QQ头像闪动,我既想你能够上线,却也不想,想你上线,我却又不知道找个什么话题找你聊,上线了我却也会违心说早点睡之类话,其实我是想让你陪我多聊聊天,让我能多了解你;却也不想你上线,那样的话你又说你睡不着,睡得晚了会对身体不好,我是担心你的身体会吃不消,失眠终是不好的事。 最近我也感觉自己比较的纠结,那天我们去工业职业学院去考试,我也曾想过许多的事,但是最终又一次让我失去了一个好的机会。你也说过我是一个很有恒心的人,所以我是不会那么轻易的说放弃的,我只希望你能给彼此一个机会。也许我不是很优秀,但是我会对你承诺,我一定会做一个好好的让人羡慕的男朋友的。我记得有一首歌是这样写的“不是因为寂寞才想你,却是因为想你才寂寞……”而我却要对你说:不是因为寂寞才想你,而是寂寞时想的只有你一个。每一次的失眠,想的都是你;每一次的发呆,想的也都是你;每一次的走神、心神恍惚都是在想你。 虽然天空、地球不会因为某一个人的缘故而改变,但是我的生活却会因你改变,没有你我的生活就会失去以往的绚丽多彩,我的生活也许会从此缺小许多的东西,只有赢得你的爱,我的生命才有光彩。我知道想你的心情实在没办法用一句话代替,虽然我知道相思的痛苦,但是我愿意去承受这美妙的痛苦。也许你对我有一些误会,但是我是真心的,希望你能相信你自己、相信你自己的感觉,我不希望你失去一个真正爱你的人! 我会等你的,我相信你也会想明白的,并且我是真的想知道你是怎么想的,亲爱的小猫……
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本文标题:猫儿我真的爱你
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