痴情女也要忘情

如果單戀讓你太痛，那麽想想你愛的究竟是TA還是自己的影子。現在，我該想想這句自己說過的話了。

有些時候因爲太了解而不知所措。有些事因爲太在乎，所以做不到……

有那麽一個人總會讓我瞬間心痛，也會讓向來堅強的我流淚，成行的流。我勇敢相信過，付出幾乎我全部的寄托，期盼能有一天修成正果，而現實卻總是那麽無情，我總是被忽略，被丢在一邊不理會。如果那麽在意的時候被這樣對待，誰的自尊都會受到些傷害吧。我害怕無聲，我害怕沉默，我甯願我在意的人跟我大吵一架，不要那麽默許的樣子讓我想不開。我想的那麽遠，那麽多，真正該知道的人是不知道的，因爲他根本不關心我，他根本看不到，好悲哀啊我。爲什麽哭的總是我，沉不住氣的居然成了我？心痛的快要死去……我的地位，我的心情瞬間跌入低谷，我變的那麽沒用自尊，爲什麽要把自己給那麽樣的傷害呢？我也傷害了人家，是嗎？那個人會在意嗎？在他的眼裏我怎麽樣啊，就是個愛向人訴苦水的人嗎？那是我相信他啊，怎麽會這樣？爲什麽我們之間的誤會要這麽多，害的我好累好辛苦，爲什麽哭的總是我？

我曾經的陰影，每個人的陰影，怎麽會是輕易釋懷呢？閉上眼，我好害怕，讓原本沉浸自己世界的我如何去說呢？我的表達有問題，我的心很亂，我的世界早就亂的不行了，我在強撐啊，我在安慰關心我的人我沒事，又幾個人知道我心底傷痕帶給我的感受呢？生命，那麽苦，那麽累啊。我可以認了。可以沒人懂我體會我，可爲什麽總是多一分又一分的傷害呢？

這不是電視劇，這是我人生中的哪出戲？飄走在甯靜的路口，說實話，其實有時候，我好希望我真的瘋掉，我就不會那麽辛苦，那麽累，那麽壓抑……滿腹的委屈也可以宣洩，大不了别人就說，什麽什麽樣的打擊把她擊垮了。

還記得，高二一次抽血化驗，我抽了2管，第一次面對那樣的情況，針拔了，手還沒到地方，我就暈過去了，那是我人生第一次眩暈，把陪我去化驗的老姨吓壞了。大腦一片空白，周圍一片黑，隻聽見周圍人給老姨出主意……好想再那樣睡一下，心裏就好輕松，是第一次那樣的感覺。可是又不忍心家人擔心，突破心牆醒了過來，睜開眼，看見衣服上，胳膊上都是血。每次漫無目的的走在路上，每次享受生命中那份災難來臨時，走着，想着，多希望有顆心，有個人，真心給我一份力量，給我一個依靠的方向，快要聽我訴說，陪我哭……一個人淋雨可以沒人去理，一個人傷心可以沒人在乎，可是我等的人在哪呢？有時真的想，我累了這些年了，該是找個依靠的時候了，可是，若真的沒人懂我，我又怎麽會有幸福呢？我又怎麽可以不負責任的對待别人呢？

不可能所有人永遠碰觸不到你的傷口！當初因爲十幾年一直堅信會有何他一樣的天使來保護我，關愛我，我那麽堅定的以爲自己找到了方向我要堅強啊，想那麽多辦法想去解決可能出現的問題，卻總是對應不理不睬的沉默。我沒有理由吃醋，沒有理由說出，表達出那份委屈……2年的時光，如今也想開，既然不能相信了，既然注定誤會越來越多了，就别去打擾人家的生活作踐自己了。我沒有目标沒有方向就自己扛吧！所有的委屈自己來扛吧！沒人明白我現在的感受也自己扛吧，誰讓我那麽特殊呢？不可能所有人永遠碰觸不到我的傷口！我準備走險棋把自己醫好吧……以後的一切我來承擔，鼓起勇氣，提起勇氣……不要怕，不要哭，我是最堅強的，壓不死的我啊！

癡情女也要忘情，真的是要忘情了，或許是我做的不夠吧，或許是我敵不過天意的安排吧！讓我最後一次用真心祝福他找到屬于自己的幸福，然後，小醜似的我，放手……退場吧……未來，不放棄，也期待屬于我的幸福，打破我的陳舊，讓我勇敢牽手未來，迎接真正的幸福……我等，我可以繼續等。把這個成長的機會擱淺在命運的财富中，隻是需要暫時的逃避，避免傷己太深，有一天，自己可以平靜訴說時，我就會沒事了。慢慢的慢慢的，收起我的一廂情願吧！我沒有不開心，真的沒有不開心，雖然有些難過，但我還好！讓我小小的傷一下，緩沖過後，我會更加成長的回來，成熟……遙不可及，因爲我不喜歡成熟。