就像萤火不过秋

我隻想有人願意當我最忠實的聽衆聽我的牢騷聽我的故事聽我一個人瘋子般自言自語的碎碎念 -林小福。【親愛的不二】就像螢火不過秋我十五歲的時候愛着一個人、十七歲已不再愛他、我十五歲的時候喜歡吃甜食、十七歲已偏愛至辣、我十五歲的時候常聽網絡歌、十七歲已隻愛陳胖、不知道是什麽改變了我們。時間，亦或是生活？有時候會覺得很累呢，已經找不到原來沒心沒肺的快樂了。 安靜的世界裏。我不敢大聲的去打擾誰說過世上終會有一人是你的信徒。我堅信，所以我等待。相同的日子，一天又一天。相同的面具，帶着一天又一天。看着日曆翻覆，時間怎麽會走得這麽快，改變這麽多呢？ 站在樓頂上，有時候竟忍不住的想，要是就這麽跳下去，會不會有人在乎，覺得世界一下子坍塌了呢？又犯傻了，姑娘，誰有那個把你當他整個世界的必要呢？這世上從沒說過誰一定要在乎誰，亦從沒有規定，必須有個人要拿你當他的整個世界。 親愛的你們，如果我說我們還可以回到當初呢？其實我自己也在深深地質疑。該得到的尚未得到，要失去的卻早已喪失，你們一直所謂的曙光到底是什麽意思呢？ 記得原來看過一本書上說，攜手一生，依靠的不是愛情。因爲一生太漫長，而不摻任何雜質的東西保質期太短。看到這句話我有片刻的錯愕，怎麽說呢？有些遺憾，卻有些慶幸。那些錯過的人，不一定就是錯的。 沒有什麽絕對，沒有什麽一定，時間會粉碎所有的誓言。現在的我們還太年輕，給不起任何承諾。如果已經遍體鱗傷了，你是否還敢去相信當初的愛情和誓言。 若人生隻如初見，不複再來。我會消失在時間的那個終點呢？我最最讨厭的兩個詞，那便是時過境遷和物是人非。面向大海，春暖花開。我想去看海，可是卻害怕沒有人和我一起分享，陪我一起幸福……回得到原地，卻回不到當初。沒有誰會一直心甘情願的站在原地等你，一步錯，步步錯，誰都沒有辦法再回頭。我先來，再也，回不去。就這樣一句簡單的話，沒有經曆過的人，永遠也不可能明白，那是怎樣的一種切膚之痛。每個人都有那麽一個刺青愛人，大水不能淹，大火不能熄。他們說，愛就是含笑飲砒霜。那麽我愛你嗎？我不知道…… 我知道，有些人錯過，就注定是會要錯過的未來永遠是未知的。所以，後來的我們都總是會要爲以前懵懂的自己所犯下的罪去忏悔，然後想盡一切辦法去補救去贖罪。 如果，一開始的我們就認清楚現實；如果，一開始的我們就像現在這樣的懦弱，不爲自己的偏執執着；如果，一開始的我們就明了最後的結局，那麽後來的我們怎麽會有那麽多的無奈，後來的我們怎麽會老是在懷念着以前的自己中度過殘生？ 可是未來之所以稱爲未來，不過是因爲他的神秘與未知，還有那決絕的不複再來……世間的感情莫過于兩種：一種是相濡以沫，卻厭倦到終老；另一種是相忘于江湖，卻懷念到哭泣！ 信誓旦旦給的承諾，卻被時間撲了空 習慣性的潛水，沉默。整天無所事事，我不知道我在等誰，我總期望有件事能打破現在的安靜，我從來都不是一個安于現狀的孩子。我總把自己稱爲孩子，沒長大的孩子。可以肆無忌憚的對着任何人沒心沒肺，可以把所有人的好歸爲理所應當，不用負責。 我一直以爲自己是個很陽光的人，可是最近一些事卻讓我看見了内心的黑暗因子。好吧，我承認。我就是見不得你們好，憑什麽我在這難過的要死，你卻可以哈哈大笑？憑什麽？說不清爲什麽，總覺得自己越長大越變态，明明以前非常不喜歡的東西，現在卻喜歡的要命。 例如，口是心非，虛情假意，還有陳奕迅。以前看着那些當面一套背地一套的人就恨不得沖上去給她兩耳光。現在呢、就算心裏惡心死這個人了也得一副僞善的表情對着。他媽的，我看着這樣的自己都惡心。可是，有什麽辦法？你把情緒直接的表現在臉上，你會死的很慘以前讨厭陳奕迅，習慣的以貌取人。這個長的這麽這麽醜的人唱出來的個能好聽嗎？繼續，我的流行歌曲。現在呢、整夜整夜耳機裏充斥的都是他的聲音。唱着：我已經相信有些人我永遠不必等，所以我明白在燈火闌珊處會爲什麽會哭。得不到的永遠在騷動，被偏愛的都有持無恐。我的所有不能言說、直接表達的感情全被他給唱了。而我就隻能在被窩裏聽着歌，黯然傷神。 身邊的人都找了另一半，一個個在我面前濃情蜜蜜的。就我一個在這，對這個電腦唠唠叨叨。我想我是挺悲催的。他們問我對于另一半的标準是什麽。好吧，我告訴你們：上得廳堂，入得廚房。帶得出去，帶得回來。 居然還說我要求高！！！哪高了！！你說啊！！！ 你們說我愛無能，可是爲什麽不告訴我愛無能是啥東西 你不告訴我愛無能是啥東西，我自己去搜行了吧。 這是結果：有一種情感新症候，叫“愛 無 能”。當我們卻對愛遺失了安全感， 便開始畏縮不前，對愛情反感， 無法開懷去愛人，無法享受到愛情的甜蜜和喜悅，這便是“愛無能”。好吧，我承認是有那麽一點 我努力讓自己變得平和，不争不吵不鬧，可是身體裏總會有另一個聲音在告訴我，憑什麽你要順從？憑什麽你要照顧她們的情緒？于是，就這樣。這些該死的東西把我的思緒全打亂了，我不想不聽不說。 我讨厭我喜歡的人不喜歡我，我讨厭逛街，我讨厭洗衣服，我讨厭做家務，我讨厭沒話說，我讨厭被人打擾，我讨厭被人呼來喝去，我讨厭被敷衍。我讨厭很多東西，可是他們總會出現在我生活裏，把我煩的死去活來。書上說，最好不相見，便能不相戀。 我努力保持微笑。不哭，不吵，不鬧。你說，以後要做個安靜的女子。 臆想出很多東西，然後拼命騙自己那些都是真的。于是久而久之，我也不清楚。那些發生了的，哪些是真，哪些是假。我也不知道我想說什麽，思緒從來未曾清晰過。 我一直很努力的找那個人，那個可以包容我的一切，寵溺我一世的人。就算我并不愛他。 我想我已經沒有那麽多的力氣再去和别人談一場轟轟烈烈的戀愛了。心累了，還有什麽好說的呢？ 既然現在碰不到，那麽我就把心清空好好等待。我怕等我碰到時，心裏還藏着一個人。 未來的那個他在哪裏，我不清楚，我希望我會以最好的姿态遇見他。然後人生一場，長樂未央。 最近真的很壓抑。認識很久的人突然因爲一些事而分道揚镳。他們說爲了你不值得。可是，我清清楚楚的知道我并不是爲你。我隻是難過，人與人之間的感情爲什麽都這麽的廉價 突然忘記要說什麽了，就像一張白紙突兀的出現一道濃重的黑色。感覺很不舒服。 隻要一看見你在線心裏就會有種不舒服得感覺，就像千萬隻螞蟻在身上爬，很難受。我想和你說話，無論什麽。