那些我挣扎的岁月

是不是每個被愛抛棄的人都跟我有一樣的感受，一天天的不知道要做些什麽，感覺自己沒有靈魂，真想自己就那麽睡死過去，永遠都不要醒過來，可是，就算難受的生不如死還是終究沒有死的勇氣。

那幾天，真的被掏空了。

第1天，像被挖了心一樣的痛苦，那種糾結，那種恍惚，我想就算給我一記響亮的耳光我也沒有反應，我是多麽希望這隻是一場夢，腦子裏那些揮之不去的都跟他有關，眼淚忍不住的往下流，衣服濕了，眼睛都真不開了，真的想讓自己什麽都不要想了，可腦子裏就跟放電影一樣。實在沒辦法了，酒精麻痹吧，酒，确實是個好東西，不過不知道是不是人在悲痛的時候都會超常發揮，這會酒量特别好，喝吧，再怎麽大也要喝，好過一時算一時，我也不知道喝完酒我都做了些什麽，唱歌了？哭了？跳舞了？埋怨了？發表演講了……不記得了，醉了真好，起碼自己想什麽自己都不知道了。

這是第2天，酒醒了，昨天玩命的折騰早讓我狼狽不堪，一身的臭味，摸摸這也疼那也疼，像被雨淋濕的狗一樣，我奮力耍耍頭，拿起鏡子看看不由的說一句：“你就這點出息嗎，這是你嗎，你的驕傲呢，你的灑脫呢”，啪的一聲把鏡子拍在桌上，恨鐵不成鋼啊，就這一刻是清醒的，接下來到你睡着爲止的多少個小時裏，我的腦子大多是空白爲主的，偶爾有些片段閃過，眼淚莫名其妙的掉下來，然後又是一番殊死拼搏，最後我輸了，不過起碼今天我不會再買醉，我開始發瘋一樣的找事做，但就是不願意開口說話。

這是第3天，我知道也确認我真的被抛棄了，我開始逼迫自己像個正常人一樣生活，其實本來就是正常的，我開始恢複正常的生活，一樣的吃飯，一樣的做我該做的事，隻是捧着飯碗吃不下，事也做不好，我開始努力的尋找一些爆笑視頻，隻是我卻笑不出來，要麽就是笑着笑着就哭了，根本看不進去，心裏還是那麽動蕩，還是忍不住的看看他的各種聯系方式。

接下來是第4天，不在像前些天那樣激動，隻要别人不去提到和他有關的東西，我是淡定的，但隻要聽到跟他有關的我就會變得像瘋狗一樣，要麽死不吭聲，要麽當場翻臉。這是個雷區，看誰的運氣不好了，跟朋友一起做各種事，雖然積極性不高，但還有參與的心，我的理智開始回歸，我開始看的見别人的存在了。

第5天了，和昨天沒什麽兩樣，甚至有些時候還不如昨天，不過今天去唱歌了，我把他的主打歌都唱了一遍，我沒有哭，很淡定的唱完了，可是一首《離不開你》讓我痛苦了，之前的假裝徹底瓦解了，這是一首怎麽也唱不完的歌，我不得不停止了，換一首勁爆的，連續幾個小時的嘶吼。早就有些脫水了，頭也暈暈的了，走出KTV的那一瞬間，我很舒服。

這是第6天了，我開始走進我的課堂，生活中的瑣事開始影響我，我的心開始爲其他東西動搖，我開始看很多勵志的東西來鼓勵自己，給自己力量，課堂也看，課下也看，走到哪看到哪，看那些東西的時候我會得到很多很多的共鳴，覺得還有一股理解我的力量。

接下來的第七天。。。。。。

我意料之外的第8天。。。。。。第9天。。。。。。。

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我很慶幸我活下來了，我也不知道這一天天是怎麽過來的，當我回想這些天的時候，我的腦子裏沒有很深刻的場景和片段，它沒有我想象中的那樣艱難，因爲我做到了，也許每個經曆愛情蛻變的人都有這麽一次殊死搏鬥，我們是在跟自己鬥，确實我們沒有想象中的那麽堅強，因爲我們很容易就受傷了，但是我們比現實更堅強，因爲這傷痛并沒有将我打垮。我超乎想象的承擔下來了。我還是我，隻是我不在是個需要男人保護的小女人，重生的我，比以前更剛強。

多少人跟我一樣被愛傷的這麽徹底，我們甚至丢掉了自尊，驕傲，爲了愛，我們自認爲我們付出了很多，甚至還可以繼續付出，這就是我們可憐的地方，因爲沒有一種愛是需要你去放棄自我的，是否還有更多的人還在我走的這條路上繼續着，我想很殘忍的叫住你，叫你别走了。如果你的愛情需要你放棄自我，那我希望你放棄你所謂的愛情。不要害怕突然一個人，最壞的結果也就是回到最初的地方，做回最初的自己。

失戀不會死人，給自己一個期限，也許它比你想象中的還要短。